Looking Back...

Sabe... eu estava pensando em tudo o que já escrevi aqui... Sobretudo, na última postagem... Questionei seguir em frente. Questionei se talvez, tendo escrito tudo aquilo, eu poderia então me desvencilhar do passado.

Mas o fato é que não é assim tão fácil. Não quando o passado permanece assim; tão presente! Não quando, na verdade, eu não disse tudo o que está dentro de mim.

A verdade é que para seguir em frente, eu devo antes desejar isto. E eu não sei se quero. A verdade é que eu não quero um homem... eles existem aos montes por ai... O que eu quero mesmo é uma paixão. Paixão de verdade, avassaladora.

Na verdade, pra mim não basta que essa tal paixão seja um homem. Tem que saber ser o homem! E é aí que as coisas se complicam...

Eu me cansei daquela história de ficar por ficar; de ficar pra conhecer melhor; de ficar enrolando... Eu não sou desse tipo. Sei diferenciar as coisas, mas é tudo tão vazio...

Eu sou do tipo de garota antiquada que quer apresentar aos pais, quer conhecer a família... Sou do tipo que pega a primeira sessão no cinema, e coloca a cabeça no ombro dele... Sou do tipo que fica horas no telefone; que gela ao ouvir seu nome; arrepia ao sentir seu toque; e queima durante o beijo...

Sou do tipo de menina que ainda sonha, faz planos e às vezes tem vergonha de admitir. Sou do tipo "extrovertímida"... Sou feliz, brinco muito... Amo meus amigos e faço questão de demonstrar.

Converso com todo mundo sem rodeios. Mas com os caras que eu não conheço bem, em geral, sou assustadora. Morro de vergonha. Sou meio anti-social, sei lá... É até engraçado.

Só uma vez não foi assim. Eu me senti à vontade desde a primeira conversa. Era como se o tivesse conhecido a vida toda. Foi como se passássemos horas e horas conversando todos os dias desde que aprendemos a falar. Foi como se já tivessemos compartilhado o silêncio. Era ele e eu não tive dúvidas.

Com ele tudo foi simples, tudo foi acontecendo de uma forma gostosa, tranquila. Ele era o tal "genro que papai sonhou"... E se não era, eu estava empenhada em mudar o esteriótico de homem perfeito pra mim, que talvez meu pai tenha montado.

E de fato tudo se desenrolou da melhor forma possível.

E hoje, embora eu até pense no assunto, eu não consigo simplesmente aceitar qualquer garoto como um caso sério. Não consigo sequer imaginar outro garoto rindo dos meus CD's que eu comprei por impulso [e embora morra de vergonha, ainda adoro]; ou comentando sobre o número de sapos de pelúcia ou sobre o tamanho da minha girafinha também de pelúcia.

Parece que garoto nenhum no mundo merece que eu o leve assim à sério. Parece que nenhum deles merece ocupar o lugar que meu ex ocupou. Porque esse lugar ainda tem o cheiro dele. Porque o meu corpo ainda está moldado pelo corpo dele. Porque tudo o que sou ainda reflete tudo o que nós dois fomos.

Sei que tudo isso soa de forma insensata; irracional... Mas em todos os garotos, eu só vejo o jeito dele de andar e falar. As outras bocas têm o seu gosto. E nos meus sonhos ele ainda vem me beijar.

Sei que é loucura. Sei que é ridículo. Sei que as pessoas falam mal pelas costas. Mas ninguém nunca foi e nem nunca será nada como nós fomos. Como ele foi para mim.

Nada nunca será tão forte. Nada nunca será tão verdadeiro. Nada nunca será do tamanho do meu sentimento. Nada nunca será tão bom quanto o jeito dele me abraçar.

Minhas mãos nunca se encaixarão nas mãos de outro cara. Porque elas ainda se sentem presas às mãos dele. Porque elas ainda se encaixam perfeitamente.

...

Pensando bem... Pensando nele... Pensando sobretudo em mim... É completamente aceitável que eu prefira uma vida amorosa inexistente.

...



Porque...

Quando a gente encontra a pessoa certa, é ridiculo sequer cogitar se envolver com a pessoa errada...