Mas você me conhece: eu faço тυ∂σ єяяα∂σ ♫

Um amigo me disse que eu não posso controlar tudo. Mas eu deveria ao menos poder controlar minha própria forma de agir. Parecer menos idiota às vezes.

A questão é que eu tenho um jeito particularmente ridículo de me portar diante das pessoas que são importantes para mim. Um bocado de assuntos sem nexo, outro bocado de crises existenciais. Como naquela música em um idioma que você não domina; que você ouve e adora e, quando olha a tradução, é estranha e sem sentido.

Me sinto estranha e sem sentido quando tudo o que eu mais quero é parecer uma pessoa perfeitamente normal. 

Acho que não estou mais acostumada a ter coisas boas acontecendo na minha vida. E tenho uma tendência horrorosa de fugir do que me faz feliz. É quase como me prevenir de que um dia aquilo venha a me fazer mal. Mas então eu mesma me faço mal, e a punição sempre vem. 

Queria era ter controle sobre isso. Queria ir conforme o vento que pareço venerar. Queria essa liberdade que me cabe, ainda que aparentemente apenas na teoria. Queria não fazer tudo errado de novo. Queria acertar só um pouquinho dessa vez; fazer jus à mim mesma.

Porque eu não sou assim fraca. Na verdade, eu corro atrás quando acredito que valha a pena. Não sei se faço da maneira certa, mas faço da melhor maneira que posso. 

Um dia eu prometi para mim mesma que, se um dia tivesse essa chance, eu não a abandonaria. Que a agarraria com unhas e dentes; que daria mais do que o meu melhor. Mas estou agindo como louca. E estou me detestando cada segundo um pouquinho mais.

Eu faço de conta que não estou tão errada. Que há algo de certo aqui em mim que possa consertar. Mas ao tentar consertar, pareço deixar tudo ainda pior, mais confuso. E eu fico me martirizando e enlouquecendo sem crescer.

Fico colorindo formas de não descolorir.

Mas eu também estou errando quanto a isso.