¡ MI MÁS DULCE PRESENTE DE NAVIDAD !

Hoy no me importa si nadie entienda lo que estoy escribiendo... Las palabras que escribo dulcemente en esta página interés sólo para una persona: ¡Daniel! ¡Mi más dulce presente de navidad!

Y es para ti, Daniel, que estoy hoy en día publicar en español... Porque Santa Claus me trajo un hermoso presente, importado del Chile... ¡Trajo un hermoso niño de cachinhos!

Y usted es la única que ilumina mi día con un simple "hola"... Usted me hace sonreír... Me permiten ser tan "Mariana"...

¿Y cómo? Yo me pregunto todo el tiempo... ¿Casualidad o suerte? ¿Cómo puede? Que viven en países lejanos, ¿Te encontré? O me haya encontrado...

¡Hoy veo que la distancia no existe! Debido a que la distancia puede separar dos cuerpos... pero no puede separar sus almas... sus corazones... Y la amistad es la siguiente: ¡dos cuerpos y un alma!

Y me siento cerca de su alma...

Daniel... Mi horizonte tan dulce... Usted no es el vacío de mi abrazo... ¡Es la voluntad de aceptar! Usted es la danza más alegre, el más dulce beso, la más mínima sonrisa...

¡Y es muy importante para mí!

Y... como siempre... Dulces besos, de una dulce desconocida...

¡Yo te adoro!

Mariana...

¢αιχα ∂є ѕєgяє∂σѕ

"ѕαвє... נá fαz тємρσ qυє єυ qυєяια тє fαℓαя ∂αѕ ¢σιѕαѕ qυє тяαgσ иσ ρєιтσ... ѕαυ∂α∂є... נá иãσ ѕєι ѕє α ραℓανяα ¢єятα ραяα υѕαя. αιи∂α ℓємвяσ ∂σ ѕєυ נєιтσ..."

Esta é a minha caixinha de segredos... Todo mundo tem uma... Mas esta é a minha...

Para ser sincera, eu não me lembro bem a combinação, a senha... Mas de vez em quando as lembranças arrombam o cadeado, e aí códigos não são necessários...

Às vezes acho que meus amigos, meus irmãos, estão lá dentro, ou sabem bem a senha do tal cadeado... Talvez eles tenham criado a combinação, e por isso eu não saiba... Mas, acontece que eles sabem bem o que se passa lá dentro!

Sabem quando eu não estou bem, e eu não estou nada bem agora... Na verdade, há uma semana eu não sei o que é dormir direito... Tento dormir, e não consigo... Imagens e pensamentos invadem a cabeça e não me deixam em paz... Vozes e palavras que eu preferia não lembrar saem da caixinha e tomam meu corpo por completo.

E eu não consigo dormir, viro na cama, tentando não pensar. E as lágrimas escorrem pelo meu rosto, na tentativa vã de limpar tudo que me machuca. Mas elas inundem a cama, meu quarto, meu mundo... E, de repente, eu não tenho mais onde ficar... Lugar nenhum, é o MEU lugar!

E eu tento empurrar tudo pra caixa novamente, mas as lembranças só vão quando querem, e eu consigo finalmente dormir... Não uma noite tranquila... Mas, uma noite cheia de sonhos... Sonhos de uma noite de verão...

E eu me viro, como uma louca em uma camisa de força... E acho que sussurro frases sem nexo ao longo da noite. E quando eu me encontro em "paz", já é tarde. Há onze semanas eu não conheço o significado da palavra: paz!

A minha caixinha de segredos nem sempre foi assim... Ela nem tinha um cadeado! Ela era mais bonita, mais viva! Eu gostava bem mais... E lá dentro, tinha bem menos lembranças, e elas pesavam bem menos! Eu gostava do conteúdo da caixa...

Naquela época, eu a conhecia pela palavra: coração!

Hoje não... Não consigo imaginar algo sem cor, sem vida, com um nome tão leve. Não consigo imaginar algo que me faça tão mal, com o nome de algo que outrora me fizera tão bem. Não consigo abrigar os sentimentos mais lindos em algo tão... frio!

Não sei como fazer o amor caber num espaço tão breve, como na poesia. Não sei como fazer com que ele caiba em qualquer lugar. Acho que deveria expulsá-lo da caixinha... Afinal, sendo ele assim tão grande, o melhor que posso fazer é tirá-lo da caixa, para que as lembranças não tentem nunca mais sair.

Mas ele parece estar grudado com uma cola muito forte, que não deixa que eu o retire daqui. Ou, quem sabe, eu não tenha força suficiente para descolar o que quer que seja. Às vezes acredito que seria melhor jogar a caixa toda fora!

Mas embora eu tente, eu não consigo! é como se todo o meu corpo dependesse do conteúdo da caixa. E eu me sinto morrer sempre que a toco. E eu me sinto morrer neste segundo. Porque eu estou com a caixa nas mãos... Tão pesada, gris... E aquela música parece fúnebre quando eu tento me lembrar da letra... Do que ela dizia... Do que você me dizia!

Quem sabe eu deva comprar uma nova? Talvez uma caixinha de 1GB resolva... Este modelo de 8GB só me trouxe problemas... Eu coloquei um monte de momentos que não vão voltar, e agora isto tudo cai em mim como uma correnteza! Eu me sinto mais pesada agora. Eu me sinto acabada, como se cada segundo tivesse servido apenas para provar que eu não devia ter feito tudo da maneira que fiz... Como se eu estivesse sempre errada!

Vou tentar um novo modelo na virada do ano... Como num ritual, tentar queimar a caixa. Tentar sobreviver, pelo menos. Mas embora eu tenha a certeza do que devo fazer, eu não sei se quero! Não sei se quero sobreviver.

Todo mundo tem a sua caixinha de segredos. Só esta é a minha!

ѕєм ѕєgυи∂σ тυяиσ

Espero que este seja o último infeliz monólogo que eu o dedico. Porque de hoje em diante eu quero me dedicar a mim mesma!

Eu percebi que não devo tratar como prioridade, alguém que sempre me tratou como opção. E o pior é que ainda assim pareça tão difícil agir da maneira que julgo correta.

Porque nada parece ter tanto sentido. Não agora. Não mais. Porque parece que todo o sentido, toda a essência daquilo que eu esperava viver foi embora naquela segunda feira. Aquela noite em que não consegui dormir.

Porque todos os meus sonhos pareceram escorrer uniformemente pelo meu rosto, assim como aquelas lágrimas. Naquela noite gris.

E talvez pareça que eu estou ficando louca. E eu, sinceramente, acredito que eu esteja. Porque eu cheguei a acreditar que tinha superado tudo isso, mas não. Eu ainda estava longe de superar.

Mas, eu fico aqui pensando. Eu perdi no primeiro turno? 6 de Outubro. Eu não sabia que estávamos jogando. Achei que era amor. E se pra você aquilo foi só uma brincadeira, talvez seja melhor que tenha terminado assim. Jogos de amor não me interessam.

E o que me dói é não ter a certeza do que aconteceu entre nós. Se foi um sonho, ou se o que estou vivendo agora é um pesadelo. E não sei se estou 100% preparada para descobrir que é a vida real.

Porque eu não queria ter te perdido daquela maneira. Porque eu acabei acreditando que um dia eu acordaria e ainda estaríamos juntos. E porque você disse que ainda me amava. E porque eu temo acreditar que você ainda me ame.

E eu não sei o que eu quero agora. Porque meu lugar ainda é ao teu lado. Nos teus braços. E por mais que eu tente te fazer entender, eu sempre falho. E o meu pior erro é amar você. E eu não consigo mais negar que ainda amo.

Por que você foi embora quando eu mais precisava de você? Por que você me deixou de lado? Será que, como na canção, nós agimos certo, e foi só o tempo que errou? (Eu não consigo imaginar meus dias sem você.)

Como é possível não saber que eu te quero?

Eu queria ter visto o pôr-do-sol com você. Queria ver 2009 chegar, e agora? Eu não quero. Eu quero que este momento não passe. Quero voltar no tempo, se possível. Quero voltar àquela primeira vez que nos vimos. E reconquistá-lo todos os dias.

Reconquistar meu eterno namorado... Meu único namorado.

נá мє єиѕιиαяαм σ ℓιмιтє єитяє σѕ мυиι¢íρισѕ вєтιм є ¢σитαgєм. мαѕ иιиgυéм мє єиѕιиσυ σи∂є ѕє ѕєραяαм σѕ ¢σяαçõєѕ.

BEIJA EU?

Ok... Que beijar é uma delícia, todo mundo sabe! E, bem... para falar a verdade, não acho que a quantidade de bactérias que são transmitidas, e o o número de músculos que se movimentam durante o beijo, interesse muito.

O que interessa é beijar! E, desde os B.V.s, até os mais experientes, não há quem discorde: com aquela pessoa especial, é bem melhor! Portanto, este post é sobre beijos... Sobre aqueles que me tiraram o fôlego, e os que eu apenas sonhei.

Tenho de admitir... Tive um ótimo "professor". Não apenas por ele ser simplesmente lindo! Mas, como deve-se imaginar, porque ele beijava incrivelmente bem! E, meu primeiro beijo foi inesquecível! Perfeito! Não foi estranho... pelo menos não tanto quanto me disseram que seria... 21 de Julho de 2006.

Ah... e os que vieram mais tarde (não vou citar todos), não deixaram absolutamente nada a desejar... E é o seguinte: sabe aquele menino que não é exatamente lindo, mas que é super gentil, adorável? A primeira idéia que vai te passar pela cabeça não será beijá-lo, com certeza... Mas, por experiência própria, estes podem surpreender!

Aqueles que sabem que não surpreendem de cara, investem no papo, no jeito de tratar os outros... Capricham mesmo! Simpáticos, conquistam quando falam... E eu repito: Tenho vasta experiência neste campo! E tenho muito orgulho de falar. Porque eu me envolvi com os garotos certos nas horas certas.

E aqui, não vou simplesmente eleger o melhor beijo, a melhor pegada, ou algo do tipo. Porque cada um foi especial numa época. TODOS! Desde aquele amigo, que, sem querer, eu acabei ridicularizando um pouco; até aquele ex grudento.

Mas não posso negar que um deles me mexeu muito mais do que os outros. Mais até do que todos os outros juntos! Não é necessário que eu cite o nome, para que você saiba bem quem é. Meus olhos nunca foram capazes de esconder a minha opinião.

Mas... Me sinto completa nessa área. Não que eu já tenha experimentado tudo que eu tinha para experimentar. Nem pensar! Ainda tenho muito para curtir! Mas eu já tive beijo calmo, beijo quente, beijo de verdade, beijo por tabela.

Eu já tive beijo roubado. Já roubei, já fui roubada! Já tive beijo na frente de todo mundo. Já tive beijo escondida. Beijei no quarto. Beijei na sala. Beijei na cozinha. Beijei no meio do povo, num show lotado. Já beijei em cinema vazio.

Já beijei cara alto, já beijei baixinho. Já beijei menino galinha, e já beijei melhor amigo. Já beijei ex, atual e futuro. Já fugi, já corri atrás. Me diverti!

Já beijei desconhecido. Beijei só pra irritar. Já me apaixonei por um beijo, sem me apaixonar pela pessoa. Já beijei todos os dias. Já beijei uma vez por mês. Já beijei em carro de sogro; já fui beijada por pedido de sogra.

Já calei alguém com um beijo, e assim me calaram diversas vezes. Já recusei um beijo, e já me recusaram. Já beijei no elevador. Já beijei pra marcar música.

E só há uma coisa que une todos os milhares de beijos. Não o local, porque beijo nem sempre se dá na boca. Bochechas, testa, pescoço... ótimas pedidas! Porém... O que os une é a sensação de entrega que me toma por completo. Porque cada beijo ali foi único. E embora esperados, todos aqueles beijos foram surpresas fantásticas que esta linda roda da vida me pregou!

E por isso eu digo: BEIJE! Beije no rosto, beije na boca! Seus pais, amigos, namorados. Conquiste o mundo! E aprenda, que antes de qualquer outra coisa, um bom beijo se dá anteriormente com os olhos.

Então olhe! E deixe que aquele olhar penetre e possua aquele ser por inteiro. Deixe que um único olhar inunde de prazer o objeto de desejo. E, se não lhe for possível, sorria, mesmo que com vergonha, se esta o estiver mantendo-o são.

Sorria para aquele que ama, e para si mesmo! Sorria para o mundo!

E beije!

"BEIJA EU... BEIJA EU... BEIJA EU, ME BEIJA! DEIXA, O QUE SEJA SER!"

MEIAS COLORIDAS

Pois bem. Estou passando aqui pra dar uma repaginada na página principal daqui. Colocar um pouco mais de vida...

Porque eu estou mais viva... Já até passei vergonha por ai... Não é do meu feitio, mas, vou explicar tudo... Acontece que muita gente sabe que eu sou um imã de viado, né? É só eu me interessar que vem a notícia, do tipo: "Desculpe, sou gay!" Aiai... é de matar...

Acontece que eu e um amigo meu, que é uma gracinha, mas é também uma mocinha, estávamos na fila da cantina. Sabe aquele tipo de menino que você vê e pergunta aonde é que ele estava escondido, que você nunca viu? Pois bem. Passou um desses. Meu amigo conhecia-o e tudo o mais, e ele se aproximou e se comprimentaram.

Eu brinquei com o meu amigo, do tipo "Vou, não vou!" E virei assim: "ah... eu vou". E meu amigo virou assim: "eu também, né, amiga?" E a gente começou a rir, inventar caras e bocas... E eu combinei de ir, com outro amigo gay nosso, até este indivíduo do sexo masculino, e descobrir do que ele gostava. Ok. Ok. Tenho de admitir que fiquei bem feliz quando ele disse que não era gay.

Aí, quando estávamos os três à sós (eu, e meus amigos gays, super fofos), eu virei e 'tô assim: "ah... descobre depois se ele tem namorada, rolo, e tal... pra mim né..." Só que eu só pedi isso! E hoje, simplesmente o meu amigo (o da fila da cantina) vira pra mim e solta a pérola de que ele tinha ido falar com o garoto, e que ele queria me conhecer...

Fiquei com aquela cara, de "você não fez isso", enquanto ouvia ele repetir pela sexagésima vez que sim, ele havia dito! E pior... eu tive de vê-lo descer as escadas disposto a chamar o garoto! Mas ele não pode me encontrar naquele momento, e isto foi um misto de tranquilidade e decepção.

Meu amigo foi embora lá pelas 9:20 da manhã. E o garoto foi me procurar na sala! Ou procurá-lo, sei lá! Mas ele foi... Vê-lo dar meia volta em direção novamente ao pátio me fez tomar uma decisão. Já que o que nos 'unia' havia desaparecido, eu mesma tinha que arrumar uma maneira de cruzar, sem querer, o caminho dele.

E o jeito foi incluir um novo amigo em comum na conversa. E esse amigo (minha amiga que me perdoe) chegou no garoto. A apresentação foi hilária! "Essa é a Nina. Cuida da minha filha!" E a minha necessidade de explicações deixou bem claro o meu nervosismo. Primeira vez que estava assim, tão explícita, minha real intenção, embora eu tentasse camuflar. Ou, sei lá. Talvez eu estivesse realmente interessada nas palavras dele.

É... estava. Ele era ainda mais interessante quando falava. E as palavras dele ainda estão ecoando na minha cabeça... Eu fiquei realmente muito mexida. E ainda mais curiosa... Mas isto já é assunto pra outro post.

Não vai rolar nada. Mas valeu por hoje. Valeu mesmo! Eu gostei daquele minutos conversando com ele! Me deu uma nova perspectiva de vida, quem sabe. É...

HOJE FOI O MÁXIMO!

вσявσℓєтαѕ

"νσ¢ê тєитα ρяσναя qυє тυ∂σ єм иóѕ мσяяєυ... вσявσℓєтαѕ ѕємρяє νσℓтαм; є σ ѕєυ נαя∂ιм ѕσυ єυ..."

Este é um texto otimista, mas você não vai acreditar nisso... Vai achá-lo pessimista. Com certeza. Pelo menos se olhar de relance. Eu também acharia.

Primeiro, porque eu não vou pedir pra voltar, e nem quero. Não acredito ao menos que vá lê-lo. Mas, como uma garota que se provou superior, é minha obrigação escrever, dizer, gritar tudo o que se passou. Toda a raiva, toda a saudade...

Bem... um ex espera uma garota que sinta saudade, que peça pra voltar, que prometa fazer tudo dar certo. Ok. Fiz sua vontade, seu momento de "Mamãe, tô podendo". Mas passou, e está na hora de eu seguir meu rumo novamente.

Eu sofri. E chorei, pela dor que estava sentindo e por todas as vezes que quis chorar e segurei, seja por orgulho ou raiva. Chorei por todas as vezes que eu desejaria posteriormente, e que, provavelmente, irei chorar.

Senti sua falta. A falta da sua voz ao telefone dizendo que me amava; dos seus beijos no sofá da sala e do seu quarto. Senti a falta de quando você me xingava e eu sabia que era brincadeira. Saudade das saudades que eu podia sentir.

Me dei realmente ao luxo de me entupir de chocolate, ouvir música de fossa e chorar na blusa nova do menino que sentava ao meu lado. Me dei ao luxo de matar uma aula chata pra chorar, de ocupar o ouvido de todos os meus amigos, de almoçar besteira e dormir na frente da professora enquanto ela explicava matéria nova.

Me permiti brincar mais, rir mais, cantar mais. Me permiti me libertar um pouco de tudo! Andar de mãos dadas com aquele menino lindo e com a vida. E despertar dúvidas quanto a: "vocês estão ficando?". E me permiti dar uma risada gostosa antes de responder um sonoro não. E brincar quanto a isso.

Eu fiquei mais frágil, fraca, boba, carinhosa e romântica. E isso foi besteira. Não que seja. Mas cheguei à conclusão que amar demais não vale a pena. A conclusão de que para estar um passo a frente, é preciso amar elevado à um número menor do que a que você acredita que ele a ame. Isto é, se ele diz que te ama elevado à 3 (amor³); mas você acha que ele te ama²; ame-o¹...

Deixe que ele sofra no final. Assim, você não vai ficar sofrendo, e pior, acabando consigo mesma! Afinal, dois potes de sorvete e uma colher não fazem assim tão bem ao seu corpo...

Deixe a fossa para ele. O máximo que você vai sofrer vai ser por perder alguém que fazia todas as suas vontades e mais algumas. E se ele era seu amigo, continuem amigos. Amizade pós-ficada é muito gostosa! Ainda mais após o período pós-fora (dele! Não seu!); e ele já namora outra. Até porque você sabe muito bem o que ela tem nas mãos, e sabe melhor ainda o quanto ela estará melhor quando ela souber disso.

Ah... falando em saber disso. E, voltando à minha própria experiência, é bom acrescentar que existem coisas que eu só reparei (ou só pude falar) após o término. As manias ridículas e as atitudes infantis dele. O penteado e o mal-humor. E pior: o mal-humor comigo; nunca com os outros. Repito: NUNCA (!) com os outros!

Aí eu fui reparando nas minhas fases pós-namoro. A primeira, conhecida como fossa... um horror... nem sequer merece que eu continue gastando meu espaço. A segunda, conhecida como "estou melhor", e que na verdade, não significava que eu estava realmente melhor. A terceira, "vou superar", que, significa literalmente: vou superar. E a quarta; a última: "O RECOMEÇO". Estou nesta fase. E agora entra o melhor... a fase 2 é verdadeira: ESTOU MELHOR!

E agora sou só eu comigo mesma, na sincronia perfeita! Porque eu não sou perfeita; mas não há ninguém esperando que eu seja... Porque se eu errar, eu conserto!

A palavra-chave? EU!

"єυ ѕσυ α ℓєи∂α!"

MEU PEQUENO MUNDO!

Pois é... agora tudo se encaixa... e tudo fica bem novamente!

Tudo diferente... tudo novo!

Agora uma princesinha versão 1.6 plus! Sem aparelho e sem nada que me impeça de ser mais feliz do que antes..

Agora sem preocupações... Sem chateações... E principalmente: com um coração remendado! Depois de quase três semanas, eu não precisei segurar as lágrimas. Eu ainda senti aquele aperto no peito, afinal, primeira vez que o vi depois do término... Mas ficou tudo bem. E sempre vai ficar!

Porque não é a primeira vez que tudo dá errado. Porque não é a primeira vez que eu sofro por um coração partido. Porque não é a primeira vez que eu amo!

E porque, sinceramente, eu prefiro assim! Eu, comigo mesma, em eterna sinfonia! E amando! Porque eu não existo sem o amor! Porque é bom amar e me sentir amada. Porque eu posso falar que eu já encontrei alguém que me fizesse feliz!

Não alguém que me completasse. Porque não é necessário nos completar. Nós nascemos completos. E eu aprendi que o charme não é procurar nas pessoas as qualidades, mas gostar dos defeitos. Porque ninguém é perfeito. Qualidade não se procura. Até porque, é muito bem valorizada, e não se tem como notar.

Mas... os defeitos não. Eles ficam escondidinhos no começo... E depois gritam. E aí é que nasce o amor. Nasce durante aquela briga, durante aquela risadinha em que ele ronca, nasce da maneira com que ele ri e te xinga. Nasce quando você tem vontade de simplesmente virar as costas e deixá-lo falando sozinho. Nasce do ódio de não conseguir odiá-lo!

E não morre! Amor de verdade não morre! Ele fica lá, apertadinho no fundo do coração. Às vezes muda de nome, mas ele continua lá. Como a amizade...

Porque a amizade é um amor que nunca morre...

ασ мєυ єχ-иαмσяα∂σ

¢υяισѕσ... мαѕ єѕѕα é α νιgéѕιмα qυαятα ρσѕтαgєм иєѕтє вℓσg... є α мєиѕαgєм ¢σм α qυαℓ νσ¢ê тєямιиσυ ¢σмιgσ é α νιgéѕιмα qυαятα ѕαℓνα иσ ¢єℓυℓαя...

иãσ qυє єυ gσѕтє, ¢ℓαяσ... ρσяqυє ∂єfιиιтιναмєитє ιѕѕσ иãσ мє αgяα∂α. ρσяqυє σ ѕєυ ¢нєιяσ αιи∂α мє ρєяѕєgυє є єυ αιи∂α ѕσинσ ¢σм αѕ ¢σνιинαѕ мαιѕ ℓιи∂αѕ ∂σ мυи∂σ! є ιѕѕσ мє fαz мαℓ... fαz ρσяqυє єυ ѕιитσ α ѕυα fαℓтα! мαιѕ ∂σ qυє ιмαgιиєι υм ∂ια ѕєитιя ∂є αℓgυéм... мєυ ¢σяρσ, мιинα αℓмα, мєυ ¢σяαçãσ ѕєитєм ѕυα fαℓтα... є єυ иãσ ¢σиѕιgσ мαιѕ fιиgιя qυє иãσ...

є єυ fι¢σ συνιи∂σ αqυєℓα мúѕι¢α qυє νσ¢ê ¢αитσυ, ѕєм qυєяєя, иσ ¢αяяσ, є єυ αιи∂α мє ℓємвяσ єχαтαмєитє єм qυαιѕ тяє¢нσѕ ѕυα νσz fαℓнσυ υм ρσυ¢σ... єυ ℓємвяσ ∂αѕ ¢σιи¢ι∂êи¢ιαѕ ѕєм иσçãσ, ∂α мєѕмα єѕρé¢ιє ∂σѕ αиινєяѕáяισѕ. є αιи∂α fι¢σ ¢σяα∂α ασ ρєиѕαя иσ мєυ ѕυѕтσ ¢σм σ gαяçσм ρυχαи∂σ α мιинα ¢α∂єιяα... є σ qυαитσ єυ ραяє¢ια вσвα αqυєℓє ∂ια... єυ αмєι єѕтαя ℓá ¢σм νσ¢ê!

αмєι, αитєѕ, αи∂αя σ ѕнσρριиg ιитєιяσ αтяáѕ ∂σ ρяєѕєитє ∂є αиινєяѕáяισ... мєѕмσ ѕєи∂σ тãσ ∂ιfí¢ιℓ ρσя ∂σιѕ мσтινσѕ: ρяιмєιяσ qυє νσ¢ê иãσ ∂ανα мυιтα ι∂éια ∂σ qυє qυєяια; є ѕєgυи∂σ, ρσяqυє єυ fυι ¢σм ∂υαѕ αмιgαѕ ѕυρєя ∂σι∂αѕ... αмєι σ¢υραя мєυѕ ∂ιαѕ ∂є¢σяαи∂σ αqυєℓα ¢αιχα ρяα νσ¢ê... є αмєι fαzєя υм мσитє ∂є σяιgαмι qυє νσ¢ê иєм ѕαвє αвяιя ∂ιяєιтσ... αмєι ρσяqυє fσι ρσя νσ¢ê... ραяα νσ¢ê!

є αмєι, мєѕмσ qυє ιиѕєgυяα, νσ¢ê ¢σиνєяѕαи∂σ ѕσвяє ρσℓíтι¢α ¢σм σ мєυ ραι... є ℓσgσ мυ∂αи∂σ ∂є αѕѕυитσ... αмєι νσ¢ê вяιи¢αи∂σ ¢σм ѕυα мãє ѕσвяє ѕєя gαу, є α ѕυα ιямã ιитєяяσмρєи∂σ ѕєм qυєяєя σ вєιנσ... αмєι ѕєυ ραι ѕєитα∂σ иα иσѕѕα fяєитє иα ѕαℓα, є ∂єρσιѕ ѕαιи∂σ fαℓαи∂σ qυє иãσ тιинα тαитα gяαçα fι¢αя σℓнαи∂σ... αмєι єℓє мυ∂αи∂σ σ ¢αиαℓ иα тν... тιяαи∂σ ∂σ тσу ѕтσяу, є ραѕѕαи∂σ ρяσ fυтєвσℓ... αмєι fι¢αя fυтяι¢αи∂σ иα ѕυα вαgυиçα, є νσ¢ê fαℓαи∂σ ¢σм ѕυα ιямã qυє єυ тє α¢нανα тαяα∂σ...

єυ тє αмєι ∂єѕ∂є σ ρяιмєιяσ ѕєgυи∂σ... тє αмєι qυαи∂σ ρєяgυитєι ѕє тιинα иαмσяα∂α, є νσ¢ê ∂ιѕѕє qυє иãσ тιинα мυιтσѕ gαуѕ ∂ιѕρσиíνєιѕ... αмєι σ тєℓєfσиє тσ¢αя иσ ∂ια ∂σѕ иαмσяα∂σѕ, мєѕмσ qυє єυ иãσ ρυ∂єѕѕє αтєи∂єя... є αмєι α ѕυα мєиѕαgєм ∂єρσιѕ. єυ тє αмєι ∂єѕ∂є σ ρяιи¢íρισ!

αмєι ѕєя σ "мα¢нσ" ∂α яєℓαçãσ... αмєι ∂αя σ ρяιмєιяσ ραѕѕσ ασ ∂ιzєя qυє тє αмανα, є αмєι тє яσυвαя αqυєℓє вєιנσ! αмєι αqυєℓє тιנσℓσ, є αмєι ѕυα вℓυѕα ∂є fяισ... αмєι ∂σямιя ¢σм єℓα ασ ℓα∂σ, ¢σм σ ѕєυ ¢нєιяσ ємρяєgиα∂σ...

є єυ тє αмσ ιи¢σи∂ι¢ισиαℓмєитє!

є ѕó нá υмα ¢σιѕα иєѕѕєѕ úℓтιмσѕ qυαтяσ мєѕєѕ qυє єυ иãσ αмєι ιиfιиιтαмєитє... σ αgσяα! ρσяqυє αqυι тυ∂σ єѕтá мσℓ∂α∂σ ¢σм σ ѕєυ fσямαтσ... мєυѕ ℓáвισѕ αιи∂α тêм σ ѕєυ gσѕтσ, є σ мєυ ¢σяαçãσ иãσ мє ρєямιтє qυє єυ ѕιмρℓєѕмєитє мє αfαѕтє...

є єѕѕα нιѕтóяια, ѕυяяєαℓ, qυαѕє υм ¢σитσ ∂є fα∂αѕ, иãσ ρσ∂ια тєя υм fιм... є єυ fι¢σ ∂ιzєи∂σ тяινιαℓι∂α∂єѕ... мєитιи∂σ, ασ fαℓαя qυє ѕє ѕσυвєѕѕє qυє тєямιиαяια ¢σмσ тєямιиσυ, єυ тєяια ι∂σ ∂σямιя иα νéѕρєяα ∂α мιинα νιαgєм, ασ íиνєѕ ∂є ραѕѕαя α мα∂яυgα∂α ¢σм νσ¢ê иσ тєℓєfσиє... єυ fαяια тυ∂σ ιgυαℓ! ρσяqυє єυ αмєι! ρσяqυє єυ fυι αмα∂α! є ρσяqυє, ρσѕѕινєℓмєитє, αιи∂α σ ѕσυ!

є, иσ fιиαℓ, єυ иãσ ѕєι ѕє єѕтσυ ѕσfяєи∂σ мєѕмσ ρσя мιм... συ ρσя тσ∂σѕ αqυєℓєѕ qυє ραѕѕαяαм α νι∂α тσ∂α єм вυѕ¢α ∂αqυιℓσ qυє иóѕ тινємσѕ... єм вυѕ¢α ∂є υм αмσя тãσ ℓιи∂σ, тãσ ρυяσ є νєя∂α∂єιяσ, ¢σмσ σ qυє νινємσѕ...

є (мαιѕ υм є), єυ ¢υℓρσ α ∂ιѕтâи¢ια, ємвσяα иєм ѕαιвα ѕє єℓα é мєѕмσ α ¢υℓρα∂α! αfιиαℓ; вєтιм - ¢σитαgєм fι¢α вєм ℓσиgє qυαи∂σ ѕє тєм 16 αиσѕ...

"єυ αιи∂α α¢нσ qυє ρσѕѕα ∂αя ¢єятσ... ∂єιχα єυ ρяσναя ρяα νσ¢ê qυє ρσ∂є? συ, ρяσναя ρяα мιм мєѕмα qυє иãσ?"

*** єυ тє αмσ ***

ѕєм νσ¢ê иãσ тєм gяαçα!

ασ мєυ иαмσяα∂σ

Meu namorado não é o mais forte, o mais engraçado nem o mais carinhoso dos homens.

Meu namorado não é o que mora mais perto, nem o que procura ficar mais perto de mim.

Meu namorado não é o meu melhor amigo, o meu pior inimigo nem o meu ex-desconhecido.

Ele é simplesmente o cara que eu escolhi. O garoto com quem eu quero passar o resto da vida; embora seja deveras cedo para pensar nisso.

É o homem que eu amo!

E amo porque embora ele tenha todos os defeitos possíveis e impossíveis; ele tem também todas as qualidades, imagináveis e inimagináveis.

Amo porque só ele me faz feliz!

E vou amar pra sempre! Vou estar com ele até o fim.

Ele me deixa feliz quando se mostra feliz por estar comigo. Me deixa feliz quando canta. Quando não me deixa ler HQ. Ele me faz feliz quando diz que me ama, e quando sorri.

Ele me faz feliz quando me beija e quando se recusa a isso. Ele me faz feliz quando me faz rir, e até quando me zoa. Faz feliz quando fala que lembra de mim escutando Tuatha de Danann, mais precisamente a música Land Of Youth (Tir Nan Og)...

Ele, que futuramente será meu calouro no curso de Comunicação Social... Ele que não admite isso!

Ele, que me faz chorar de vez em quando... Ele que está na minha vida há quase quatro meses! Ele, que nunca deixarei que se vá!

Ele que é meu namorado há um mês e meio... Quase dois meses!

E é pra vida inteira!

"Você é o inteiro da metade do meu eu..."

Vou te amar eternamente...

ღ JOÃO LUCAS ღ MARIANA ღ

O MUNDO DESISTIU DE MIM!

Pois é! Desistiu! Assim mesmo... com todas as letras e sem pedir desculpas... Ele não disse que a culpa não é minha, e sim dele. Não disse que era um idiota e nem pediu licença ao se retirar. Ele simplesmente me deixou de lado.

Da maneira mais grosseira que se podia deixar uma garota. O mundo falou que não era pra eu me preocupar, que tudo iria dar certo, mas não deu! E ele nem fez o mínimo esforço para que desse. Ele simplesmente não me ligou mais, nem me deixou um recado na geladeira. Sumiu!

Se alguém encontrá-lo, peço que não o julgues pelo que fez. Nem comente. Somente deixe que ele faça parte da sua vida... Estou magoada, machucada, realmente muito ferida, mas devo seguir em frente... e vou!

Contra o mundo! Contra aquele que me fez chorar algumas vezes, e me fez sorrir milhares de outras vezes mais. Ele que saiu de fininho da minha vida, mas, que antes, apagou o número do telefone de todas as listas.

Eu sei o número de cor, mas não vou ligar. Sei de cor todos os olhares e sorrisos, e sei que não vou conseguir esquecer. E nem quero. Mas vou apagar da memória os telefonemas demorados, beijos roubados, abraços apertados. E não pensar o quanto o mundo foi importante pra mim! Nem o quanto eu o amava!

Eu o vi com outra. E pensar que eu era a dona do mundo... Eu! Que acordava e dava um bom dia caloroso. Eu, que sorria lírios do campo pra cada surpresa que o mundo me oferecia.... Eu, que era tão feliz com o mundo perfeito que eu tinha!

Mas foi num domingo de mim mesma, que eu acordei e vi que o mundo que eu conhecia não existia. Ele era frio e acostumado a magoar as pessoas. E logo, as que mais confiavam nele! Ele não ligava muito pra isso, e fazia o que ele queria, como queria, quando queria. E ele não queria mais a mim!

O mundo me expulsou de si. Me deixou de lado, largada, sozinha... Ferida... Num feriado. O mundo foi embora, não deixou sequer um mínimo vestígio para que eu pudesse acreditar que ele voltaria à nossa vida fantástica... Fantasiosa.

Ele não vai voltar a ser o mesmo. E eu não vou culpá-lo mais por isso... Talvez o mundo esteja assim, tão triste e fraco, porque outras pessoas fizeram com ele o que ele fez comigo. Talvez alguém tenha pisoteado o mundo! Talvez tenha desistido dele...

E agora ele desistiu de mim!

α вαιℓαяιиα є σ ѕσℓ∂α∂σ ∂є ¢нυмвσ

"Era uma vez...

Lembra? Contos de fadas que se iniciavam assim, e que nos colocavam para dormir... Que nos faziam sonhar...

Você se lembra da história do soldadinho de chumbo?

Todos nós somos soldadinhos e bailarinas... Todos nós encontramos o nosso peixe, o nosso medo, o nosso palhaço da caixa...

Todos!

Deixa te contar uma história? Sobre uma menina e seus medos? Sobre uma vida inteira que não pode acontecer? Sobre uma criança?

'Era uma vez... Uma menininha e seu castelo... Aquele feito com cinco ou seis retas... Ela era linda... Pequena e sonhadora...
Morava com seu pai... um rei! E sua mãe... a rainha! Tinha muitos amigos reais... E tinha também os imaginários...
Um dia ela saiu do castelo e foi brincar com os amigos imaginários... A tarde toda... Não convidou ninguém... Foi sozinha...
Já era tarde e a babá foi procurá-la... Não encontrou-a. Chamou a todos para procurar a bela princesinha, mas ninguém a encontrou.
O tempo foi passando, o rei e a rainha enlouqueceram. Não tiveram mais filhos... Separaram-se.
E a menininha nunca retornou ao castelo.
A babá morreu, todos os empregados do castelo morreram...
Seus amigos já estavam crescidos; os reais, não os imaginários, pois estes também nunca mais foram vistos...
E o reino todo sempre em uma dor profunda. Aquela princesa tão pequena, no auge de sua primeira infância, que brincava no jardim e desapareceu...
A perda de uma criança tão estimada... A busca incessante durante todos aqueles anos (e que não foram poucos). E ela nunca mais foi vista sorrir.

E em seu lugar? O vazio da culpa e o medo daqueles que não puderam enlouquecer. A loucura dos que não puderam ir com ela...'

Quem era a pequena princesa? A criança? Os amigos imaginários?

Eu... Nós... Os medos...

Uma bailarina a mais nesse espetáculo misterioso que é a vida; a infância ou o teatro. Uma menina a mais nesse jogo, nessa ciranda...

Mais um soldadinho de chumbo que foi engolido pelo peixe... O último soldadinho dentre os vinte e cinco...

Só mais um soldadinho e mais uma bailarina a queimar na lareira... Só mais um coraçãozinho de chumbo e um pontinho brilhante entre as cinzas...

Só o que resta de todos nós...

...OS MEDOS QUE NUNCA VENCEMOS!"

O chapéu violeta...

"AHHHHHHHHHH!

Chega dessa pasmaceira... 'Tá na hora de mudar tudo! Mudar a foto e o título do blog... Mudar a maneira com que eu trato a mim mesma e aos outros. 'Tá na hora de sorrir mais, gritar mais, pular mais...

Vem comigo? Comece a cantar junto da música que 'tá tocando aí! Faça coreografia... Aja como uma criança... Brinque mais! Hoje é o dia!

Eu vi um senhor esses dias que me fez rir... Devia ter uns setenta anos e estava conversando com uma senhora mais ou menos da mesma idade... Falava pouco, pegava nas mãos dela, se afastavam... Aí ele virava pro outro lado e logo depois repetia a mesma coisa... Tão bonitinho!

Aí fiquei pensando com meus botões... Aquilo era uma espécie de flerte? Um namoro?

Aí veio a resposta: SIM! ERA! E eu achei aquilo tão lindo! Era o que toda menina sonha pelo menos uma vez na vida...

Um amor que faça suas pernas tremerem, as mãos começarem a suar frio, e você não ter a menor idéia do que dizer!

Ou, como diria a Princesa Mia, em "O Diário da Princesa", que cujo beijo de amor faça sua perna levantar...

...ISSO NÃO ACONTECE!

O que é, de fato, uma pena...

Eu sonhei muito, e nesses dezesseis anos, já tive tempo suficiente pra acreditar e aceitar que nada disso era pra sempre... Ainda sonho... Ainda quero que meus sonhos se realizem; mas agora é diferente!

Eu tenho idade suficiente, maturidade suficiente, loucura suficiente pra ver que só posso ter o que eu posso fazer por mim e pelos outros... O resto é incerteza!

Mas... O que isso tem a ver com aquele casalzinho apaixonado?

O que nós temos?

Será que não estamos tão apaixonados por nós mesmos; por nossos egos, a ponto de esquecer do que realmente tem valor?

Será que esquecemos dos pequenos gestos que fazem toda a diferença?

AME! A SI MESMO E AOS OUTROS! AGORA!

E pense em quem realmente importa... Pense nos seus pais, que estão tão longe ou tão perto... Nos amigos que se foram e não voltam; e nos que ainda não lhe apareceram... Nos amores...

E conte a eles!

Chame os amigos... Ligue para eles, deixe um recado ou mande um e-mail... Resolvam acampar no jardim de casa... Parem o trânsito num dia caótico... Almocem algo que nunca pensariam em almoçar... Cantem aquela música que seus pais cantavam com a idade de vocês... E riam...

Beije na boca, abrace pelo menos sete pessoas por dia... Vá à uma festa qualquer com sua melhor amiga e combinem de trocar de nome por uma noite... Conheça gente nova, faça amigos e apaixone-se...

E, por fim, ame... E não se envegonhe disso... Mas de ter demorado tanto tempo pra descobrir isso...

Faça como aquele senhor... Olhe quem você ama, e sorria... Mostre que a ama! Que SE ama!

...On dit que le destin se moque bien de nous / Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout / Parait qu'le bonheur est à portèe de main / Alors on tend la main et on se retrouve fou..."

Meus Bons Amigos!

ANTES de mais nada... Olhe pela janela... Veja como lá fora está lindo! Veja como tudo se encaixa perfeitamente. Sinta o sol. Ou olhe as estrelas... Pense em tudo que está a sua volta...

Logo, sente-se de novo. Feche os olhos. Imagine que está lá em cima, no céu lindo que viu lá fora. Imagine que está em qualquer lugar...

Imagine que está com a pessoa que ama. Imagine que sempre estará... Imagine que por um instante, a distância não existe!

Desconsidere os quilômetros e as horas... E ame!

Porque sem esse amor cego, inconsciente e ciente; você não teria sequer a força que demonstrou para se levantar e olhar pro céu... Você não teria motivo...

Porque, talvez, motivos você não tenha... Mas tenha vontade de olhar pr'aquilo que te cerca e mudar quem é você por dentro!

Sorria para si mesmo... Grite! Pense naquele mico que você pagou na frente de todos os seus amigos... Pense no seu primeiro beijo, e como você estava nervosa. E ria! Ria até que comece a doer. E então pare... Porque a dor não combina com esse sentimento gostoso, e essa sensação de leveza dentro de si.

Lembre-se de quando era criança e sua mãe o colocava para dormir... Tente recordar a canção que ela cantava... Cante-a... Permita-se fechar os olhos e voltar à sua infância.

Deixe que o pensamento te guie pelos momentos mais felizes que tivera. Seus amigos, namoros.

Lembre-se do abraço que recebera no dia em que se formou na escola. Recorde as fotos e sua cara de choro em todas elas.. Procure-as e mostre-as aos seus pais. Comente o quanto eles estavam bobos naquela noite! Brinque com sua mãe sobre o vestido dela, que nunca mais foi usado. E com o seu pai, sobre o terno listrado ridículo que ele teimou em usar.

Lembre que aquela noite nunca voltará! E pergunte-se aonde for para aquela menina toda certinha, que fechava todas as provas e nunca errava uma letra quando soletravam... Depois assuste-se ao ligar pra casa do seu melhor amigo de colegial, e ele atender. Pergunte sobre o garoto popular que namorava a patricinha da turma, e espante-se novamente ao saber que ele se casou com a tal menina certinha.

Resolva que você é o único que não mudou.

Releia os bilhetes trocados em sala de aula. Procure aquela prova que você não mostrou aos seus pais, e que você zerou. Tente contar quantas vezes você colou de alguém na prova, e o professor não viu (ou fingiu ver).

Pare por um minuto! Note que abriu a caixa errada, e ali estão as cartas que seu primeiro namorado enviou durante aquela viagem com os pais. Veja as fotos em que ele aparece abraçado à irmã caçula, ou a que ele tenta em vão construir um boneco de neve. Pense que a sua mãe não deixou que você fosse junto, embora os pais dele garantissem que cuidariam de você. Recorde que o menino mais lindo do mundo chegou em você neste intervalo e que você deu O fora nele!

Esqueça de como o seu namoro terminou!

Volte à tela do computador. Finja que nada te tocou. Finja que não pensou sequer por um instante, no momento em que contou ao seu pai que estava namorando e que ele era o amor de sua vida!

Finja que o sorriso dele não continha nem um pouco de medo em te perder.

E feche a janela aberta. Tanto a do computador, quanto a do quarto e a de sua alma.

Pegue o telefone e ligue pra ele! Diga que o ama! Faça mil juras de amor! Termine com o famoso "Desliga você... Ah... Não... Você...". E prometa a si mesmo que será sempre assim.

Se homem... Faça o que sempre falaram que homem não fazia... CHORE!

Se mulher... Mostre que não é frágil tanto quanto dizem! Saia com o rosto estampado pelo sorriso mais lindo!

E sonhe! [Porque o sol nasceu pra todas...(e todos!)]

Mariana...

"Sabe quando você sente que é a única pessoa no mundo todo que não 'tá feliz? Sabe quando tudo parece conspirar contra você? Sabe quando você quer poder desistir de tudo e não consegue?

Sabe quando as pessoas parecem querer fazer você sofrer? Sabe quando quem você confia lhe diz que vai ficar tudo bem, e não fica? Sabe quando você quer que tudo volte ao lugar?

Sabe quando as palavras machucam mais do que os atos? Sabe quando o que você mais quer é acordar e descobrir que foi só um pesadelo?

É como se os sonhos de menina, todos, caissem aos meus pés... É como se aquela cena tão distante, de um pai que ensina sua filha a andar de bicicleta nunca tivesse existido...

É como se minha mãe nunca tivesse separado briga alguma entre mim e meus primos, quando pequenos... É como se eu nunca os tivesse, anos mais tarde, confidenciado segredos... É como se agora eu não os confidenciasse...

É como se neste instante eu não fosse mais a menina que meu pai carregava até o quarto, aquela menininha que dormia em seus braços... É como se não fosse a criança que pedia que a mãe fechasse a porta ao sair...

Mas eu ainda sou aquela garotinha que corria descalça pelo quintal...Ainda sou a neta que ouvia o radinho de pilha agarrada ao avô... Ainda sou a neta que dormia na casa da vovó...

Ainda sou a menina que sonhava acordada; que brincava de boneca; que era uma ótima aluna... Ainda sou a criança que acordava a mãe de noite, porque não consiguia dormir... Ainda sou a garotinha que odiava educação física na escola...

Só que, hoje, eu tenho força suficiente, maturidade suficiente e vontade suficiente para encarar tudo o que outrora foi necessário que fizessem por mim... Hoje não preciso mais me esconder quando acho que cometi um erro... Embora eu ainda queira me esconder...

Hoje eu tenho o 'poder' de decidir um pouco sobre mim mesma... E, às vezes, acabo não decidindo nada... Ou cometo os mesmos erros de sempre... Hoje aquela garotinha de antes não corre descalça, nem sonha acordada...

TALVEZ DEVESSE!

Hoje eu não me lembro mais do gosto da chuva, do cheiro do shampoo que tinha a carinha do mickey na tampa, nem a dor de uma unhada de uma das minhas primas; adquirida em briga...

Hoje eu não sei mais o que é sentar na areia da praia e fazer castelinhos, que logo seriam levados pela onda do mar... Hoje não sei o que eu seria se não tivesse brincado tanto!

Talvez, eu não fosse a 'mulher' que escreve às lágrimas sobre momentos que nunca mais virão... Talvez eu não fosse a menina que sonha amores impossíveis... A garota que prefere não falar disso!

Talvez eu fosse ainda uma criança... Com corpo incondizente à sua mentalidade... Talvez, se não tivesse me permitido ser criança na hora certa, eu nunca teria aprendido a viver...

Talvez eu tenha aprendido da maneira errada...

Talvez eu ainda esteja aprendendo..."

Európio...

"Sei que não tem jeito / Mas vou tentando mesmo assim / E carregando a dor de ver o que nem começou / Próximo de ter um fim!"

Hoje... Segunda-feira... Manhã... Férias...

Hoje... Sonhos... Maltratados... InFelizes...

Como crianças que de repente perdem os pais num acidente... Como crianças que nunca mais dormiram sequer uma noite inteira... Como crianças que não foram preparadas para uma perda...

Como se cada palavra que em vão eu tentasse empregar, resultasse numa perda de mim mesma, sem que eu soubesse de imediato! Como se eu pudesse me machucar somente em querer me proteger!

Hoje... É como se me mantivesse só num universo paralelo... É como um vício que me "possui" e me venera... É como se eu nem sequer tentasse fugir de tudo isso... E, de fato... não tentarei mais...

E... eu sou somente essa criança... Não que tenha perdido os pais... Mas que perdera a si mesma... Que não dorme mais... Que já não sabe o que fazer...

Que não teme! Que não tem o que temer...

Que sofre... Sem saber porque...

Sou menina...

"Sei que esperando / Eu não vou te convencer / A vir até a minha boca / E ver o que pode acontecer..."

Telúrio Amerício Oxigênio...

"Estive pensando nesse último mês em muitas coisas... Sobre pessoas que se vão e não voltam... Em dias que passaram e que nunca mais acontecerão... Como um cometa que raramente aparece... Mas que deixa em cada um que o presencia, uma mensagem única...

Acho que o cometa que passou em mim veio me ensinar uma palavra nova pro meu dicionário... A palavra? NÓS!

No começo tive medo... Afinal, palavras pequenas tem maior peso; significam mais... Aí fiquei imaginando... 'Em que esta palavra pode mudar quem eu costumava ser?'

Cheguei a conclusão de que ela não iria me influenciar apenas, mas a todos os que eu poderia ensinar essa palavra... Resolvi então, passá-la adiante...

Envolvi minha família; meus amigos... E antes que eu pudesse ver algo ruim nessa singela mudança... Incluí a pessoa que mais importa na minha vida... Não acho que ele tenha recebido ainda a visita do tal cometa, mas eu notei que em mim tudo mudou! O 'nosso', sobrepõe agora, o que anteriormente fôra somente 'meu'!

Dessa vez eu não agi por impulso, só pelo querer... Tinha mais do que somente minha simples ação ligada a minha resposta teórica... E, na prática, tudo estava muito diferente...

Gosto disso...

Passei a ver mais sentido naquilo que antes não parecia nada... Passei a sonhar mais acordada e a almejar sorridente uma luzinha azul no celular... Conheci o sentido da frase: 'Sem ele não tem graça!', e passei a concordar cegamente!

Por ele e para ele é que estou aqui agora... Porque sei que onde quer que ele esteja, ele vai saber do que estou falando...

Porque sei que em qualquer lugar ele entender o valor de minhas palavras...

Porque quem é 'muso' uma vez, é 'muso' sempre!!

Porque quem é amado sabe quem ama..."

E, INDEPENDENTE DE TEMPO E ESPAÇO... EU TE AMO!

E VOU TE ACHAR...

Melhor amigo...

"Se lembra de quando a gente sonhou viagens de trem; passeios a pé? Se lembra quando brincamos no meio da rua e brigamos depois? Se lembra da gente de mãos dadas, deitados, contando estrelas?

Se lembra de como era feliz? Se lembra como a gente planejava tudo?

Se lembra de quando você ficou estressado comigo e eu te pedi desculpa mesmo tendo razão? Se lembra de como abri mão de um monte de coisa para não te chatear?

Se lembra do dia em que me xingou por eu ter voltado com ele? Se lembra de como eu sorri quando percebi que tinha feito a coisa certa terminando? Se lembra de como você sempre dizia que só queria me ver bem, e as vezes me deixava mal?

Se lembra de como a gente amadureceu assim, tão crianças?

Se lembra de ter me abraçado forte, como se me protegesse? Se lembra do quando nos protegemos, um ao outro? Se lembra quando deixou que eu chorasse em seu ombro?

Se lembra dos apelidos e jeitinho maluco com que nos referíamos? Se lembra dos comentários que fizeram? Se lembra de quando começamos a nos tratar como irmãos, e chegaram a acreditar?

Se lembra de como tudo se encaixava perfeitamente?

Se lembra de quando eu disse que te amava? Se lembra da sua reação de surpresa, embora já lhe houvessem contado? Se lembra de quando eu prometia não desistir de nós?

Se lembra de quantas vezes você demonstrou reciprocidade e negou? Se lembra de quando admitiu? Se lembra de como fiquei arrasada quando tudo mudou? Se lembra dos diversos 'gelos' e comentários maldosos?

Se lembra de quando eu quis te matar?

Se lembra de quando outro garoto apareceu exatamente no meio disso tudo... no momento em que estávamos distantes? Se lembra da primeira vez que nós falamos após esse dia? Se lembra de como falei dele?

Se lembra da maneira com que comento dos seus sete sorrisos e oito olhares diferentes? Se lembra de quando eu falei da maneira com que você parece morder o lábio quando está com vergonha?

Se lembra da maneira que você só olhava pra mim e ainda olha?

Se lembra das piadas de duplo sentido contadas inocentemente? Se lembra de que sempre que nos afastávamos um do outro no corredor, você sempre soltava uma expressão ridícula?

Se lembra de como você ficava sem mim?

Se lembra de quando eu não estou passando muito bem, e cismo em tomar remédio com Coca-Cola? Se lembra de você me xingando por isso? Se lembra de quando você virava as costas e eu mostrava a língua pra você (acho que já te contei isso)? Se lembra de quando eu digo uma coisa na maior cara-de-pau, só pra te deixar preocupado, encabulado ou nervoso?

Vê se lembra de mim...

Vê se me lembra...

Vê se valeu a pena...

Vê se ainda vale...

Se lembra da sombra mais gostosa do escadão? Lembra que a gente nunca mais foi lá?"

Simplesmente NINA

Quem sou eu? Sou borboleta; sou pensamento; sou dona; sou peça e tristeza...

Sou menina que corre e brinca como se só houvesse o hoje... Sou mulher que não pensa; mas age! Sou o reflexo daquilo que desejo...

Sou meus sonhos estampados... Sou o retrato de meus erros... Sou a vontade de nunca mais errar; e a certeza de que um dia irei novamente...

Sou a dor que se esconde no fundo dos meus olhos e que não se permite chorar... Sou o sorriso mais radiante e a alegria dos gestos...

Sou pequena pr'aqueles que me olham e me julgam sem saber... Sou grande pr'aqueles que não me olham...

Sou aquela que se esconde por trás de frases bem estruturadas e nenhum motivo pra escrevê-las... Sou quem prefere te deixar um bilhete manuscrito a te ligar no meio da noite pra dizer que te ama...

Sou quem tem medo...

Sou quem não quer temer...

Sou a mão que tampa o rosto quando tentam tirar foto de manhã... Sou quem prefere apenas guardar na memória os melhores momentos...

Sou quem torna seus sonhos em realidades, mesmo antes que você pense em contá-los. Sou quem não consegue transformar seus próprios sonhos.

Sou quem sorri acanhada ou ri escandalosamente.

Sou quem não se pode conhecer.

Sou a beleza em constraste ao horror.

Sou a face costurada da dor...

Sou o medo que se antepõe ao amor...

" A ARTE NÃO É SÓ TALENTO, MAS TAMBÉM CORAGEM. " Glauber Rocha

Nós somos os amantes...

"Oi... Hoje é uma sexta-feira linda! A vida se esconde por cada dobra do vento; e se espalha por cada rosto que toca...

... A vida sorri a quem precisa, morto em pensamentos...

O vento nos toca os lábios docemente como em um beijo... Firme e penetrante.. O vento nos inunda daquilo que temos por viver e não sabemos... O vento nos solta, e nos prende...

... como se fosse paixão...

E, de repente, sem notarmos, sorrimos flores do campo e nosso perfume exala felicidade. A juventude mesclada com toda a sabedoria de nossos antepassados... antecessores... Um único motivo pra viver!

SER FELIZ!

Hoje é tarde, pr'aqueles que nunca sonharam... Hoje é cedo pr'aqueles que ainda não viveram tudo o que planejaram...

Mas, o que são planos, senão sonhos colocados em papel? Sonhos tingidos de preto e branco, que ainda mantêm a esperança de sermos somente quem somos...?

O que planejei? Ainda planejo! Talvez viagens... Talvez um passeio à lua, ou à mim mesma. Ou, quem sabe, o simples caminho até a casa de uma amiga?

Um sorriso a mais. Um beijo no rosto daquele velho amigo que não vejo faz tempo. Um abraço apertado em meu pai, que retorna do trabalho.

Enfim... quem somos nós? Nós somos os amantes de nós mesmos... Somos toda a esperança depositada dia a dia num futuro melhor...

Somos todos os sonhos que se convertem em planos.

Somos a delicadeza dos gestos de um bebê...

Somos a atitude de um revolucionário...

Nós somos a vida! Nós somos jovens!"

Promete que nunca vai me deixar...?

"Antes de qualquer coisa; antes que eu diga algo que pode nos separar pra sempre; nos distanciar ainda mais, além do imaginável, QUERO DIZER QUE TE AMO!

Amo quando estamos juntos toda a tarde e como parecemos felizes. Amo os apelidos e até os 'ciúmes' bobos! Amo a 'segurança' que me proporciona. Amo a confiança...

...Ela que nos mantêm... Ela que transpõe a tela do computador... Ela que nos mantêm unidos apesar dos quilômetros que parecem anos.

A confiança que se mostra através das palavras e jeito de falar; onde horas são resumidas em um segundo...

Mas, mesmo amando, essa distância nos rouba, sem poder, tudo aquilo que temos por viver... Seu cheiro fica perdido em algum lugar do espaço, e eu tenho medo de nunca poder sentir o roçar da tua pela em mim.

Assim como os teus lábios, pressionando os meus, fervendo de paixão e carinho. O teu sabor; teu calor... Temo nunca poder sentir tuas mãos percorrendo o meu corpo e me protegendo como se enfim eu pudesse ser apenas 'tua'!

Quero poder te tocar, sentir a tua respiração bem perto, e o teu hálito fresco em minha nuca. Quero palavras ao pé do ouvido e beijo no portão. Quero que me aninhe em teus braços e que à noite, fique me olhando dormir, enquanto me acaricia o rosto.

Quero toda a riqueza dos detalhes; quero a pureza e a simplicidade daquilo que estamos sentindo.

Quero o real significado da palavra 'AMOR'... PORQUE EU TE AMO!"

"...Não deixe o medo roubar momentos que você tinha pra viver..."