вσиє¢α ∂є ραиσ

ɾεṿølυçõεṡ ρøɾ ṃïṉυτø

2012-02-10T15:57:00.001-02:00

E o que a gente faz quando alguém cruza o nosso caminho quando achamos que nunca vai acontecer? Quando não esperamos mais por ela; quando não estamos preparados?

Eu aprendi com o tempo a acreditar que toda pessoa é a pessoa certa; que qualquer hora é A hora. Mas, se eu já tinha encontrado o cara certo, ele deveria ser o errado!

Eu estive no lugar certo, no momento exato, e encontrei o garoto que deveria ser perfeito pra mim. Eu me senti completa - como não me sentia há tempos - e, sinceramente, não esperava por mais nada no mundo. Não desejava mais nada senão ele. Era o meu momento; o meu sonho, e eu queria vivê-lo.

Mas então surgiu aquele homem. Não um menino, um "cara", mas um homem feito. Pronto e completo. E deveria ser errado pra mim. Mas não foi, e eu sabia que nunca poderia ser.

Porquê, quando ele pôs aqueles olhos castanhos em mim, quando pronunciou aquele trecho simples daquela canção comum, eu encontrei a resposta para todas aquelas perguntas que ainda não haviam sido boladas.

E eu entendi, então, aquilo que eu tanto almejava entender. Eu me vi no fundo daquele olhar, e eu me vi completa. Me vi sem a necessidade de alguém que pudesse vir e suprir um vazio dentro de mim. Me vi total e completamente pronta para ser de alguém por inteiro. Ser para alguém que pudesse sê-lo para mim. Inteiro.

Por maior que possa ser a loucura deste pensamento.

Eu estava ali, indefesa, perante seu sorriso clichê - semelhante à de um astro pop. Estava trocando as palavras e meu rumo. Estava sozinha, saindo dos braços daquele que julgava ser o cara certo; seguindo por uma estrada desconhecida, íngreme e escura.

Seguindo para aquele beijo com o qual sonho à noite.

E agora? O que eu faço se me perdi no caminho com que sempre sonhei? O que eu faço agora, que preciso abdicar de certas crenças (ou ausência delas) para tentar tê-lo? O que acontecerá quando eu me apaixonar?

Eu sei que ele é o certo. Sei que é o homem da minha vida. Porque, desta vez, eu não me sinto mais uma garota. Estou aqui, completa, inteira, capaz, pronta. Mulher.

E nenhum garoto me serve mais.

Tenho um sorriso e 43 olhares para conquistá-lo.

Tenho mil motivos para crer e um objetivo

que me basta para por tudo em prática.

Tenho uma centena de sonhos e um

oceano de beijos para lhe verter.

Estou a dois passos do paraíso

e sigo.

Te sigo.

Nos persigo.

вïøṃεḋïсïṉα

2011-12-04T13:19:00.000-02:00

Bom dia galera. Hoje vou falar de e para pessoas que nunca devem ter sequer ficado sabendo deste blog. De uma galera que - pelo menos a maioria - nunca conheceu este lado meu. Vou falar dos meus biomédicos.

O que acontece é que hoje é nosso último domingo. Quarta-feira tudo se dissipa, todos se separam. Vai ser mais um período deixado no passado, com novos sonhos, esperanças e caminhos à serem traçados. Alguns se manterão firmes e estarão em fevereiro no terceiro período do resto de nossas vidas. Outros não.

Alguns, como eu, decidiram ou decidirão seguir por outros caminhos. Outras profissões, anseios ou até mesmo por indecisão. Mas o que se passou nunca será apagado.

Sorrisos não podem ser anulados, brigas não são completamente esquecidas. Palavras que machucaram outrora, hoje possuem o insensato poder de curar. As mesmas feridas. E então, pouco a pouco, as coisas vão enfim caminhando para o lugar exato.

Então, este post de hoje é para as Adrianas, Adriane, Allysson (que, de verdade, eu não conseguiria descrever com palavras), para as An(n)as. Esta postagem é para a Bárbara (para nos lembrar que ambas erramos e trilhamos um caminho confuso).

Sabe... eu posso me perder nas palavras, errar a forma que devia conjugar os verbos e o tempo. Mas errar é necessário, se esconder e se achar, se despedir e voltar... Tudo isso é realmente o que escolhemos, e nos define. Então, peço perdão de antemão pela futura confusão textual, que exprime minha confusão interior.

O que acontece realmente é a dificuldade em me despedir do Caetano, Camila, Celina, Cristiane, Daniel, Dayara, Débora, Diogo, Douglas... O que eu tento exprimir através destas palavras é o quão cheia minha vida foi ao longo deste ano, e quão vazia eu consegui me mostrar.

É para pedir perdão - como já fiz antes -, e pedir que não me apaguem completamente da memória (talvez como um ren egípcio, que é um pedaço da alma que vive na lembrança de um nome); pra dizer que nunca serão apagados da minha história. Para dizer que cada um de vocês é parte importante dela!

Egle, Eliane, Emerson, Fagner, Fernandas, Fernando... Cada dia deste tempo foi único. Cada conversa fora de hora, cada risada e até cada discussão nos impulsionou para que seguíssemos em frente. Nós somos a soma de tudo que nós vivemos...

Nós temos o poder de fazer diferença. Nós temos toda a graça, a magia de ter uma profissão jovem nas mãos, e temos a vida toda para mostrar ao mundo o que fazemos. Nós temos potencial para difundir a paixão pela saúde, pela pesquisa. Seja como e onde for... nossa luta não vai terminar ao final da graduação. Vai começar ali.

Gabriela (que é uma das pessoas mais inteligentes - senão a mais - que eu conheço), Gislaine (que me ensinou que Morro Alto é beeeem longe de Vespasiano. kkk), Gustavo (que consegue acompanhar todos os campeonatos de futebol do mundo!), Izabella... VOCÊS MUDARAM O MEU MUNDO... E sei que vão mudar o mundo todo, se quiserem.

Porque são loucos, são sensatos e encantadores. Vocês são antítese, hipérbole e paradoxo. Vocês são o que eu nunca aprenderia em nenhuma escola, senão a da vida. São o supra-sumo da Biomedicina. E eu realmente sinto muito por não ter dito isso antes...

E sinto muito também não ter expressado antes a minha enorme satisfação de viajar diariamente só para encontrar com João Paulo (meu irmão amado, adorado, idolatrado... meu reeei da discoteca. kkk), Josilene, Kelly, Lidiana, Luan (que esteve certo este tempo todo acerca daquilo que eu mesma não podia imaginar), Luiz...

Mas é que não é fácil pra mim. É forte demais falar que precisa de alguém pra se sentir mais viva, é intenso demais admitir que ama verdadeiramente pessoas que não se parecem com você em nada, que às vezes te olham com o canto do olho e até parecem torcer pelo seu fracasso. Mas isso a gente encontra em todo lugar, e no fundo a gente vê que as pessoas mais "carrancudas" são apenas circunspectas.

Então Michelle (que andei conversando mais nos últimos tempos, e pra quem ainda devo um link do youtube), Priscila, Roberta, Rodrigo... Eu só queria mesmo deixar isso para vocês. Deixar de legado toda a admiração que eu tenho por vocês e não demonstrei.

Deixar de herança (mesmo que vocês talvez não a queiram) a vontade imensa de propagar aquilo que somos, a busca incessante pelo máximo que pudermos alcançar um dia. Como no desenho - que não deve ter marcado somente a minha infância -: "AO INFINITO, E ALÉM"

Então, deixo para Sara, Sieila (eternamente 'A PERFEITA'), Thais, Thamyres (que é suuper sossegada, e uma ótima amiga), Thaysa (que sabe tooooodos os temas de desenhos animados) e Valéria (que é uma pessoa super querida *-*), todos os meus mais sinceros votos de SUCESSO!

EU AMO VOCÊS! E ESSE AMOR NÃO ACABA QUARTA...

ESSE AMOR NÃO TERMINA NUNCA!

Eduardo sem Mônica

2011-11-20T17:16:00.002-02:00

Quem diz que não devemos nos afastar nunca do que nos faz feliz, na minha opinião, é um ser extremamente hipócrita. Como não saber que às vezes o que nos alegra tanto é apenas por um momento; como não saber que isso vai passar em um instante e nos destruir?

Nós, às vezes, PRECISAMOS nos afastar do que nos motiva à sorrir. Algumas músicas devem se calar; livros devem ficar no fundo do armário; roupas devem ser doadas. Memórias apagadas.

E (por pior que possa parecer) muitas vezes, devemos nos conformar que certas pessoas vão sempre estar em nossos corações - mas devem sair de nossas vidas. Porque estes sorrisos que elas motivam logo se fenecerão; e será que vale a pena sofrer muitas e muitas vezes por aquilo que devia nos fazer desejar seguir em frente?

Hoje vou falar disso. De alguém que entrou na minha vida como se nada mais importasse. Como se esta calmaria não fosse o que mais desejei por anos. Como se toda a mudança que ele impulsiona fosse trivial. (Será que ele acreditava mesmo que fosse tudo isso muito comum? Pra ele, a forma que nos conhecemos e nos parecemos é realmente simples?)

Sei que posso não falar as coisas certas, e que tudo isso pode parecer estúpido ou não fazer sentido. Mas afinal, eu nem mesmo sei se deveria fazer. Nada disso faz.

Ele aparecer numa tarde comum, num lugar improvável, beirando o impossível... Tudo isso já bastaria para fazer com que eu pensasse. Mas ele parece entender meus motivos loucos, adorar meus filmes "estranhos" e músicas "velhas"...

É como se eu tivesse escrito seu roteiro...

E cada um daqueles minutos ouvindo ele rir ao telefone; cada vez que jurei não o chamar - e chamei -; cada mínimo detalhe que me foram pondo dependente dele... tudo, absolutamente tudo, me fez questionar o que ele me dissera outrora. "Mostrar que se importa é demonstrar fraqueza?"

E se eu fazia o que esperava não fazer, é porque nunca acreditei nisso. É porque - ainda que lutasse contra o que não me parecia racional - eu nunca consegui ver o "gostar de alguém" (seja como for) de forma boba. Pra mim, fraqueza é agir como se amigos não merecessem um "eu te amo"; como se a gente não devesse pagar micos vez ou outra; como se cine-pipoca fosse besteira.

Pra mim, admitir que você "PRECISA" de alguém pra ser feliz é o que nos faz mais forte. Porque SIM, deve ter uma certa beleza em dominar as suas fraquezas. Em viver apesar delas; ao invés de "em função delas". Dizer para uma pessoa que ela foi a melhor e também a pior coisa que lhe ocorreu em tempos não é fácil. Admitir que terá de se afastar do que vai lhe aparecer ainda em sonhos é quase impossível.

Embora seja necessário.

- Dizer "adeus" à você, quando nunca quis dizer "tchau", no entanto, não foi ser forte. Muito pelo contrário; tudo o que eu disse até aquele momento é o que me fazia o mínimo forte. Me despedir (e ir) foi a coisa mais covarde que já fiz.

Peço desculpas por isso. Peço desculpas por tudo o que leu nesta postagem insana. Sei que nada fez muito sentido. Sei que as palavras não se encaixaram umas nas outras, mas foi o que o deu pra fazer.

Simplesmente foi fluindo... Desta vez, com mais força do que da última.

Talvez não mereça perdão. (E talvez, por pedi-lo, eu esteja me contrapondo à tudo que disse anteriormente).

Mas... quer voltar à ser meu zumbi favorito? E, quem sabe... esbarrar em mim, por ai?

A Roupa Nova do Imperador

2011-10-02T15:30:00.002-03:00

Sabe aquele sonho que você tem quando criança? Aquele sonho de um dia encontrar alguém e viver uma vida digna de conto de fadas? Lembra daquela vontade de conquistar o mundo todo?

Essa vontade não passa. Ela vai crescendo mais e mais, às vezes sem que saibamos. Mas ela nunca deixa de existir.

E então começamos a definir prioridades nas nossas vidas. Porque parece tão difícil conciliar as coisas. E você acaba trilhando um caminho sem antes planejá-lo.

E nesses anos (tão longos, e ao mesmo tempo, tão ínfimos), vi as pessoas trilharem caminhos tão distintos que nem antes poderia imaginar existirem. Vi amigas de escola se casarem com o primeiro namorado, e depois se separarem de forma difícil. Vi chorarem com um bebê no colo, sem saber como recomeçar.

Vi, por outro lado, amigas rumarem para um relacionamento conjugal aparentemente perfeito; e sorrirem extremamente felizes pelas escolhas que tomaram à partir dali.

E vi pessoas que, como eu, acabaram deixando o amor pra depois (eh... agora eu vejo que deixei mesmo. kkkk). Pessoas que decidiram se focar em si mesmas e que, por muitas vezes, subestimaram as outras pessoas.

Acho que este post começa de verdade aqui. Num pedido de desculpas, talvez, às pessoas que magoei por ter deixado-as de lado. Porque hoje eu vejo que nada disso é realmente fácil para mim. Não é normal, de acordo com os conceitos formados em minha mente, viver simplesmente. Sem planejar mil vezes antes, sem calcular cada mínimo detalhe. Eu me acostumei a fazê-los.

Então, a cada vez que algo dava errado, eu ia me apegando menos aos outros. Fui deixando tudo muito restrito. Fazer novos amigos realmente deixou de ser uma meta pro ano novo. Eu simplesmente decidi me dedicar à manter aqueles poucos e fiéis que tinha, e me empenhar em dar o melhor de mim naquilo que realmente depende só de mim.

Me apeguei à filosofia que diz: “Quanto mais você espera de uma pessoa, mais ela te decepcionará.”; e a partir dela, simplesmente parei de esperar qualquer coisa dos outros. De 99,9% deles. E admito, não é algo realmente bom. É irônico.

É estranho parar para pensar, remexer em velhos arquivos e fotos, e ver tudo o que deixei para trás. Ver que a garota tachada de “carinhosa”, hoje acredita não mais ter tempo para cultivar este lado.

É solitário ver que é muito mais divertida a vida com aqueles que não vejo há tempos, que me cativaram quando eu ainda me permitia me apaixonar pelas pessoas e seus sorrisos.

Então este é sim, um pedido de desculpas. Um pedido que não creio que será lido pelas pessoas certas. Porque não fui apenas eu quem errou. Não sou apenas eu quem devo sinceras desculpas. Não cabe somente à mim mudar. Mas eu faço a minha parte, ainda que pré conceitos impossibilite-os de enxergar.

A verdade é muito mais bonita assim, incolor. A verdade é um sonho de criança. É aquele sonho de nunca estar sozinho. É aquela vontade de que tudo seja um conto de fadas. Exatamente como naquele conto de Hans Christian Andersen, que dizia: “Só os inteligentes podem enxergar.”

A vida, com sua essência mais pura, é exatamente assim. “Só os sinceros consigo mesmo podem enxergar.” E esse não é um dos caminhos que devemos escolher. Estes caminhos ainda são escolhas só nossas.

Não mentir para si mesmo é a forma de viajar. E eu não estou mentindo para mim desta vez.

“ - Sinto muito.”

...

2011-09-04T15:27:00.003-03:00

Escrevi um texto enorme na sexta. Pedindo perdão. Pedindo que me entenda.

Mas não vou posta-lo aqui.

Isso não é culpa minha. Não tive escolha. Não tenho porque ficar remoendo.

Não tenho motivo pra pedir perdão.

Mas ainda tenho a esperança de que ele gaste um minuto e leia isso.

Não tenho a esperança que fique comigo. Nunca tive.

Mas não vou perder a esperança de que, simplesmente, fique.

♫ ÿøυ αɾε τhε øṉlÿ εχсερτïøṉ ♫

2011-08-29T16:22:00.003-03:00

Oi seguidor. Quanto tempo, não?

Há tempos que me escondo dentro de mim e guardo esses pensamentos que, as vezes, acredito ser mais fácil ignorar. Mas eu sempre digo que toda dor se ameniza quando dividida, então estou aqui para fazer isto.

Andei pensando, andei cansada. Disso, daquilo... de mim. Cansada de travar longos diálogos comigo mesma pois, na verdade, tudo que eu dizia me iludia. Eu jurava que tudo no final daria certo, e eu não quero ter que esperar pelo final! Não é justo.

E a cada palavra que eu dizia na tentativa vã de me encontrar, eu ia me perdendo. Perdia a cada segundo aquela essência de menina que procurava, que mexia; que queria entender. Eu fui acumulando sonhos, atrasando metas. Eu fui esperando que as coisas acontecessem.

E na verdade, não aconteceram. Os dias amanhecem da mesma forma, e se despedem de mim como se não fosse importante. Os dias passam e passam, sempre da mesma maneira. E é como se me obrigassem a tomar decisões para as quais ainda não estou pronta.

Quer dizer, eu acho que não. Até porque, como descubro a hora exata de colocar tudo a perder? Como tentar ser a garota certa, se nem eu tenho certeza disso? Como dizer o quanto me importo, se eu ainda tenho medo de admitir para mim mesma? Como não querer sumir?

Como procurar respostas, sem antes saber o que perguntar?

Bem, eu rezei muito todas as noites. Pra me encontrar ou permitir que ele me encontre. Rezei para encontrar a saída. Pedi. Implorei pra saber o que fazer. Pedi tantos sinais, que até a forma das nuvens me enlouqueceu. As músicas dançavam sozinhas pela minha mente. As cores se perdiam antes que eu as assimilasse.

Eu fui perdendo o sentido, a razão. Eu fui, pouco a pouco, entregando os pontos. Fui admitindo, ainda que sem querer. E hoje sou totalmente confessa... ainda que queira negar.

Porque cada palavra que digo soa como o nome dele. Porque cada sorriso bobo que dou na rua é por pensar em coisas que, talvez, só existam na minha cabeça. E até aquela música insuportável ganha espaço. Porque, ainda que eu me deteste por isso, ele ocupa todo o espaço que há em mim.

Ele une todas as coisas. Coisas que ele separou quando chegou.

Ele conserta o que eu queria poder dizer que foi ele quem destruiu.

Ele é a única coisa que faz sentido. E a única coisa que eu queria deixar pra lá.

Eu não sei como encontrar a resposta. Mas hoje eu sei qual é a pergunta...

Como encontrar alguém que não quer ser procurado?

ε ρεlø ṃαɾ ḋø ṡυl - αʐυl ïṃεṉṡïḋãø

2011-07-24T15:56:00.005-03:00

Há tempos, um amigo pediu que eu escrevesse novamente aqui. Ele achava que estava meio abandonado, e eu concordo. Mas eu continuava deixando pra depois, até hoje... que eu tenho vontade de escrever novamente. E tenho inspiração.

E então esse amigo me pergunta: "Vai escrever sobre o quê?" - Ah, meu caro. Vou escrever sobre o que sei escrever...

Vou escrever sobre o amor e sobre sorrisos. Sobre o menino do sorriso. Sobre o sorriso.

Eu tenho uma verdadeira queda por sorrisos. Até a palavra me é encantadora. Sem a necessidade de um em particular.

Sorrisos são doces. Sorrisos são as essências de seus donos; a mais bela expressão da alma. (Por mais cafona que isso possa parecer.)

O sorriso dele nem precisa ser completo. Um mero sorriso de canto já encanta. Talvez por sua alma já me ter cativado, ou pelo conjunto perfeito que faz com aquele olhar que ele nem deve notar.

É algo que parece te chamar de "louca", ao mesmo tempo que parece te implorar pra não mudar. É um conjunto viciante. É como um vinho muito caro, que você não tem condições de comprar sempre, então guarda para ocasiões especiais. Toma um pouco por vez, moderadamente.

Até que um dia algo excepcional acontece (bom ou ruim), e você se embriaga.

O sorriso dele é assim. Tão raro pra mim, tão inalcansável ("você é o ser mais interessante e mais inalcansável que eu conheço"), que eu me permito ficar contente com sua mínima intenção de sorrir. E quando ele ri um riso aberto... ah... é como se eu me embriagasse neste sorriso. Como se eu tomasse cada detalhe para mim. Parece que será a última vez. O último sorriso.

Em geral, hoje direi pouco. Muito pouco. Ainda não encontrei as palavras certas para descrever um sorriso inédito como o dele. Ainda não encontrei as palavras certas para descrever a vontade de cruzar este tal mapa do Brasil (que até dias atrás, se mostrava tão desinteressante). Ainda não encontrei as palavras certas para guardar quando encontrá-lo no meio do caminho.

Ainda não encontrei coragem pra reler o que foi escrito e pra pensar duas vezes antes de continuar. Porque desta vez, o amor que escrevo é esse. O amor por um sorriso e o que nele se esconde. Esse jeito bobo de perguntar se o cabelo está arrumado, e o jeito ainda mais bobo de arrumar.

Esse amor que hoje conto talvez não seja o que me pediu aquele amigo à quem citei logo de início. Esse amor conta (e canta) o sorriso de alguém que nem devia, mas se tornou um amigo. De alguém que - como na música - me deu a mão e não pediu nada em troca. Alguém que me fez bem e me levou deste temporal.

Alguém que "escolheu" o sul de mim pra se esconder.(ou se achar)

goѕтo de olнoѕ qυe ѕorrιeм

2011-05-20T15:36:00.002-03:00

Bom... O que define o que é amor verdadeiro e o que é só mais uma paixonite aguda? E, pra ser sincera, qual a importância de se ter certeza disso logo de início? Qual a graça se não podemos nos jogar de uma vez, e até mesmo quebrar a cara?

Eu acredito - e sempre acreditei - que a graça toda era entrar num relacionamento (amoroso, pura amizade... o que for) sem saber onde vai dar. Sem saber se depois de dois ou três meses nós ainda nos falaremos ou odiaremos a voz um do outro. Sem saber se a gente vai se amar pra sempre, e ter um "final feliz". Acho que o bom é ter alguém com quem a gente acredite que, na verdade, a história de "final feliz" é uma mentira deslavada! Alguém que - a cada dia - nos faça acreditar mais e mais que, se é pra ser feliz, não tem final!

Alguém com quem se aprenda TODOS os dias, e não de uma única vez.

Eu acredito que o ideal seria a gente conhecer alguém de verdade. Alguém que nos faça gostar - ainda que sem saber - dos seus cinco sorrisos e seis olhares. Alguém que tenha a careta de que você mais gosta, e tenha seu próprio bordão. Alguém que saiba te deixar sem graça durante uma aula expositiva, e que mande embora o sono que surge naquela aula com o retroprojetor.

Eu acredito que todo mundo um dia descobre alguém que fique bonito destilando um pouco de veneno, e que seja divertido até mesmo quando zoa você. Acredito que sempre terá alguém que desafie a lógica e tudo em que você acredite. Sempre há.

Há aquela pessoa que, embora ande de forma desengonçada, consegue te encantar quando caminha - sobretudo quando caminha ao seu lado. Há a voz rouca, que você sempre imaginou que seria doce (quase aveludada). Há o ombro que parece moldado perfeitamente com seu rosto, como se esperasse a vida toda pelo momento em que se encaixariam.

E há a pele. Aquela pele quente, e realmente macia. A pele que parece elétrica; que te dá pequenos choques ao te tocar. A pele que exala um cheiro único. Um cheiro que entra pelas suas narinas e num segundo já invadiu todo o seu corpo. Um cheiro que parece correr nas veias, como tudo mais que ele transmite.

Há a vergonha... a timidez; a voz que teima em não sair; o sangue que resolve - de repente - se instalar completamente na sua bochecha, conferindo à você aquele tom "tomate maduro".

Qual a graça de saber logo no começo que vocês não vão estar juntos daqui à 50 anos? E, quem sabe, correr o risco de perder os próximos 49 anos e 11 meses mais incríveis?

A graça é viver o agora! Porque você sabe o que já viveu, e só Deus sabe o que viverá! Cabe a você, portanto, viver o presente instante.

Se não fosse assim, o hoje não se chamaria PRESENTE!

E a paixonite? Será amor??

Espero que um dia seja. E que venha então o "final feliz". Final. Afinal, ele sempre me diz que nada nunca foi nem nunca será perfeito.

ṿεɾṃεlhø

2011-04-21T19:12:00.004-03:00

Um amigo, cujo nome prefiro não usar [para dar um toque menos pessoal ao texto] me perguntou qual minha cor favorita. E é claro que não foi preciso mais que um segundo para que eu respondesse: VERMELHO!

E então ele me perguntou o porquê. E é sobre isso que vou falar. Sobre o que eu entendo dessa cor. Sobre o porquê de eu a adorar tanto.

Vermelho... enfim, que cor é essa?

Pra mim, é um eterno paradoxo.

É a cor mais quente, mais viva, mais perfeita. É uma cor aberta, sincera, e que nos move sempre além do que acreditamos ser nosso limite. É como as pernas que nos movem, e como os braços que nos acalentam.

O vermelho é para muitos, a cor do amor. E embora eu nunca vá deixar de considerá-lo com tal, hoje vejo que é também a cor da desilusão e do ódio. O vermelho é a cor do sangue. Do sangue que corre ardente nas veias e daquele que já foi derramado.

Vermelho é uma cor quente, mas também fria. Calculista.

Vermelho é uma dança que te envolve, que te impede de fugir. Que te segura e te convence. Vermelho é um vício. Meu vício.

É a cor dos teus olhos em meus sonhos. Como uma droga, uma cura. Um monstro, um vampiro. Os olhos da caça e do caçador.

Vermelho é a cor dos meus olhos. Vermelhos de tanto chorar.

Vermelho é o vazio que restou entre nós.

ค๒гคç๏ร ภã๏ รã๏ รó ค๒гคç๏ร

2011-02-16T14:14:00.007-02:00

Bem, não sei como começar e como especificar o assunto do meu post de hoje. Na verdade, o título pode dar uma boa noção, mas não delimita o tema.

Na verdade, venho aqui não só parar falar de abraços, mas dos excessivos sinais que nós, mulheres, damos aos homens e que eles nem notam. E os abraços são de fato, sinais.

Quando uma garota abraça um garoto, ela não o faz sem motivo. Ela abraça para se sentir mais próxima dele, mais protegida. Ela passa a idéia de que precisa dele e que quer que ele também precise dela. Um abraço significa que a garota se importa. Seja de forma amiga ou amorosa, na verdade tanto faz. Um abraço SEMPRE indica que a garota se importa. E ver que alguém nem liga pra isso é certamente um golpe.

E nessa louca vontade de se sentir protegida, a garota se deixa envolver. O garoto não. Na maioria das vezes ele age casualmente, dá um abraço "meia-boca" e deixa pra lá. Seria bom que as meninas aprendessem à dar esse abraço de "bom dia". Porque quando é ela quem tem a iniciativa do abraço, ela quer estar próxima dele.

90% dos caras não notam aquilo que ela, embora não assuma, não consegue disfarçar.

E é aí que caimos no nosso próximo tópico: o beijo no rosto. Quando ela te beija na bochecha, é definitivamente um SIM! Nunca um "quem sabe", nunca um "talvez". Quando ela te beija no rosto por livre e espontânea vontade, isso significa que apesar de tudo e de todos, ela precisa só de você.

O ideal seria que os garotos também nos dessem beijos no rosto, ao invés de cantadas toscas e sem sincera importância.

Pra ser mais exata, o ideal seria haver sentido nas relações humanas.

O ideal seria os garotos notarem que nossos olhos brilham quando eles sorriem. Seria perfeito se percebessem que com isso, o nosso mundo pode melhorar em apenas um segundo. "Garotos, sorriam mais. Nós amamos os seus sorrisos."

Nós amamos a forma como jogam os braços ao redor das nossas cinturas e permitem que nos joguemos em seus pescoços. Amamos que nos façam sentir-nos protegidas. Amamos quando seguram nossas mãos.

Amamos porque são vocês.

E, ao menos na minha opinião, quando beijam cada parte do rosto de "suas" garotas... garotos, vocês são incríveis! Cada toque de seus lábios em nossos rostos nos fazem queimar. É como se o sangue pulsasse por dentro das veias com uma velocidade e temperatura impossíveis. Vocês nunca deveriam deixar de fazer isso.

Garotos, vocês fazem com que nós acreditemos ser as únicas. Cada garoto com "sua" garota.

Garotos, vocês são perfeitos quando nos beijam.

Vocês são perfeitos quando AMAM...

E ainda não passou...

2010-12-15T16:47:00.006-02:00

Sábado completa seis meses. Para muitas pessoas, seis meses não é nada. Mas para quem perde alguém a quem se ama, seis meses é uma eternidade.

Antério. Seu nome veio do grego, se bem me lembro. Significa “cheio de flores”. E de fato nenhum nome cairia de forma mais perfeita a ele. Meu avô, vô, vovô. “Vovô Roso”, como diria a Carol. Sempre ele.

Foi numa sexta-feira que vimos a sua estrela apagar. Mas eu acho que, naquele fim de tarde, a estrela de toda a nossa família passou a brilhar com menos intensidade. Eu não conseguiria imaginar dor mais forte, nem vazio maior.

Ter que me despedir dele foi como se o mundo parasse de girar, e eu estivesse de cabeça pra baixo. Eu me senti cair num buraco sem fim. E eu sei que era assim com toda a família. E nós tivemos que ficar apoiados uns nos outros.

Pra ser sincera, acho que a gente ainda está se segurando pra não desabar. Eu não consigo acreditar que já tenhamos saído do tal buraco. Porque eu ainda não me sinto completamente segura aqui.

Dentro do meu peito, o coração ainda aperta ao ouvir o seu nome ou olhar para sua foto. Quando eu sinto seu perfume naquele boné, tudo mais perde o sentido. O som da voz dele fica me rondando, e é como se ele estivesse do meu lado.

E eu tiro forças do sorriso dele. O jeito gostoso do meu avô sorrir, ainda que hoje apenas na minha memória, sempre vai iluminar meu dia. A forma dele andar sempre vai me motivar a dar um passo a frente. Esse amor incondicional nunca vai mudar.

Eu não sei se ele pode me ouvir, mas toda noite eu converso com ele. Eu sinto muita falta dele. Todos nós sentimos. O vovô foi meu maior exemplo. Um homem espetacular. Não era perfeito - claro que não -, mas até no seu jeito “cabeça dura” de ser via-se uma pessoa incrível. Eu acho que puxei esse jeito meio turrão dele.

Ah... meu avô era inteligentíssimo. Aliás, ele era sábio. Ele aprendeu demais com a vida, e eu admiro essa sua capacidade incrível de observação.

Meu avô também gostava de escrever. Em seus cadernos, ele escrevia tudo o que lhe acontecia, como num diário. E eu me perco ao ler suas anotações. Em cada linha, há tanto dele, que eu quase acredito que ele mesmo está me contando aquilo, com sua voz e jeito tranqüilo de falar.

Eu sinto saudades da voz dele. E da maneira que ele falava dos programas na televisão. Era tudo tão único... Tão exclusivamente dele.

Mas o que eu mais sinto falta são os abraços dele. Dele me abraçar quando eu o ia visitar, dele perguntar como estava todo mundo por aqui. Dele me oferecer laranja, mexerica... E do riso dele, quando dizia “se eu cultivasse uns porquinhos, vocês iriam aceitar.” ...

Hoje eu sinto muito mesmo por não ter aceitado aquela laranja serra d’agua.

Hoje eu percebo o quão cada detalhe era importante. Hoje eu penso e vejo que meu vô nunca mais vai acenar pra mim do portão. Hoje eu vejo que ele nunca mais fará piadinhas com meu pai. Eu sei disso, mas eu não consigo entender.

Eu sabia que um dia ele teria que partir. Mas ele se foi muito cedo.

Eu queria poder estar com ele ao menos por mais um minuto. Olhar nos olhos dele e dizer o quanto eu o amo e sempre o amarei. Dar um último abraço apertado, e ver aquele sorriso sincero que era só dele.

Eu queria que ele me dissesse que um dia essa dor iria ao menos amenizar.

Só mais uma vez. Eu queria estar com o “Vovô Roso” novamente.

...

2010-10-31T15:16:00.002-02:00

Existem momentos que junto dos amigos ficam bem melhor. Existem outros momentos que, com o apoio deles, se torna até tolerável. Existem situações em que basta a presença dos colegas da escola, e tudo já se resolve. E existem momentos, como o que estou passando agora, em que a gente realmente necessita do ombro daqueele amigo ou amiga.

Eu queria tanto que ela estivesse por perto... Mas nessa confusão de pré-vestibular, a gente perde um pouco o contato. Hoje em especial, eu queria colocar a cabeça no colo dela e só desaba(fa)r. Queria poder dizer coisas que eu só divido com ela. Coisas que mais ninguém no mundo entenderia...

Porque com ela eu posso dividir até aqueles comentários ridículos, que não fazem o menor sentido. Com ela eu posso ser somente eu. Sem medos nem vergonhas.

Para ela eu posso contar tudo que eu só contaria ao travesseiro. Porque por ela eu coloco a mão no fogo. Eu escolhi assim. Escolhi-a como minha melhor amiga, de alguma forma que nem sei como explicar. De uma forma que eu talvez nem saiba. De uma forma que talvez não exista.

Melhor amiga... Só sei que foi assim...

[Hoje na verdade não vou dizer nada. Hoje eu só preciso dos conselhos dela. Nada mais...]

- FIM.

2 em 1

2010-10-09T18:54:00.003-03:00

Bem... eu estive pensando muito ontem à noite e hoje de manhã [sabe como é... banho que lava a alma é foda!]; e pela primeira vez, cheguei à conclusões muito diferentes daquelas à que estamos acostumados.

E tudo começou com uma conversa sobre a beleza dos enamorados. Eu disse que não gosto. Disse, mais especificamente, que odeio! Mas o fato é que na verdade eu não sei o que dizer. Eu não posso negar que mexe comigo. Não posso falar que não acho tudo neles fantástico e incrivelmente inspirador. Mas não é tudo que eu vejo.

Ver casais também me faz questionar: "Para quantas garotas ele já disse 'Eu te Amo'? E ela? Já disse isso para quantos?" Vê-los me faz pensar em quantas vezes eles já mentiram, disseram que amavam... quando estavam levemente apaixonados.

Pra ser sincera, eu não conseguiria ser como metade dos casais que vejo. Eu não conseguiria dizer para alguém que sinto algo que de fato não sinto. Eu não conseguiria mentir para mim mesma. Então ver certas cenas me irrita.

Mas claro que eu não vou parar por aqui. Falar deles seria quase que não falar nada. E todos sabem muito bem que eu gosto de falar de mim. Então é aqui que as mudanças começam.

Começam no instante em que eu defino a imagem que tenho do amor. E eu nunca escondi que de fato sempre acreditei que poderia me apaixonar por todos, mas amaria um único garoto na vida! E também não escondo que tinha certeza de que era ele!

Mas hoje eu vejo que não sou a mesma menina de dois anos atrás. E hoje eu vejo que ele era o amor da vida dela! E pode ser que eu [a garota de 18 anos] um dia conheça o amor. Pode ser. Mas não necessariamente.

Só sei que agora eu realmente vou seguir adiante. Porque eu não tenho mais tempo a perder com coisas que não tem como acrescentar nada na minha vida.

Cansei de acrescentar dias à minha vida. Hoje quero acrescentar vida aos meus dias!

Hoje eu tenho planos muito mais óbvios; muito menos difusos e/ou duvidosos. E não preciso saber como chegar lá. Só preciso chegar.

E é claro que eu vou chegar! E isso é tudo o que eu sei...

[EM CONSTRUÇÃO]

♫ ...тнє ℓιє вє¢σмєѕ тнє тяυтн... ♫

2010-09-17T18:59:00.015-03:00

Mentira dói.

Dói em todo mundo. Dói ouvir uma série de mentiras, assim como dói ter que mentir.

Eu não queria. Escrevo aqui talvez para amenizar esta culpa que está me corroendo por dentro. Escrevo para dizer que menti, que isso está me matando, mas que foi extremamente necessário.

Escrevo aqui para diminuir a minha mentira. Escrevo assumindo; e assumir já é começar à contar a verdade. Escrevo como uma forma de punir a mim mesma. Escrevo para enfatizar meu medo e minha total insegurança. Escrevo para tornar meu pesadelo real.

Escrevo para dizer que foi difícil falar aquelas coisas. Para dizer que pensei muito até tomar aquela atitude, mas que ainda assim a fiz por impulso. Eu não teria dito aquilo no segundo seguinte.

Eu teria dito a verdade. Eu teria assumido todas e quaisquer consequências de minhas palavras. Eu ouviria o que quer que ele me quisesse dizer. Ouviria em silêncio. Ouviria até que as palavras terminassem de sair. Ainda que nada que ele dissesse fizesse sentido.

Ouviria. Faria do jeito dele.

Talvez isso me calasse. Talvez calasse nós dois. Talvez nunca chegássemos à um acordo. Qualquer coisa teria sido melhor do que esse silêncio falso. Ingênuo.

Mas agora eu estou ainda mais confusa. Sei ainda menos o que falar ou fazer. Ao mesmo tempo, vejo sorte e azar. Acho que fiz tudo errado, mas que era a única opção que tinha. E eu me iludo com uma vasta coleção de "se". Se tivesse dito a verdade; se tivesse dito antes mesmo dessa dúvida começar. Se tivesse tentado. Se tivesse tentado esquecer. E se...

E se agora ele estivesse numa janela ridícula de MSN? E se ele soubesse? E se eu tivesse coragem de falar o que quer que fosse?

Talvez agora eu estivesse cantando, trancada no quarto. Talvez estivesse estudando algo mais do que Biologia. Talvez tivesse mudado a música. Talvez eu não estivesse numa viagem patética dentro de mim mesma.

E isso só me faz crer que além de uma coleção de "se", eu tenho também uma coleção de "talvez". Talvez eu nem escrevesse aqui... Provavelmente não...

Eu devia estar leve. E não com esse peso enorme na consciência. Pior do que ter mentido, é não ter mentido direito. Pode até ser que ele tenha acreditado. Mas eu não consegui mentir pra mim mesma, como no fundo eu queria.

Queria que, como na música, a mentira se tornasse verdade.

Eu ainda tenho essa insana esperança... Essa louca vontade de acordar vivendo simplesmente aquilo que eu inventei.

Queria que aquela tivesse sido a verdade. Mas não foi. E eu quase desejo que ele me odeie por isso.

Mas eu quero muito mais que ele me ame por isso. E dessa vez é verdade...

♫ ...тнє ℓιє вє¢σмєѕ тнє тяυтн... ♫

яσтαѕ αℓтєяα∂αѕ

2010-08-30T15:35:00.015-03:00

Oi gente! *-*

Tem tanto tempo que não venho aqui que eu nem sei por onde começar... Como começar... Há tanto para ser dito, há tantas palavras e perfumes... Existem tantas dúvidas...

Ah... tanta coisa mudou neste intervalo de tempo. Tantas coisas passaram a fazer sentido! E é como se nada mais no mundo estivesse no lugar.

E eu sei que falar assim soa de forma suspeita, mas hoje eu quero falar de liberdade. Quero cultivar sorrisos e motivos pra viver. Hoje eu vou defender o lado bom das coisas.

Existem tantos sentimentos novos dentro de mim, que as idéias nem fazem tanto sentido. Hoje eu só quero colocar o vestido mais bonito, estampar meu rosto com o sorriso mais aberto, mais livre e verdadeiro... Quero criar a minha própria primavera... Quero sair na rua e deixar explícita a minha felicidade!

É aquele sorrisinho bobo que a gente dá no meio da rua ao pensar em outro alguém. É aquela timidez quando percebe que "ele" está te olhando. É aquela vontade imensa de que ele esteja. Essa felicidade que venho defender é a que existe sem motivos, só por existir.

É o que acontece quando a gente menos espera e que não há maneira nenhuma de evitar. É quando a gente quer gritar pro mundo todo; espalhar aos quatro cantos do planeta que ninguém nunca poderá se sentir como você se sente. E às vezes você nem mesmo sabe o motivo para tanta euforia.

Talvez sejam os olhos; talvez a boca. Em si ou somente o sorriso. Algo parece estar ali apenas como um motivo para que você exista. As horas não passam, e você quer mais é que elas voem. Porque parece que se você continuar assim, logo poderá voar.

Você se sente assim tão leve... Não existe vergonha ou medo de qualquer coisa. Tudo soa tão bonito... ainda que você saiba o quão aquilo é ridículo. E tudo o que é defeito nas outras pessoas, nele é qualidade. E você quer ser assim para ele.

Então você sorri sem saber para quem. Sorri só de pensar. Você se veste de sonhos interiores. Você transpira esperança. E quanto mais você nega, mais tem certeza.

Chega um momento que tudo te faz caminhar. A voz, o cheiro e a maneira dele te olhar. E você quer que ele saiba sem que você diga. Você manda mensagens telepáticas, mudas. E você sente que ele também sente alguma coisa "esquisita".

Pode até não ser verdade, mas você se agarra naquilo de tal forma que não dá margem para a dúvida. Para você aquilo é de tamanha verocidade que não há o que questionar. Aquele sentimento é tão grande que não tem como ser apenas um sonho. E ao mesmo tempo em que você tem medo, o que você mais quer é correr pros braços dele na mais doce realidade.

É claro que há uma ponta de utopia em todos os planos que você traça; mas a necessidade de que aquilo exista na cabeça de ambos é tanta que você luta. Aquele sonho te move de tal forma que você corre atrás, que você se joga; que sente aquilo com toda a intensidade possível e até um tanto quanto improvável.

Ah, minha amiga... não sei nomear exatamente o que é isso. Mas é o que estou sentindo agora. Não é amor (eu não vejo de tal forma); também não acredito que seja paixão (eles sempre o desenharam de forma tão quente e, no entanto, o que eu sinto é tão brando)...

Ah... não sei o que estou sentindo, mas com certeza é alguma coisa.

Até que a morte os separe...

2010-06-15T14:04:00.004-03:00

Hoje eu resolvi vir aqui e escrever algo que dê vontade de ser lido mais de uma vez... Peguei aquele álbum daquele cantor que "me tiiiira" e coloquei a música que "é minha"... Eu queria poder colocar a tal música para repetir milhares de vezes, mas não vai dar...

Hoje eu vou deixar as músicas irem se substituindo uma a uma; irem passando... Como a vida; onde as coisas vão acontecendo, uma após a outra. Sem que eu possa pausar ou repetir certos trechos.

Hoje eu vim pagar uma promessa que fiz à um amigo. Vou falar de casamentos. Eu, particularmente, nunca nutri o sonho de me casar. Até aprender o que é o amor.

Eu já fui à vários casamentos e não posso negar que sejam incrivelmente lindos. Não ache que sou daquelas que choram em casamentos, mas eu admito que me emocionam.

Com certeza o casamento religioso é uma noite memorável na vida do casal, e também nas vidas de seus familiares e amigos. A noiva com seu vestido branco impecável; o noivo esperando no altar, com todas as suas esperanças e anseios estampadas no rosto. O pai da noiva emocionado, entregando em matrimônio aquela que outrora corria pela casa, com os passos ensaiados... feliz por estar enfim andando...

É uma experiência única, e nada pode dar errado. Os convidados estão ali para celebrar a união, mas não sabem de tudo que lutaram até chegar ali.

O vestido teve de ser ajustado milhares de vezes, conforme o corpo dela mudava; as daminhas cresceram (afinal, já faziam meses que iniciaram os preparativos). Mas nesta noite tudo está impecável.

Tudo corre espetacularmente bem. Ah... tudo é tão lindo... E tão único!

É claro que o casamento é do casal... Mas sempre será ELA a estrela da noite!

Bem... esta postagem tem até uma destinatária em especial. Rafaela. Minha amiga vai se casar. E eu estou radiante por vê-la tão feliz!

Será a noite dela! Em que minha amiga estará lá, no altar, recebendo por esposo o homem de sua vida! Não há como não me emocionar só de pensar nisso. Não há como não brotar um sorriso em meu rosto com a simples idéia de ela querer compartilhar essa alegria comigo!

Ela quer algo diferente. Suas damas de honra não são doces menininhas com seus sorrisos de criança. São suas amigas, aquelas que a ampararam, e a quem ela amparou quando necessário.

E esta escolha dela nos faz confidentes deste momento. Nos dá ainda mais vontade de aproveitar este momento dela, para estarmos perto. Isso reativa a cumplicidade e confiança que fora depositada em todos os instantes desde que nos conhecemos e nos tornamos amigas.

E a partir deste momento, em que depositamos junto à ela, nossos sonhos e esperanças naquela união, na felicidade de nossa amiga; toda esta espera pelo "grande dia" não é apenas dela. O entusiasmo também é nosso!

E eu digo isso porque é o que eu vejo. É o que eu sinto. E quando eu penso nisso, a imagem que me vêm à cabeça é minha amiga - linda, radiante - no auge do momento mais esperado; caminhando para a vida que ela sonhou e tanto merece. Vejo minha amiga dizer "sim" ao homem certo.

E vejo a alegria estampada nos rostos de nós três - eu, Thamiris e Nazaré -; as amigas com quem ela decidiu dividir isso desde o início.

Sabe Rafa... esta postagem de início tinha o propósito de ser para alguém, e no final é toda e completamente tua! Para que veja que eu estou realmente feliz com a sua felicidade. E de poder estar participando deste momento.

E... para descontrair, algumas superstições aceitáveis para este momento:

Noiva do lado esquerdo do noivo Durante a celebração do casamento, a noiva se posiciona no lado esquerdo do noivo. É uma tradição que remonta à Idade Média: se algum homem tentasse "roubar" a futura esposa do noivo, este a defenderia com a espada usando o braço direito para o combate. Segundo a superstição, quando a noiva fica no lado esquerdo, também significaria afastar o risco da infidelidade.

O noivo não pode ver a noiva vestida para a cerimônia antes do casamento
É uma tradição milenar praticada por quase todos os povos. Em alguns países árabes, o casamento (especialmente dos muçulmanos), ainda hoje é celebrado entre o pretendente e o pai da noiva (esta aguarda em outra sala). Somente depois de o casamento ser celebrado pelos homens, a noiva se encontra com o futuro marido.

Noivo carrega a noiva no colo

Este costume é oriental. Acredita-se que os gênios ruins (que atacam apenas as mulheres) ficam a espera da noiva na porta do quarto nupcial. O marido protege a esposa carregando-a. O objetivo é evitar maus espíritos e espantar a crença que se a noiva cair na entrada de casa terá um casamento infeliz.

Nomes na barra do vestido da noiva
Existe uma tradição baiana que diz que ter o nome bordado na barra do vestido de noiva de uma amiga atrai casamento. A tradição é bem clara: as amigas que estiverem com o nome na barra do vestido da noiva, se casarão em breve. (olha lá heein.. eu quero meu nome na barra! hauahuaauahauahua)

Latinhas amarradas atrás do carro

Diz a tradição que, para afastar os maus espíritos, canecos, testos e outros utensílios de metal eram amarrados à carruagem ou montaria nupcial, foram estes objetos que originaram a tradição de pendurar latas no carros dos noivos. (e, cá entre nós... faz um escândalo que só... kk)

Flor na lapela do noivo, do pai e dos padrinhos
A flor na lapela do noivo, do pai e dos padrinhos, geralmente é um cravo. Ela simboliza a afeição e carinho da noiva pelos parentes e amigos mais próximos. (achei essa superstição bem fofa!)

Fico por aqui agora...

Beijos de sua "Dama Porta-Aliança"

Mariana

★°... ☆ DEZOITO ☆ ...°★

2010-06-08T18:37:00.005-03:00

18 anos... Afinal, todo mundo diz que um dia você vai acordar e as coisas vão ter um sentido. Todo mundo diz que você vai se sentir mais maduro. Dizem que realmente você vai se sentir diferente.

Todos brincam que aos dezoito você deve se comportar, ou será preso. Tentam te animar, dizendo que enfim vai poder tirar carteira e sair por ai, sem precisar da carona de ninguém. Tem gente que se apressa em dizer que você vai poder beber; e uns mais... sei lá... falam que enfim você poderá alugar um filme pornô.

Completar então os tais 18 anos fica sem dúvida parecendo algo mágico. Há uma forma das pessoas falarem deste fatídico dia, e de o colocarem num pedestal; que parece que tudo o que foi vivido até agora aconteceu só pra que este instante chegasse.

Eu não sei o objetivo disso. Não vou falar que não existe um, mas eu - estreiando agora na maioriade - ainda não descobri a diferença que deveria ter. As portas do paraíso ainda estão fechadas. E nenhum homem lindo e maravilhoso - uma mistura de galã de novela e gogoboy - apareceu na minha porta dizendo que eu sou o que ele sempre quis.

Também não me vejo com a menor pressa de aprender a dirigir. Aliás... não me falta pressa; falta vontade mesmo. Fazer dezoito anos não despertou em mim a vontade louca de dirigir um carro à 200km/h, com os cabelos esvoaçando; como num filme (cena que não deve ser repetida simplesmente "por ai").

Não me vejo como uma daquelas mulheres extremamentes sensuais ao lado de um carro...

... Mas se querem saber, com certeza consigo me imaginar como uma motorista neurótica.

Continuando... não acredito que eu possa fazer qualquer coisa que me leve à ser presa. Até porque eu sou meio "mulherzinha". Não faria mal à uma mosca (ou faria?) Sem contar que um presídio não é a imagem de hotel 5 estrelas que alguém podia desejar para si. De qualquer forma, sou completamente inofensiva.

No entanto... não desconsideraria um dia vir à me vestir de presidiária. (66' (hauahauahuahaua)

Continuando... agora com a questão de beber e fumar... Com certeza não daria certo. Primeiro porque eu nem sequer gosto do cheiro de bebida. Segundo porque eu sou feliz demais para isso (puxei minha mãe). E cigarro? Nem pensar! Que nojo!

Sem contar que bêbado é sempre patético. Mulher então, nem se fala. Mulheres são sensuais por natureza. E pode até ser que beber um drink ou outro seja sedutor, mas com certeza, uma mulher bêbada é o cúmulo. (E eu ficaria mais pra lá do que pra cá com qualquer golinho).

Então, pra continuar esse célebre assunto, vamos aos filmes pornôs. Bem, não acho uma boa idéia também. Querendo ou não, eu sou careta. Eu brinco com minhas primas, dizendo que a gente vai se acabar assitindo á shows de stripper (com aqueles caras já citados)... Mas não passa de brincadeira!

Rola aquela brincadeira de um homem escultural que traz (ou sai de) um bolo. Na verdade, até em uma revista estava dizendo que aniversário de 18 anos de mulher, é só para mulher!

Resumindo, um aniversário de dezoito anos não acontece duas vezes na vida! A próxima vez que você passará por algo parecido será na sua despedida de solteira! E olhe lá!

Mas pense comigo... No seu aniversário, pelo menos; você não vai ter que pensar que no dia seguinte sua vida estará fadada à um único homem. Que, lembremos... mudará com os anos; ficando barrigudo e careca.

Mas você é quem sabe... Afinal, é o amor!

Por fim, eu chego à conclusão que eu sou um fracasso nesta nova idade. Não vou "aproveitar" nada do que me dizem que devemos aproveitar! E essa tal magia? Cadê?

Eu quero ser apenas a menina que sempre fui. A menina que pede pro pai buscar nas festas, e que conhece gente no ônibus. Quero continuar sã. Quero ver um filme infantil com minha melhor amiga; um filme baseado no livro que eu e minha prima tanto esperávamos; assistir aquele romance água-com-açucar com o menino bonitinho que parece um dos Jonas Brothers; e aquele filme de terror com aquele que me faz me sentir segura.

E quero não ver filme algum com aquele que realmente interessa!

ENFIM... eu quero ser o que já sou! Então nada vai mudar. Aceitar ser quem nós somos, independentemente da idade, é o que há de mágico nisso! Se amar, se respeitar; é isso que nos fará felizes. Seja aos 17, 18 ou 80 anos!

A magia é perceber que todos nós nascemos como tudo dentro de nós. Com a vontade de vencer, e o poder necessário para isso. Bebendo ou não; se acabando em festas até de madrugada; ou em casa num sábado à noite... pouco importa.

O que de verdade importa é saber que somos o que somos, e antes de qualquer coisas, devemos nos respeitar por isso. Se as coisas não vão bem, cabe a nós mudá-las.

Mas todo mundo precisa quebrar a cara. Todo mundo precisa completar os tais "18 anos", pra descobrir que isso não nos fará mais independentes. Isso só nos fará lutar mais e mais pela independência!

Para todos os ansiosos, e para os que já passaram por isso...

F E L I Z

A N O S

(Dedicado sobretudo aos meus amigos ainda "de menor")

sz'

2010-05-13T17:03:00.004-03:00

Ah... a paixão...

Esta "coisa" louca e sem explicação... E que nos deixa assim, tão leves e bobos! Tão adoravelmente bobos!

Ah... como algo assim pode nos deixar tão sem palavras? Tão sem jeito? Como 6 letras conseguem fazer tanta diferença em nossas vidas? Como uma simples palavra pode nos manipular tanto?

E no início é aquele medo, aquela tentativa louca de esconder de nós mesmos; e sobretudo, vem a negação. Admitir para sua amiga? Nem pensar! Ela vai rir tanto né? E algo parecido com: "ela acha mesmo que eu gostaria dele? Bobinha..."

Depois a gente fica com vergonha de ter que enfim admitir que ele é interessante mesmo. E junto vem aquela cara de boba, e todos aqueles suspiros que a gente não consegue conter. Não tem como não ficar aérea. Não existe nada além dele...

Ah... Não há nada mais ridículo ou mais gostoso! Agora não adianta falar qualquer coisa, afinal, todos conseguem ver o que você está sentindo através do jeito que você respira quando fala dele ou pelo fato de que você prende a respiração quando ele passa.

Talvez ele já tenha notado. Talvez não. Mas agora você perde o sono pensando se deve contar ou não. Todo mundo fala para criar coragem e dizer. Você morre de medo da reação dele. Sua amiga pede para que deixe de ser boba e que, no máximo, ele dirá que não te vê dessa forma. Mas ela enfatiza que seu "sexto sentido" diz que ele também gosta de você.

Você quer tanto que ela esteja certa...

Você escreve um bilhete dizendo que está completamente apaixonada por ele, mas fica pensando se deve mesmo contar. Você realmente se sente uma boba dessa forma. Fica remoendo cada palavra escrita ali como se fosse um erro. Então você escreve também um e-mail, afinal, acredita que assim você estará sendo menos melosa, e ele não irá se assustar.

Mas você acaba decidindo não contar ainda.

Então você fica dias aguardando que algo dentro dele mude e ele apareça na sua porta [ou janela do msn] dizendo que sempre esperou alguém como você. E eu fico aqui, muito sem graça, pensando em uma forma de te contar que isso não vai acontecer.

Então você vai ficar chateada. Vai sentar num canto da cama e logo estará esparramada e imaginando o que fazer. Vai chegar à conclusão de que o melhor é você mesma correr atrás dele. [Claro que com todo o charme feminino.]

Resolverá que é melhor convidá-lo para sair qualquer dia desses [como amigos]; pegar um cinema, tomar um sorvete. Vai usar algo que ele disse anteriormente como desculpa.

Mas você se apavora com a simples possibilidade de parecer atirada e assustá-lo.

À essa altura do campeonato até aquele amigo que tem uma queda considerável por você já está sabendo do que se passa em seu coração. [Você torce para que Ele não supeite.] E esse amigo [que você sempre viu somente dessa forma] já está a ponto de estourar. Ele fala o dia todo que você está com medo de ser feliz, e que deve agir logo em relação à isso, sem medos ou neuroses.

Mas você acha que ele só diz isso porque é um garoto, e que no caso dele é sempre mais fácil tomar a iniciativa. Mas que contigo a história é outra e você não sabe se o "alvo dessa sua paixão" vê problema em uma garota tomar a iniciativa. E sejamos sinceras... arriscar não é a primeira opção. [Embora, vendo assim de fora, ela seja a única!]

Você enrola. Enrola muito, com toda a certeza. Continua completamente apaixonada, e cada dia mais. Você acaba não contando.

Um dia ele vai aparecer com alguém na sua frente. E isso vai doer.

Você vai sobreviver. [Embora realmente não pareça.]

*****

E eu? Onde afinal eu fico nessa história toda? Eu fico em algum lugar entre admitir para mim mesma e contar para ele. Porque negar já não é possível. Não parece haver no mundo nada igual ao que estou sentindo. Não que seja bom.

Mas é tudo que há.

Apaixonada... =(

A fOtOgRaFiA

2010-04-28T15:01:00.003-03:00

Quem foi que disse que amarelo é a cor da covardia? Sempre que dizem que alguém "deu pra trás", dizem que este alguém "amarelou"... Mas eu não entendo o porquê...

Para mim, amarelo é a cor da saudade... Afinal, aquelas fotos antigas que ficaram guardadas naquela caixa no sotão foram ficando amareladas como nossas lembranças... E por mais que a gente tire a poeira, coloque as tais fotos nas mais bonitas molduras e espalhe-as pela casa, essas imagens não voltarão à cor original.

Exatamente como a nossa vida... Por mais que a gente se lembre e até tente reviver os melhores momentos, tudo sempre permanecerá como a mais pura e divertida lembrança, e nada mais do que isso. Sabe aquele abraço que você deu no último dia de aula nos seus professores, que mais pareciam seus conselheiros? Ou aquele riso fora de hora que você e sua amiga compartilharam durante a prova? Esses momentos não vão voltar.

Lembra daquele primeiro beijo [dentre milhares] que te fez perceber o quanto aquele carinha era especial e único na sua vida? Nunca haverá um primeiro beijo como aquele.

Com o tempo a gente percebe que a vida é composta não de dias e dias especiais; mas de segundos e milésimos de segundo surpreendentes! E que muitas vezes, o que era o melhor momento das nossas vidas vira apenas uma lembrança que colocamos em uma estante tão alta da memória, que não permitimos que nada mais seja colocado perto.

E às vezes vivemos momentos ainda melhores do que estes e não nos damos conta. Deixamos passar, simplesmente. É... a gente perde muita coisa sem querer.

Bem, eu nem vou ficar me estendendo aqui. Muito antes pelo contrário, serei [e estou sendo] o mais breve possível. Porque eu quero sim que o que escrevo traga boas recordações para quem lê. Mas sei que a linha entre as boas lembranças e as que nos fazem sofrer é tênue. E eu mesma acho que já passei dos meus limites.

Nada vai voltar, embora eu ainda tenha esse sonho infantil...

Para finalizar, acho sim que quando sentimos muitas saudades de algo, é provável que tenhamos vontade de consertar o que ficou pra trás... Afinal, muitas vezes, só notamos depois que não fizemos o melhor... Talvez ai haja uma ponta de covardia.

Nesse "querer" que não se pode realizar...

♫ νєитυяα ♫

2010-04-20T20:00:00.005-03:00

Ventura... Desventurada ironia...

Los Hermanos... quem diria que o meu álbum favorito seria justamente este? "Ventura"... Justamente o que me traz as piores lembranças...

Quem diria que justamente neste álbum eu pudesse me encontrar assim tão facilmente? Que eu pudesse estar ali descrita, e ali encontrar a perfeita harmonia dos meus dias?

Talvez faça realmente todo o sentido do mundo que eu sinta paz ao ouvir cada acorde de cada canção; assim como sentia paz com as batidas do coração dele... com a sua respiração ou voz...

Mas dói. Dói encontrá-lo ali sem que ele saiba. Sem que ele queira que eu o encontre. Sem que ele goste.

Dói ao sentir que o pouco que sobrou foi um samba a dois e uma conversa de botas batidas. Notar que, além do que se vê, restou apenas um cara estranho e... a outra.

Dói imaginar que talvez não haja sido somente o primeiro, mas o último romance. Ver que não há o vencedor nessa história; e que nós, eternos amantes, ainda procuramos um amor escondido há tanto tempo...

É cruel que nossa maior vitória tenha sido ver que a vida é feita de altos e baixos; momentos heróicos e vergonhosos. E notar que "o que eu sou é também o que eu escolhi ser".

Na verdade, eu fico pensando em você... o velho e o moço. Tudo o que você tem pra viver, e ao mesmo tempo, sem lutar para que valha a pena. Eu sei que ainda vai voltar... Mas quem você será?

No final das contas, eu cansei de esperar e ver a vida se perder. Eu fico presa do lado de dentro de mim mesma, com um par de sonhos que ainda não foram deixados de lado. Você me diz: - Deixa o verão... E eu, olhando aqui, do sétimo andar, digo-lhe um mero: - Tá bom.

E eu fico mesmo esperando; o seu mínimo gesto, o seu mais forte abraço. O seu sorriso mais bonito, e o brilho dos seus olhos. Eu espero como se não houvesse nada mais no mundo que importasse.

E quando eu ouço as vozes de Rodrigo Amarante e Marcelo Camelo, elas me lembram tanto do que fomos nós. Lembram-me tanto do que não fomos e nunca seremos. E eu fantasio o que talvez possamos ser.

Talvez você não saiba; talvez nem devesse, mas isso me enlouquece ao mesmo tempo que me acalma. Eu fico esperando você abrir a porta e me pedir pra entrar e nunca mais sair da sua vida. É insensato que eu queira tanto sem poder ter; e que eu saiba disso.

Mas eu gosto tanto... Eu vivo nessa eterna nostalgia. E isso me mata me fortalecendo. Eu me encontro quando eu me perco. Porque você está ali entre tudo o que eu perdi.

É loucura e até uma vergonha que eu venha aqui e diga uma coisa dessas. Mas isso fica martelando dias e dias na minha cabeça, como um repertório ruim que a gente sente necessidade de criticar.

Talvez você seja realmente isso. Somente um repertório de péssima qualidade e que, portanto, não sai da minha cabeça. Eu prefiro que seja. Porque um dia hei de encontrar música pior e ainda mais viciante.

E por fim eu me pergunto... - Enfim... de onde vem a calma?

☆ єи¢αитα∂α ☆

2010-04-19T13:26:00.005-03:00

♫ Deixei a vida levar os sonhos meus; à eles disse adeus... sem perceber... ♫

Eu prometi à mim mesma que deixaria tudo isso de lado. Esse papo de amor... Eu prometi à mim mesma nunca me esquecer; mas seguir em frente sem grandes esperanças!

Mas as coisas não são sempre como o planejado. Na verdade, muito raramente são como o esperado. Mas a gente deve seguir em frente. Toda a beleza está em continuar lutando.

É certo que às vezes as coisas ficam difíceis e até mesmo dolorosas. Infelizmente, sempre haverá uma lembrança para nos corroer; um momento no passado que ainda nos mata.

Eu tentei deixar isso pra lá. Mesmo. Mas quando eu junto as mãos no formato de um coração, tudo muda completamente! Nessas mãos de menina ainda há toda a esperança que eu não imaginava ter... Estão os sonhos que eu ainda não concretizei, e todo o poder de conquista!

E eu fico me perguntando... por que se desenha um coração desta forma? Aliás... por que se desenha um coração?

Será que tudo isso é só um artifício usado pelos amantes para encontrar a pessoa amada nos mínimos detalhes? Será que o "amor" pode mesmo ser representado dessa forma? Será que a primeira pessoa que desenhou um coração, realmente amava?

Será que essa pessoa gostava de amar? Será que era retribuído?

O amor que não nos é retribuído dói. Ou às vezes ele até é retribuído e dói ainda assim. Para mim, amar é ficar completamente indefesa, nas mãos de um outro alguém. E não se tem como evitar esse outro alguém nos magoe.

Amar dói.

E dói ainda mais quando dói no outro. Dói ver o amado sofrer. Dói ver a outra pessoa ser machucada. Dói só de imaginar que essa pessoa possa sofrer. Dói amar e ver a pessoa amada sofrer por outro alguém.

Amar em silêncio dói duplamente.

Dói deixar os seus sonhos para trás. Dói não fazer nada.

Mas não vim aqui falar de dor. A dor só dói dentro da gente. Para os outros, não é nada demais. E se a gente pensar direito, não é nada demais mesmo.

O que é demais e merece ser pensado é até onde pode ir um amor. Será que realmente vale a pena abrir mão de planos pessoais por alguém? Alguém que é somente humano? Que talvez nem abra mão de planos pessoais dele para estar contigo?

Será que vale lutar tanto por alguém que não vai entender que seus amigos são seus amigos, e não têm segundas intenções com você? Será que vale a pena se anular vez ou outra por alguém que não sabe ainda se quer lutar com você? Ao seu lado?

Será que o amor de verdade vale realmente a pena?

Todo mundo fala que somos jovens uma única vez na vida e que devemos aproveitar muito. Falam que devemos namorar muito, beijar bastante; sair com os amigos... Mas eu não quero ser jovem assim.

Não quero uma juventude com prazo de validade. Não quero namorar com alguém por quem eu tenha no máximo uma paixonite. Não quero sair beijando à torto e à direito.

Eu quero mais é encontrar razões para viver. Quero ter amigos para a vida toda. Quero acreditar que realmente exista um amor, que ainda que doa, me motive à viver!

Quero um amor de verdade, daqueles que nada no mundo vai poder apagar. Quero um amor que, daqui à 30 anos, ainda me faça suspirar. Quero um beijo que me faça ter certeza de que é ele!

Sei que talvez seja bobo e inocente demais pensar que isso exista de fato. Mas eu acredito. Ainda acredito. Porque está doendo muito, sem dúvida. E isso me faz me sentir viva. Só estando viva, e acordada, eu consigo sentir dor.

Eu preciso dele para me sentir viva! E isso é amor.

Tudo isso que escrevi é amor. É estranho, dói e não faz o menor sentido. Mas tudo isso me move. Me comove.

É tudo um emaranhado de idéias loucas e que ficam jogadas por ai.

Sabe... o amor me deixa mais jovem.

Hoje, com quase 18 anos, eu sou sim uma versão melhor de quem eu era. Mas ainda daqui à 13 anos, eu vou amar e sonhar tanto quanto há dois anos atrás...

Meus 16 anos ficaram eternizados. São eternos, porque eu escolhi eternizar o "meu bebê". Porque eu sempre serei a "pequena dele"... Meu coração sempre terá dezesseis anos... E para mim, nada mais importa.

Ele gostava do meu sorriso metálico.

E hoje, todos os meus sorrisos são apenas dele...

... ¢σм ¢σвєятυяα ...

2010-04-08T15:41:00.007-03:00

Ah... hoje eu venho falar de sorvete... Aliás... do sorvete! Venho falar do sorvete com eles...

Hoje eu venho falar de como era gostoso olhar pra cara um do outro e correr pra sorveteria! A saudade é realmente enorme!

Será que minhas amigas se dão conta de quantas vezes afogamos as mágoas num copinho ou casquinha? Será que aquele menino que me ligava e não conseguia falar o que queria, sabe quanto prejuízo teve tentando me ganhar entre um milkshake e um sundae?

Será que todos se dão conta do que aquilo significou pra mim?

Será que a Rafaela ainda se lembra de almoçar sorvete? Será que a Hananda lembra dos nossos fichários quase caindo, e o sorvete derretendo na mão? Será que o Israel lembra de ficar depois da aula porque eeeu queria ir na sorveteria? kk

Será que o Felipe saberia me dizer quantos "litros" de milkshake eu roubei dele? *-*

Pensando bem... foram os três anos mais doces da minha vida! Com eles tudo era mais divertido, mais sincero, mais colorido...

Com o Israel e o Mateus, as estrelas lá em cima eram muito mais brilhantes. A minha cólica era muito menor. E a alegria era realmente maior. Minhas lágrimas combinavam perfeitamente com a blusa de frio do Mateus; as minhas brigas já começavam com o nome do Israel...

"Milhopan" era com a Nandah... "Xupão" era o Nicolas... E no final era tudo a mesma coisa... um salgadinho amarelo fedido, que alegrava todo mundo.

Com eles aprendi à brincar com o biscoito papa-ovo... À comer pimentinha com luvaa... À levar sucrilhos pra escola...

Com eles aprendi à calcular o peso do sorvete com os olhos, a colocar mais cobertura e granulado do que o sorvete em si. Aprendi à comprar aqueeele espaguete e pedir pra moça colocar no canal de desenho.

Com eles aprendi à pedir pra moça caprichaaar na batata-palha no sanduiche; à pechinchar até com o cara do churrasquinho da esquina.

Com eles, aprendi que me esconder na mercearia era a melhor opção. Com eles aprendi que barata não é uva passa, e que a comida do gaúcho é paraguaia.

Com eles aprendi o que realmente eu queria saber. Com eles aprendi culinária de verdade! kk

Com eles aprendi que a vida realmente passa muito rápido, e que são os detalhes que realmente importam. Aprendi que um sorriso na hora certa vale muito mais do que 32 dentes perfeitos.

Minha M.Q.! Vocês fizeram do momento mais insignificante, um instante inesquecível. Tem que ter química!

A NOSSA QUÍMICA PERFEITA!

s2

αzυℓ

2010-04-07T13:52:00.007-03:00

Ah... o sorriso dele!

Confesso que não tinha como não vir aqui e falar sobre isso. Falar sobre toda a magia oculta no sorriso mais perfeito que eu já vi. Porque o simples jeito dele sorrir me deixa tranquila e agitada ao mesmo tempo.

Aquele sorriso ofusca tudo ao redor. É até engraçado ver que de repente não existe mais nada. É irônico que eu tenha visto aquele sorriso uma única vez, e ele apareça nos meus sonhos todas as noites.

Confesso que ler um livro nunca foi tão difícil. Ele estava em cada página, como se me vigiasse. Confesso que ele também está nas músicas que preenchem o ambiente. Confesso que eu morro de vergonha disso.

Eu fico vermelha só de pensar nele. Sorrio sem querer; fico com uma cara meio idiota. Mas é inevitável. Eu tento me conter mas, quando caio em mim, já não há mais o que fazer.

Eu não sei o que é isso.

Só que agora eu me vejo com uma vontade insana de colorir o mundo. Uma vontade de mudar tudo ao meu redor para muito melhor, e que eu mal consigo suportar.

De repente, passei a acordar muito mais leve; muito mais brilhante! E a vontade de falar coisas inúteis com as meninas só aumenta! Sinto uma vontade em dobro de falar que o "sol está azul", e começar a rir enlouquecidamente...

Hoje eu quero ter pra quem falar "nessa tarde o sol é só por você"; como naquela música que me embala por diversas vezes. Mas eu não acho que esteja apaixonada. Claro que não. Não é possível que eu esteja.

Sim... a gente só precisa de um segundo para se apaixonar. Mas eu passei dessa fase. Hoje eu quero um motivo. Eu não quero qualquer garoto na minha vida. Por mais interessante que ele possa ser. Eu quero um homem de verdade.

Quero alguém que me faça sentir tão viva quanto eu realmente estou. Quero alguém que me trate bem; que realmente faça com que eu me sinta amada... desejada! Quero alguém que, mais do que isso, me faça rir!

Quero alguém que ria das minhas piadas sem graça. Ou melhor, ria pela minha cara de quem deveria ter ficado calada, mas falou besteira. Quero alguém que não ria de mim; mas ria comigo!

Quero alguém que ainda não tem nome. Quero alguém que talvez eu ainda não tenha visto. Alguém que talvez nunca sequer vá me perseguir em sonhos. Quero alguém que eu possa ter.

E ele eu nunca poderei...

Mas, para mim, o sorriso dele continuará sendo o mais bonito!

*-*

>>> αмσятєитια

2010-04-04T10:46:00.004-03:00

"É a poção do amor mais poderosa do mundo bruxo!
Tem um brilho perolado, vapor subindo em espirais características ... E tem um cheiro diferente para cada um de nós, de acordo com o q nos atrai"

Amortentia... De brincadeira, me perguntaram um dia qual o cheiro que teria para mim... E eu respondi sem pensar duas vezes... Um ano e meio depois, me fizeram a mesma pergunta. Também respondi sem hesitar.

Aí me foi exposta a resposta que eu tinha dado anteriormente àquela pergunta... Era exatamente o que eu tinha acabado de dizer. Com as mesmas palavras. Com a mesma certeza. Com a mesma dor e mesmo pesar.

Teria o cheiro dele. O cheiro da pele dele misturada com o perfume. Um perfume que eu nem sei qual é. Teria um cheiro que nunca mais senti igual.

Nada de grama, terra molhada ou pasta de dente. Nada do bolo da vovó. Nem teria cheiro de flor.

Pra mim, teria o cheiro do cabelo dele, do pescoço dele. Seria um odor único. Algo que representasse tudo o que fomos.

Para muitos, teria um odor que lembrasse a infância; ou que desse segurança. Mas para mim, seria um odor que me tiraria o fôlego e o chão. Que me deixasse completamente vulnerável à todo e qualquer mal. Seria o último odor que eu gostaria de sentir novamente.

E por isso me atrairia tanto. Porque seria algo que de fato eu não só não esperava, como algo que eu não conseguiria ter novamente. Um odor que entraria pelos meus poros, que caminhasse por debaixo da pele; que corresse pelas minhas veias; que pulsasse unido ao meu coração.

Um odor envenenado. Que destruísse aquilo que está em contato. Um vapor tóxico, nauseante. Um brilho perolado indicando perigo. Seria tudo o que eu mais odeio.

Aos poucos, eu já nem mais pensaria. Já estaria completamente envolta pelo perigo. Mas meu coração não pararia. Muito pelo contrário, bateria acelerado. Cada segundo mais acelerado. Bateria muito, mas muito forte. Desesperado, como se morresse aos poucos.

E eu provaria enfim daquela tentadora cápsula maldita. Meu coração a imploraria loucamente, como se fosse explodir à qualquer momento. Minha mente trabalharia apenas em função daquele sentimento.

Aí viria a calma, e ao olhar para a imagem de meu recente amor, eu teria certeza de que sempre fôra ele e mais ninguém. Eu sentiria tudo muito intensamente. Tudo soaria de forma doentil e encantadora.

E enfim eu poderia viver um outro amor. Mesmo que forçado. Mesmo que sem que eu pudesse me desvencilhar de tudo aquilo. Mesmo que meu livre arbítrio fosse completamente extinto ou ignorado. Mesmo que eu necessitasse de um forte antídoto para enfim voltar à ser eu mesma.

Por isso eu afirmo. Amortentia é sim uma poção muito poderosa. Ela não é capaz de criar o amor, mas uma paixonite aguda das fortes... Sim, ela poderia ser perigosa para muitos. Mas para mim, ela seria fatal!

Seria fatal porque o simples odor exalado seria um veneno tão forte - mas tão forte - que serviria como uma espécie de anestesia, ao mesmo tempo que me destruiria. Seria tão leve, que seria extremamente tentadora. Irresistível.

E, pensando nos efeitos finais, talvez valha o risco. Talvez valha correr o perigo de me perder dentro de mim mesma; nas lembranças nauseantes causadas pela poção. Talvez a simples idéia de enfim poder viver um novo amor possa me mover um passo adiante, me tornando capaz de esquecer o que já vivi.

Se para conseguir viver novamente, eu preciso antes ser enfeitiçada; encantada por um outro alguém... eu aceito. Eu quero, e mais do que isso, eu PRECISO mudar.

Eu vou lutar até o fim! Até recuperar o último pedacinho de mim que permanece fugindo da realidade. Até expulsar o último pedacinho dele de dentro de mim!

Na minha vida, não há mais espaço para ele.

* σ ναℓєтє ∂є ¢σραѕ *

2010-04-01T15:20:00.006-03:00

♫ Amor, eu sinto a sua falta... E a falta é a morte da esperança. ♫

Será que o amor foi só um jogo? Será que é, e sempre será apenas um jogo?? Eu não quero acreditar no amor como algo frio, calculado e apenas isso... Mas esta é a única desculpa possível para me explicar o que houve e o que ainda há.

Talvez seja duro crer no amor como um jogo de tabuleiro. Pode ser difícil conseguir se enxergar como uma peça a se movimentar em um único sentido o tempo todo. É horrível imaginar que talvez, nosso único objetivo seja derrubar o rei adversário. É insensível ensaiar uma forma de agir.

Pode ser que este seja o maior erro da humanidade. Pode ser que este seja o meu maior erro.

Talvez o meu erro tenha sido em agir por impulso. Em ver pureza nas palavras que escolhi usar, e enxergar toda a beleza deste mundo nos olhos dele! Talvez o meu erro tenha sido apostar todas as fichas em algo que nunca se pôde ser pensado. E que nunca poderá ser medido.

Meu erro foi amar de verdade. Sem medidas ou medos. Sem limites.

Talvez o maior problema tenha sido eu não ter visto problema algum.

Talvez eu não tenha respeitado um certo perímetro. Talvez o meu peão tenha andado na direção errada ou mais do que devia. Ou talvez nosso amor não tenha sido feito para ser jogado em um tabuleiro.

Nossa história foi vista nas cartas. "Os Amantes". Um homem, duas mulheres. Um casal. Uma escolha; ou o pecado.

Então... um amante. Um valete. O Valete. Para uma moça, o valete de copas indica o seu pretendente. Mas esta mesma carta indica o amor infeliz; a traição por falsos amigos.

O Valete de Copas. A carta mais bonita de um baralho. Sempre foi a que me atiçou mais a curiosidade. E eu me vi apaixonada por ele. Me vi completamente louca; completamente entregue em suas mãos. Eternamente sua dama.

Esta é a carta que indica o amante; o amigo. O amante-amigo. Alguém que nem sempre lhe é confiável.

E eu confiei nele.

E agora já não adianta. Por mais que eu embaralhe as cartas, que eu as atire longe; até que eu as queime... o valete de copas me persegue. Por que não o rei? De espadas, ouros, paus ou até mesmo copas. Mas por que valete?

Eu queria ser a dama que ele precisa. Talvez, como na música, ser a dama de ouros. Mas eu não sou. Sou talvez um dois, três, quatro ou cinco de qualquer naipe. Ou naipe nenhum.

Eu sou só mais uma carta. Talvez realmente a Dama de Copas. Ela, que exprime a pura essência de todo o seu naipe. Ela que é a como a água e que não consegue ser contida. Firme. Forte. Decidida. Sem nunca deixar de ser uma verdadeira rainha.

Mas, ainda assim, presa. Submissa. Destinada sim ao Rei. Mas amando enlouquecidamente e eternamente o mero valete.

Acho que formamos uma trinca. Mas talvez não haja um rei para nos completar. O Valete nos trouxe ela. E ela é o curinga. Mais do que uma substituta; uma carta valiosa.

Não há mais como lutar.

Logo serei mais uma no topo do monte de descarte...

... E não sei porque ele ligaria para isso.

ραѕѕαgєм...

2010-03-31T09:46:00.005-03:00

O próximo domingo será o domingo de páscoa... Muitas pessoas esperam ganhar muito chocolate. Seja de seus pais, de alguém especial, ou até dado por si mesmo. Mas a páscoa é muito mais do que trocar chocolates.

A palavra páscoa vem do hebraico Passach, que significa passagem. No âmbito religioso, essa data marca a celebração da ressurreição de Cristo.

Hoje é quarta-feira, e eu me sinto morta. Este ano espero a páscoa de uma forma que nunca antes eu sequer cogitei esperar. Hoje eu me apego à esta data como já me apeguei mil vezes antes, à milhares de outras datas.

Desta vez eu quero que a páscoa chegue para mim no seu sentido mais puro e amplo. Quero que me traga toda essa pureza, sinceridade e esperança contida na voz de quem crê no poder representativo desta data.

Quero que me traga também uma espécie de ressurreição. Eu quero me sentir viva novamente. Quero que me proporcione algo que tenho esperado por tanto tempo... A tal passagem de menina sonhadora à mulher realista.

Talvez seja errado ou inútil depositar todas as minhas esperanças apenas em uma data. Mas hoje eu vejo que já me apeguei à tantas coisas sem sentido que, de repente, a páscoa talvez seja mesmo a minha escolha mais sã.

De qualquer forma, eu não tenho escolha. Eu me perco dia e noite nas minhas lembranças. Eu me anulo frente às minhas memórias e esperanças. Desesperanças... Desesperadas!

E eu já não aguento mais! Já perdi as contas de quantas vezes me vi chorando baixinho, encolhida num canto do quarto. Já perdi as contas das vezes que perdi o sono por alguém que nunca mais irá voltar. Já perdi a razão...

Hoje eu não quero mais esses altos e baixos... Não quero estar feliz, e um segundo depois, estar deitada no chão em posição fetal, chorando aos soluços; esperando proteção. Porque eu não posso mais me proteger de mim mesma. E isso dói.

Eu não posso evitar que as coisas sejam do jeito que são. Mas, se eu quiser, posso evitar que me machuquem. Mas eu escolhi me manter indefesa. Escolhi "baixar armas", com medo de que ferissem o inimigo. No entanto isto mais me parece uma guerra; e eu deveria lutar!

... Eu não consigo ...

Então eu me apego... Me apego à tudo o que acredito e àquilo que posso vir um dia à acreditar. Seja um sábado, domingo, ou até mesmo uma segunda-feira! Eu só quero que isso mude.

Eu quero que ele se vá. Quero que ele se apague do que ainda sou.

... Eu não quero mais ninguém ...

... Nunca mais ...

Quero ser só eu. Nada mais. Assim vai ser melhor.

Enfim as coisas vão se acertar...

Conto de fadas? Deixe que eu mesma construa o meu!

2010-03-20T18:41:00.003-03:00

É... a garotinha está crescendo! A menina está se tornando mulher. As coisas estão mudando, e não há motivo para contestar! Mudanças são construtivas...

A menina hoje se olha no espelho e se vê como é... Não vê mais a princesa que espera sentada pelo príncipe encantado. Não vê mais a bruxa má de outro conto de fadas. E já não liga pra isso! Ela simplesmente se arruma em frente do espelho.

Hoje essa garota sorri à vida, pois não há nada mais belo do que poder viver sem grandes planos para serem destruídos. Ela sorri e vê a vida como ela é!

O vestido da moça está cada dia mais curto. O comprimento do vestido diminui... o juízo aumenta. Hoje ela tem o pé no chão. Pensa mais, age com cautela. Às vezes admite que tanto receio pode ser ruim... mas não faz questão em mudar.

O sorriso está cada vez mais aberto. Os olhos brilham dúzias de vezes mais. Hoje a menina não abre as portas de seu coração para qualquer um. Ela entende que estava mais do que na hora disso acontecer. Ela sabe que só se fez sofrer mês após mês; dia após dia.

A garota entende que tudo resultou em relacionamentos medíocres, e envolvimento emocional zero. Mas ela ainda sente uma pontada no peito ao pensar que ele, na verdade, foi só o primeiro.

E se a menina sonha, é com o último. Talvez nisso ela ainda seja uma criança. A esperança não acabou. Ela ainda fantasia sozinha no quarto sobre o cara certo. Mas, para ela, o amor não acontece para todo mundo.

Ela torce por ele. Ela acredita que ele apenas se faz de idiota. Ela sente por ele.

Mas ela vê que só ele pode fazer alguma coisa. Antes ela tentava consertar os erros dele. Não tinha ninguém consertando os erros dela.

A menina chorou horas e horas. Abraçou a amiga como quem dá um último abraço. Desejou que fosse. Não foi.

Ela quis desesperadamente poder fugir; e se encontrou, nessa loucura de se perder. Hoje ela ri timidamente do que passou.

Hoje a garota entende que pode ser muito mais! E quer ser muito mais! Só ela pode fazer isso por si mesma! Só ela pode fazer de si mesma uma mulher!

E essa mulher, que a cada dia se mostra mais e mais... aposta todas as fichas na felicidade. Hoje ela entende que a felicidade não é um lugar à se chegar; mas uma forma de viajar... E ela não quer embarcar nessa sozinha...

E é nos detalhes que a criança aparece. Aparece nos sonhos que a mulher sonha quando acordada. Ela "grita" quando os caras olham e vêem nela, somente a mulher. A essência ainda é de menina.

A pureza no brilho dos olhos; e a singela malícia no jeito de morder os próprios lábios... tudo apenas mescla as várias faces que a menina-mulher resolveu adotar. Tudo está ali - da exata maneira que está - para provar para o mundo que hoje, ela só quer ser ela mesma.

Quem gostar, que goste. Porque sobretudo, ela é que deve gostar de si mesma. Tudo mais fica num segundo plano...

É... quem sabe ela - eu - já nem seja uma garotinha?

Looking Back...

2010-02-05T08:28:00.006-02:00

Sabe... eu estava pensando em tudo o que já escrevi aqui... Sobretudo, na última postagem... Questionei seguir em frente. Questionei se talvez, tendo escrito tudo aquilo, eu poderia então me desvencilhar do passado.

Mas o fato é que não é assim tão fácil. Não quando o passado permanece assim; tão presente! Não quando, na verdade, eu não disse tudo o que está dentro de mim.

A verdade é que para seguir em frente, eu devo antes desejar isto. E eu não sei se quero. A verdade é que eu não quero um homem... eles existem aos montes por ai... O que eu quero mesmo é uma paixão. Paixão de verdade, avassaladora.

Na verdade, pra mim não basta que essa tal paixão seja um homem. Tem que saber ser o homem! E é aí que as coisas se complicam...

Eu me cansei daquela história de ficar por ficar; de ficar pra conhecer melhor; de ficar enrolando... Eu não sou desse tipo. Sei diferenciar as coisas, mas é tudo tão vazio...

Eu sou do tipo de garota antiquada que quer apresentar aos pais, quer conhecer a família... Sou do tipo que pega a primeira sessão no cinema, e coloca a cabeça no ombro dele... Sou do tipo que fica horas no telefone; que gela ao ouvir seu nome; arrepia ao sentir seu toque; e queima durante o beijo...

Sou do tipo de menina que ainda sonha, faz planos e às vezes tem vergonha de admitir. Sou do tipo "extrovertímida"... Sou feliz, brinco muito... Amo meus amigos e faço questão de demonstrar.

Converso com todo mundo sem rodeios. Mas com os caras que eu não conheço bem, em geral, sou assustadora. Morro de vergonha. Sou meio anti-social, sei lá... É até engraçado.

Só uma vez não foi assim. Eu me senti à vontade desde a primeira conversa. Era como se o tivesse conhecido a vida toda. Foi como se passássemos horas e horas conversando todos os dias desde que aprendemos a falar. Foi como se já tivessemos compartilhado o silêncio. Era ele e eu não tive dúvidas.

Com ele tudo foi simples, tudo foi acontecendo de uma forma gostosa, tranquila. Ele era o tal "genro que papai sonhou"... E se não era, eu estava empenhada em mudar o esteriótico de homem perfeito pra mim, que talvez meu pai tenha montado.

E de fato tudo se desenrolou da melhor forma possível.

E hoje, embora eu até pense no assunto, eu não consigo simplesmente aceitar qualquer garoto como um caso sério. Não consigo sequer imaginar outro garoto rindo dos meus CD's que eu comprei por impulso [e embora morra de vergonha, ainda adoro]; ou comentando sobre o número de sapos de pelúcia ou sobre o tamanho da minha girafinha também de pelúcia.

Parece que garoto nenhum no mundo merece que eu o leve assim à sério. Parece que nenhum deles merece ocupar o lugar que meu ex ocupou. Porque esse lugar ainda tem o cheiro dele. Porque o meu corpo ainda está moldado pelo corpo dele. Porque tudo o que sou ainda reflete tudo o que nós dois fomos.

Sei que tudo isso soa de forma insensata; irracional... Mas em todos os garotos, eu só vejo o jeito dele de andar e falar. As outras bocas têm o seu gosto. E nos meus sonhos ele ainda vem me beijar.

Sei que é loucura. Sei que é ridículo. Sei que as pessoas falam mal pelas costas. Mas ninguém nunca foi e nem nunca será nada como nós fomos. Como ele foi para mim.

Nada nunca será tão forte. Nada nunca será tão verdadeiro. Nada nunca será do tamanho do meu sentimento. Nada nunca será tão bom quanto o jeito dele me abraçar.

Minhas mãos nunca se encaixarão nas mãos de outro cara. Porque elas ainda se sentem presas às mãos dele. Porque elas ainda se encaixam perfeitamente.

...

Pensando bem... Pensando nele... Pensando sobretudo em mim... É completamente aceitável que eu prefira uma vida amorosa inexistente.

...

Porque...

Quando a gente encontra a pessoa certa, é ridiculo sequer cogitar se envolver com a pessoa errada...

Me despreze. Me odeie.

2010-02-02T20:41:00.003-02:00

Vou começar deixando bem claro que a maioria das pessoas vai odiar o meu post de hoje... Eu sei bem que vão... sei até quais pessoas...

Vão falar que estou me rebaixando ao escrever sobre e para ele. Vão falar que eu já devia ter seguido em frente. Ele próprio vai me achar uma idiota caso leia.

Mas eu quero e vou escrever ainda assim!

Hoje o assunto é: João Lucas. Não é bem uma novidade que o assunto seja ele, mas hoje vou deixar bem explicito logo no começo... assim, quem não quiser ler, que desista no início.

Talvez eu esteja escrevendo o mesmo de sempre... Talvez seja só pra falar que eu ainda o amo como quando o conheci. Mas talvez seja pra falar que hoje ele está me machucando muito mais do que foi capaz em qualquer outro dia!

Ele mesmo deve estar machucado. Espera-se que, após certos acontecimentos, ele esteja. Mas eu não tenho nada a ver com isso e estou me sentindo estupidamente mal.

Talvez eu devesse estar até radiante. Talvez eu realmente tenha ficado radiante ao saber do "fim". Mas eu não estou nada bem com o "meio". O "meio" da história o afeta, e me afeta também. Isso me detona.

Eu estou escrevendo aqui porque eu sei! Sei que tenho que seguir minha vida sem olhar pra trás. Sei que devo deixar pra trás o que pertence ao passado. Mas eu queria me esquecer de mim mesma!

Está tudo doendo. Minha cabeça doi; meu corpo inteiro... MInha garganta está entalada. Eu quero chorar mas as lágrimas não descem. Está difícil respirar.

Minha alma está se sentindo presa no meu corpo, como se não fossem perfeitos um para o outro.

De repente, nada parece sequer encontrar o que é perfeito para si.

As pessoas estão me detonando. A cada segundo, me decepcionam mais e mais. Eu pedi pra eles se cuidarem. Um do outro. Mas eles não fizeram isso. Eu esperava que fizessem. Minha alma esperava.

Minha mente torcia contra o que eu falava. Meu coração parecia não querer falar mais comigo, de tão chateado que já estava. Eu traí meu corpo e mente. Mas agora que a voz da razão decretou que estava certa, meu coração está sofrendo.

No fundo, bem no fundo, meu coração e minha mente pediam a mesma coisa. Estavam em sintonia, sem que eu soubesse. Mas agora que eu sei, preferia que nada tivesse sido assim.

Eu estou me sentindo culpada até pelo que eu nem sequer poderia um dia ter alguma culpa. Eu estou sentindo como se tivesse traído a confiança dele. Mas eu acho que ele não confia em mim.

Este post talvez seja o menor e mais ridículo que já escrevi. Não é nem de longe um dos melhores. Eu nem sei se foi completamente sincero. Eu não sei como descrever o que estou sentindo.

Mas eu escrevi por e para você, João. Para pedir desculpas. Para dizer que sinto muito. Para dizer que tentei sobreviver. Para dizer que isso só me fez morrer por dentro. Para dizer que isso fez de mim uma casca vazia.

Escrevi para dizer que tentei te esquecer. Para dizer que falhei. Para dizer que talvez hoje eu te ame mais do que qualquer outro dia eu pude amar. Escrevi para dizer que me sinto patética ao me expor assim.

Eu escrevi para dizer que pode me culpar se quiser. Eu escrevi porque talvez seja melhor você me odiar. Me odiar pelo que eu não pude fazer para te proteger. Me odiar por eu nem mesmo ter podido proteger a mim mesma.

Peço-lhe ódio. Porque pra ti dedico todo esse patético amor.

...

2009-12-03T10:33:00.006-02:00

Hoje fiz prova de Português. A última questão, curiosamente, me colocou pra pensar. Tudo bem... admito que paro pra pensar diante de qualquer coisa. Admito até que chorei lendo o texto da prova de Redação... Mas sobre a questão de Português foi bem diferente...

A questão era simples... Descrever personagens femininas, fantásticas, fortes, que se opõem ao esteriótipo de mulheres frágeis e submissas aos homens. Mulheres incríveis, daquelas que colocam o mundo pra frente! Mulheres descritas quase que como deusas... mulheres que, de tão surreais, são apenas ficção.

Entre Ana Terra, Vírginia, Ester e Madalena; fiquei pensando se, um dia, teria eu mesma, a força dessas mulheres. E agora eu percebi que, se eu quiser, posso ser muito mais do que personagens de um livro!

Eu cheguei à conclusão de que, para tanto, eu devo me despir de tudo o que outrora me fez rir ou chorar. Guardar do passado somente aquilo que me fez bem. Lembranças boas, guardadas numa caixa dentro da mente.

Eu estou cansada de ser sempre a mesma menininha que chora por qualquer coisa. Cansei de ser a sonhadora; a sensível. Cansei de ser aquela que pensa em tudo que podia ter sido e não foi. Cansei de fantasiar o que será!

Me cansei de ficar me guardando pra ele... Cansei de guardar meus beijos e "Eu te amo", para um garoto que nem sequer sabe o que é AMOR! Cansei de beijar só por beijar. Cansei de lutar para não me apaixonar novamente. Cansei de fugir da minha vida!

Eu sei que sou maior do que isso. Sei que sou maior do que o passado que eu teimo em não deixar que se vá. Sei que posso ter um futuro brilhante, se resolver me dedicar somente à vivê-lo.

♫ "Não vou mais medir o tempo / Não vou mais contar as horas / Vou me entregar ao momento [...]" Tonni Bellotto ♫

Eu me cansei, mesmo, de ficar esperando o príncipe [que eu nunca acreditei mesmo que existisse] chegar... Agora é muito tarde para que, ainda que ele venha, me alcance.

Eu já não quero um amor pra toda a vida!

Eu só quero a minha vida de volta!

2009-11-08T17:52:00.003-02:00

"Talvez os pessimistas sejam certos...

E os iludidos, donos da razão...

Jovens sonhadores são ingênuos;

E só quebrando a cara aprenderão...

... Que amor eterno é uma utopia;

Casamento perfeito, ilusão.

Príncipe encantado? Fantasia.

Monogomia é o mesmo que prisão!"

บ♏ cคpบccเทԾ pгค ÐԾเร...

2009-10-18T16:07:00.009-02:00

A história agora é a seguinte: TE ENCONTRO DAQUI À 15 ANOS! Sim... A gente vai viver essa história pra valer, da próxima vez! E eu sei que haverá uma próxima vez!

Eu ainda acredito que você vai estar numa cafeteria, tomando um capuccino; lendo seu jornal... E eu vou entrar, me sentar ao seu lado no balcão, pedir um suco de abacaxi com hortelã [como da última vez] e abrir um livro que comecei no dia anterior.
Meu suco vai chegar, e eu, entretida com a leitura, acabarei me desconcentrando e derramando o suco no seu jornal. Vou te olhar sem graça, pedir mil desculpas, tentar até secar o jornal... Você vai rir da minha idéia ridícula, e a gente vai se encarar.

Eu vou te reconhecer ali!

O seu cheiro vai se impregnar no meu livro, como se eu lesse a nossa história. Você vai olhar pra sua xícara, sem saber o que falar. Eu vou perguntar como vai sua vida. Provavelmente, perguntar se você se casou.
Você vai responder que sim, mas que se divorciou, e a guarda do filho é dividida. E vai me fazer a mesma pergunta.

" - Não! - respondi, como se a idéia fosse absurda. Mas eu não podia explicar que o estive esperando por todos estes anos."

A gente vai ficar conversando durante muito tempo! Muito mesmo! Até que você vai olhar pro relógio, e notar que está meia hora atrasado para uma reunião. Vai me pedir desculpas por ter que sair no auge da conversa, e perguntar se eu mudei de número [porque é claro e óbvio que você não vai apagar o meu número!]. Eu vou anotar o atual num guardanapo, e você vai colocar no bolso.
Ali vai haver um silêncio desesperador. Eu vou sorrir sem jeito e pedir o seu telefone. Você vai pegar a caneta que ainda não guardei, e fará um gesto de quem vai pegar também um guardanapo. Eu vou estender a mão, e te pedir para anotar no meu braço [porque, com certeza, eu perderia o papel]. Você vai abaixar a cabeça; como faz sempre que não quer que eu saiba em quê você anda pensando.
Vai anotar o número de casa, do celular e do trabalho. Vai se levantar e, comigo ainda sentada, vai me dar um beijo no rosto. Eu vou ficar sem ação [querendo poder te beijar de novo!]; vou levantar, me aproximar aos poucos. Vamos nos olhar calados por poucos segundos que parecerão longos anos. E eu vou te abraçar bem apertado!
Você vai sair sem me olhar novamente. Eu vou ficar parada, estática, no meio da cafeteria. Ninguém estará me notando, é claro, mas eu terei certeza de que todos me observam. Não vou me sentar novamente. Vou juntar minhas coisas, pagar o suco e... ao chegar à porta, vou olhar novamente para trás; pro espaço que você ocupou. A sua xícara do capuccino ainda estará lá, com conteúdo até a metade. Eu vou dizer "TE AMO", quase sussurrado. Eu vou embora.

Você vai me ligar no mesmo dia, eu sei! Ou melhor, na mesma noite... Aproximadamente no mesmo horário que você me ligava antes... Nós vamos conversar como dois adolescentes. Como se fosse o primeiro amor. Porque é!

Vamos perder a noção da hora [como sempre]. Você vai dizer que me ama! Eu sei que você vai... E tudo vai começar de novo!

E desta vez vai ser pra sempre... Assim como você me prometeu!

"A gente vai ser feliz... Eu tenho certeza disso!"

Ðคqบเ à 15 คทԾร... єบ pгԾ♏є†Ծ !

♥ Eu NãO eXiStO lOnGe De vOcÊ... ♥

2009-09-17T16:35:00.008-03:00

É Deus... este não é um post qualquer... Esta é uma carta para o senhor... Pra pedir que me permita ter algo além de sonhos! Ah Deus... eu quero tanto alguém que me faça bem!!

Quero alguém que me ouça; que goste de conversar comigo; que queira alguém com quem contar... Quero alguém que me dê atenção; que ria das minhas mancadas; que me abrace quando eu estiver triste. Quero alguém que me aqueça quando eu tiver frio; e cante pra mim quando eu quiser dormir.

Deus... quero alguém desenhado pra mim (mesmo que o senhor tenha tido que consertar algumas coisas nele, e o desenho tenha ficado um pouco borrado). Quero alguém que não precise de mais ninguém.

Deus... quero alguém que fuja um pouco das regras; que seja meio do contra, ou até um pouco fútil. Só precisa ser bem-humorado (ainda que seu 'bom-humor' passe um pouco da conta). Ah Deus... quero tanto alguém de verdade!

Eu não quero só um homem... Tem tantos por ai à disposição... Ah... Eu quero um AMOR... Amor de verdade [ou talvez uma cópia de um]... Quero só tentar ser feliz dessa vez!

Ah Deus... quero um menino chato; irritante e infantil... Quero tanto! E quero tanto sem poder... E talvez eu nem deva lutar numa batalha perdida... Mas eu preciso tanto... Preciso acreditar que pode ser!

Mas não pode... Nunca vai poder!

E ele me provoca tanto! Deus... um dia eu jogo tudo pro alto e me jogo nos braços dele! Ah... isso é tão errado! Mas eu não quero mais aguentar tudo o que eu tenho tido que aguentar!

Quero poder abraçá-lo de volta quando ele me abraça. Quero não ficar me condenando por não pensar em mais nada senão ele. Quero poder beijá-lo toda e qualquer vez que me for possível sentir sua respiração...

Quero que nada disso me soe tão errado. Quero poder contar ao mundo todo o que eu sinto quando o vejo! Quero poder gritar que eu nem sequer durmo direito de tanto pensar nele! Quero poder dizer a ele que eu o amo!

Ah Deus... eu só quero a chance de poder ser a garota dele! Quero só poder ouvi-lo falar: "Esta é a minha namorada!" Eu quero que ele seja o meu garoto!

Ah Deus... eu quero poder, ao menos, parar de me condenar! Quero parar de pensar tanto em tanta coisa... Quero esquecer de todo mundo ao nosso redor! Quero que possa ser só nós dois desta vez...

Ah Deus... eu o quero tanto mais do que eu me permito! Eu o quero em suas qualidades; e duplamente em seus defeitos! Eu o quero quando está perto; e muito mais quando ele não está! Deus... eu o desejo até quando ele a beija!

Deus! Me socorre?? Eu peço com todas as minhas forças que o senhor me proteja... Que o senhor me ajude se puder... Que não me faça entrar em desespero!

Deus... me dá esse menino de presente de natal antecipado?? >>> Ele é tudo o que eu quero agora <<<

"Quem diria... A menininha que se fechou por tanto tempo se permitindo estar apaixonada... Que ironia... E que coisa ridícula!"

PeQuEnOs FrAgMeNtOs De LuZ...

2009-07-14T15:43:00.015-03:00

Minhas estrelinhas... Minhas entrelinhas...
Minha sorte, e até o meu azar...

Vocês são a minha sorte; a minha esperança...
São os meus sonhos; e minha realidade...
Vocês são únicos...
São os melhores...

Vocês são os meus amigos... OS MELHORES!
São os que confiam em mim... São meu cais...

E não me importa absolutamente nada!
Não me importa se os conheço à pouco, ou desde que nasci!
Vocês fazem da minha vida, o meu espetáculo...
Porque vocês brilham... Porque me permitem brilhar...

E EU OS AMO...
INCONDICIONALMENTE...
IRREMEDIAVELMENTE...
INESCRUPULOSAMENTE...
INDUBITAVELMENTE...

E não apenas por vocês serem incríveis...
Não apenas por vocês serem os melhores...

Mas, por me incluirem nisso!
Me incluirem nas suas vidas maravilhosas..
Por permitirem que eu seja parte de vocês...
Da mesma forma que são parte de mim!

Eu os amo; porque vocês me fazem me sentir especial...
Me fazem me sentir única...!

"Eu os aprecio... Porque vocês me apreciam..."

Terra do Nunca... (Fábrica de Sonhos)

2009-07-11T09:05:00.009-03:00

Oi!

Talvez hoje esteja tudo diferente comigo... Talvez já esteja diferente faz tempo! Mas hoje eu me sinto bem melhor!

Hoje eu me permito voltar a ser criança, na mais pura essência! APAIXONADA! É... Eu acho que estou apaixonada...

Talvez esteja apaixonada por mim... e só! Mas talvez ele realmente exista. Talvez ele possa ser quem eu sempre esperei. E só Deus sabe como eu espero que seja ele...

Porque faz muito pouco tempo. Ele sempre existiu, sempre esteve ali; mas eu nunca o tinha notado. Talvez fossem olhos castanhos como vários outros. Mas hoje eu entendo o quanto aqueles olhos me hipnotizaram.

Talvez seja loucura. Talvez essa história acabe antes mesmo de começar. Talvez ela nunca chegue ao fim. E pensar é o meu final feliz.

Porque existe, quem sabe, uma sentença. Um dia que, talvez eu nem me despida, eu simplesmente irei embora. E nunca mais vou sentir o que sinto quando os nossos olhos se encontram.

O poder que o tom de seus olhos parece ter sobre todo o meu ser. O corar leve do meu rosto. O não saber o que dizer; quando dizer; como dizer. E eu temo nunca saber realmente.

Mas eu vou tentar. Um dia. Eu prometo a mim mesma que vou me despedir. Que serei sincera. Talvez omitir nem seja mentir, mas um dia eu conto. Porque talvez esse seja um conto sobre nós dois. E talvez, eu possa escrever meu final feliz desta vez!

Talvez seja eu!

Talvez seja ele!

Talvez sejamos nós!

Talvez ele seja a minha única escolha certa!

CaDê VoCê QuE eU nÃo Te VeJo?

2009-06-08T18:51:00.001-03:00

DEIXA EU ME AMAR!!

2009-05-27T17:29:00.003-03:00

Nossa senhora... 'Tava precisando de um post meu aqui... E eu tenho tanto o que falar, que nem sei onde começar...

Tenho que contar que eu sobrevivi enfim... À tudo que outrora me machucou muito!! É... agora está tudo bem outra vez...

Só que, continuando neste campo... Eu acabei me prendendo demais ao sentimento que me corroía o peito, e, por fim, deixei de viver a minha vida! Acabei acreditando que tudo ia voltar ao normal; sem saber que o normal é estar solteira..

SOLTEIRA SIM! SOZINHA NUNCA!!

É... antigo lema... Mas hoje eu tenho tanto a aprender...

Eu me guardei para mim mesma durante sete meses, deixando que raros garotos entrassem na minha vida; mas nunca da mesma maneira que ELE entrou. Mas agora eu me toquei de que a vida continua e está na hora de eu dar um basta neste luto inexistente!

Eu percebi que, afinal, o mundo gira; e não precisa dele para girar! Com ele ou sem ele, agora tanto faz! A minha vida recomeça agora! E isso é bom...

E agora está até engraçado... Sabe o que eu estava pensando?? Estava pensando se alguém sabe qual é o cúmulo da seca...

Na minha opinião, o cúmulo da seca é acreditar que o garoto mais interessante do colégio tem o apelido de "Sequela"...

Nossa... É desesperador!

Mas é verdade... (hahaha) E não é engraçado porque é verdade! É engraçado porque as pessoas costumam se limitar a rótulos, esteriótipos, e acabam não vivendo...

É divertido porque eu descobri (antes tarde do que nunca), que os garotos NÃO são todos iguais! E é ridículo acreditar que sejam...

E eu amo isso!

EU AMO A BENDITA DIVERSIDADE MASCULINA! AMO¹²³ --->>> VIVA AS SEQUELAS <<<--- (HAHAHA)

Viver a (sua) vida faz bem!

2009-04-26T10:54:00.004-03:00

Talvez eu esteja aqui escrevendo hoje apenas para o meu fiel seguidor. O único. Mas talvez eu espere que este texto caia em mãos erradas e vaze para onde eu tanto espero que ele vá.

Quem sabe seja de meu direito esperar que alguém leia e se sinta no texto. Porque, quem sabe, exista alguém realmente escrito nas entrelinhas. Talvez exista um dono de um coração; mas talvez já não haja.

Talvez exista um desejo cego de poder ter, e uma vontade sã de não desejar. Talvez haja a luta exacerbada entre o real e o imaginário; entre o consciente e o inconsciente. Talvez eu esteja lutando contra tudo aquilo que outrora eu acreditava desejar e querer.

Porque desejar é inconsciente; querer não. Eu sei que eu quero, ou o que eu não quero. E eu não quero um monte de coisa que sempre acaba voltando para me perturbar. Porque eu desejo que volte!

Eu amo quem eu sou. Amo quem eu fui e quem eu serei. Amo todas as pessoas e todas as situações que me ensinaram a crescer, ou me mostraram o quanto eu ainda era uma criança.

Amo os sorrisos que me deram num final de tarde. Amo a companhia de doces estranhos num ônibus às seis da tarde. Amo andar de mãos dadas com aquele que eu escolhi desejar eternamente. Amo um abraço tímido de um amigo; e a cara de interrogação de outro.

Amo um olhar único que se cruza no meio da rua, depois da timidez que impediu que se cruzassem milhares de vezes antes. Amo olhar pra trás e vê-lo me olhar.

Amo me sentir dona de mim mesma.

Amo uma situação inusitada que me desconcentra totalmente. E amo até chorar descontroladamente mais tarde! Amo as escolhas que eu tive o prazer de poder fazer. E amo até as decisões que fui obrigada a tomar.

Amo morrer de medo de contar algo à uma amiga, por puro medo de uma reação; ou até mesmo por orgulho. Amo saber que no fim a cara dela vai me deixar morrendo de vergonha e um pouco chateada.

Amo saber que depois isso tudo vai virar só um motivo a mais para rir escandalosamente. E amo porque eu vou poder rir dela. Dos ciúmes dela.

É... tudo foi saindo de uma vez... Tudo foi fugindo do controle de repente, e agora eu me pergunto... Será que tudo é só para uma pessoa? Para um seguidor, que talvez nem me conheça?? Que talvez não saiba nem mesmo se posicionar na minha vida!?

Este post é para mim mesma! Como todos os outros. Mas não só para mim...É também para os meus sonhos. Para quem me ama um pouco... E para que de tanto me amar, julga que me odeia.

Esta é pr'aqueles que tentam ser iguais a mim. Pr'aqueles que tentam viver a minha vida...!

E acabam não vivendo a própria vida...

... Porque a minha vida, só quem vive sou eu!!

EU + ELES

2009-03-30T18:28:00.006-03:00

Hoje eu venho aqui para falar de mim... Coisa que eu não acho assim tão fácil... Mas hoje eu acho necessário. Porque tem gente se confundindo entre quem sou e quem eles querem que eu seja!
Eu sou a menina que sonha acordada, e às vezes não dorme para não ter pesadelos... E, no fundo, acho que isso tudo nunca foi vida real... Talvez um sonho; uma utopia... E acabou!
Eu sou a menina louca que chora a tôa, e a chorona que ri sem parar!
Eu sou a menina da foto... Nada mais do que isso! Nem mais bonita, nem mais feia. Eu sou só o que sou!

Sou brincalhona, sorridente e hiperativa! Mas eu sou sensível e me machuco exageradamente fácil... E esse é meu principal erro. O erro é querer ser feliz a todo custo! Como se eu pudesse criar uma fórmula, um novo caminho, e desviar toda a dor. Mas eu não posso e agora sei disso.
Muitas lágrimas e sofrimentos depois, eu notei que a minha história é traçada dia a dia. Ela não foi planejada antes, e vai continuar não sendo! Vou continuar sendo a mesma maluca de sempre, e vou continuar sofrendo por todo e qualquer motivo. SEMPRE!
E não porque eu não tenha escolha; mas porque eu escolhi ser assim!

Escolhi amar de verdade, porque acredito que outro amor não valha a pena...
Escolhi voltar atrás quando minhas decisões não pareciam ser corretas.
Escolhi sonhar alto...

Eu escolhi ser quem eu sou!

E mesmo que eu acredite que não mereço um número enorme de coisas que me acontecem, no final fica tudo bem... Passado é passado. Eu sei que todas as pessoas vão me machucar. E sei que cabe a mim decidir quem eu vou deixar que faça isso... Parece ridículo? Não é!
E eu escolhi amar infinitamente, inescrupulosamente, inadequadamente um garoto! E enquanto eu não quiser, eu não vou deixar de amá-lo! Vou sofrer? Vou! Mas se eu quero viver assim; me deixa viver!

Parece estúpido? Eu sei... Mas agora é a minha hora de tomar decisões...
É fato que eu morro de medo... Mas o que é coragem? Coragem não é, nem nunca foi a ausência de medo! Coragem é acreditar que existe algo maior do que o medo! E eu acredito no amor... Acredito que o amor é infinitamente maior do que o medo!

Porque, por amor, já quebrei barreiras, e quebraria mil barreiras mais. E um amor de verdade, entre duas pessoas que se entregam total e completamente, vence distâncias, corrige qualquer erro, e transpassa toda a dor! E amor assim a gente só encontra uma vez na vida...

Essa pessoa? Chame-a de alma gêmea!

Eu acreditei, alguns meses atrás, ter encontrado a tampa da minha panela... Depois fiquei em dúvida quanto a, no final, ser somente uma frigideira...
Hoje eu vejo que a minha tampa é muito melhor do que um dia eu pude imaginar... São vários pedacinhos que se encaixam, e vão me completando...
Minha tampa são os meus amigos, minha família e todos os meus amores. E quando eles me abraçam, eu me sinto completa!

E, eu prefiro assim... Eu escolhi assim... Ser eu mesma!

E eu sou assim... Sozinha sem eles... Apenas um M sem ter com o que completar...

Eles são parte de quem eu sou...!

E eu simplesmente AMO quem eu sou!

"Não se prenda à primeira impressão...
O que não foi impresso
continua sendo escrito à mão''

COMO SE CONQUISTAR UMA GAROTA

2009-03-28T11:36:00.005-03:00

Uma garota não é fácil de se conquistar. Deve ter tato, saliva. Deve ser carinhoso, inteligente… Não é necessário se parecer com o Rodrigo Santoro (mas se for, tudo bem), mas deve ter um charme indiscutível.
Para algumas meninas, ele deve ser alto, moreno, de olhos claros (verdes são perfeitos), inteligente, gato, popular.
Para outras, ele pode ser um garoto normal, mas que tenha um charme a mais.
Tem as meninas que são felizes com os sapinhos. Elas os beijam o tempo todo, mas não se importam se eles não vão virar príncipes no final.
O menino perfeito pra mim, por exemplo: se tiver minha altura tá ótimo. Só peço mesmo que ele não seja nenhum troglodita, porque ninguém merece! Ele não precisa ser o melhor aluno da sala, mas também não pode ser desleixado. Seria perfeito se ele fosse mais velho, ou, se fosse da mesma série que eu, existisse alguma matéria em que eu fosse bem, e ele nem tanto, e vice-versa. Aí um podia ajudar o outro.
Tem também as meninas que preferem os mauricinhos. Eles até parecem a perfeição em pessoa, mas depois de um tempo, se eles não tiverem cérebro suficiente, a menina desiste (a não ser que ela também não tenha cérebro suficiente).
Tem os meninos largadões românticos. Esses de longe parecem que não se importam com nada, muito menos com as garotas. Mas isso tudo é só por fora! Por dentro, esses meninos são verdadeiros românticos… Não abandonam a namorada por nada, ou melhor, por nenhuma outra menina (nem que seja a Juliana Paes). Eles mandam flores, vão ao cinema, e há quem diga que eles topam até ir ao aniversário do seu primo de 5 anos, que é um verdadeiro pirralho; ou à Bodas de Diamante dos seus Bisavós… Esses são raros (que pena!).
Os largadões mais fáceis de se encontrar, são realmente largadões… Não se preocupam com muita coisa, e nem se arrumam pra sair com você. Se algum te chamar para sair, é melhor pensar seriamente antes. Mas o quesito guarda-roupas pode ser modificado por você, caso tenha decidido sair com ele. Se você tiver grana, e quiser comprar uma nova roupa pro gato, sinta-se à vontade. Quando se encontrarem (antes do encontro oficial, é claro), dê as roupas à ele, e peça para que ele as vista no dia. Não diga coisas do tipo: Não saio com você, se não estiver com essas roupas!. Vale coisas do tipo: Vi essa calça (bermuda ou o que for) na loja, e achei que você iria ficar o máximo (nunca diga elegante) com ela. Aí eu resolvi te dar de presente, junto com essa camiseta que cá entre nós, combina com seus olhos (não fale que combina com a calça, com o sapato super social, com o cinto, e a carteira que você espera que ele use, ou o menino vai achar que você quer transformá-lo em mauricinho). Se no dia ele for todo mal arrumado, enquanto você está impecável, vale a pena apelar, dizendo que não vai com ele vestido daquele jeito (e cumpra a promessa).
Mas agora temos a mistura de todos os tipos de garotos: O MELHOR AMIGO!!! Esse é o sonho de todas as garotas, é nosso companheiro pra todas as horas, é o garoto de quem nossos namorados mais têm ciúmes, mesmo sem motivo. É o menino que dispensa o futebol por sua causa. é aquele que conhece seus pais, seus irmãos, primos, avós, tios e até bichinhos de estimação ou vizinhos. é aquele que te ajuda em todas as lições escolares, e que sempre te visita levando bombons quando você está doente (mesmo que só com um resfriado, ou uma cólica terrível). é o garoto que sabe lidar com a sua TPM sem dizer que você está chata.
Ele simplesmente é o menino mais perfeito, PENA QUE ELE SÓ NOS VÊ COMO IRMÃS.
Aproveite seu melhor amigo, e se tiver sorte, você deixará de será sua irmãzinha caçula, e passará a ser sua MELHOR NAMORADA!!!

BOA SORTE

(Escrito originalmente em meados de 2006)

σ ∂ιáяισ ∂α ρяιи¢єѕα

2009-02-25T11:56:00.004-03:00

Hoje é uma quarta-feira, mas bem que poderia ser um domingo... Um domingo da semana, ou de mim mesma! É um feriado que dedico somente à mim, e aos meus sonhos que hoje permito que passeiem pelos cantos do meu pensamento.

Hoje eu paro para pensar em muitas coisas que outrora mantiveram meu pensamento suspenso e que tanto me machucaram...

Pessoas passam o tempo todo pelas nossas vidas... Pessoas vem e vão... E se nos permitirmos ir com cada uma delas, não seremos nós! Não seremos aquilo que somos; a nossa essência... Seremos uma sombra morta e ininteligível de cada sonho que nos mostrara inalcançável anteirormente... Nossa alma e nossa mente se tornarão incompreensíveis...

Hoje eu me permito férias de quem sou... Tento não pensar naquilo que nunca me fez bem, e até naquilo que me fez bem demais! (e que, naturalmente, são a mesma coisa!) Hoje me permito ser só uma criança... A mesma que fui anos atrás...

Hoje eu aceito sorrir o sorriso mais puro que tem um bebê... Aquele primeiro sorriso em que ele identifica a mãe... Porque talvez eu esteja identificando pela primeira vez, a felicidade! (Talvez o príncipe encantado não venha montado em um cavalo branco... Quem sabe?)

Talvez tudo que me importa hoje venha da forma mais inesperada possível! Talvez venha perfumado e se sente ao meu lado no ônibus... Talvez esbarre em mim por acaso... Talvez só apareça por ter atrasado quinze minutos!

Talvez não venha... Talvez já tenha até ido embora!

E é por essas e outras que eu tento não me procurar nos olhos de quem se foi... Porque se eu for me preocupar em ser aquilo que já fui, eu serei aquilo que esperam que eu seja, e não aquilo que sou! E eu não sou aquilo que querem que eu seja!

Eu sou uma garota às vezes chata, às vezes o máximo! Sou a garota que ri quando quer chorar; e que chora com vontade de rir! Sou a consequência de tudo aquilo que vivi, e daquilo que vivo... sou, em partes, consequência das pessoas que foram ou são importantes na minha vida.

Mas, eu me importo, principalmente, em manter o segredo mais puro de minha essência... Porque é ela que vai determinar quem sou e quem eu quero ser. É ela que permitirá que me encontrem, mesmo quando não imagino que haja alguém a me procurar...

É a minha essência que permite que ELE me veja mesmo quando eu estou invisível...

"A vida é relativamente curta... Não devemos nos ocupar vivendo a vida dos outros...!"

¡ MI MÁS DULCE PRESENTE DE NAVIDAD !

2008-12-28T16:31:00.006-02:00

Hoy no me importa si nadie entienda lo que estoy escribiendo... Las palabras que escribo dulcemente en esta página interés sólo para una persona: ¡Daniel! ¡Mi más dulce presente de navidad!

Y es para ti, Daniel, que estoy hoy en día publicar en español... Porque Santa Claus me trajo un hermoso presente, importado del Chile... ¡Trajo un hermoso niño de cachinhos!

Y usted es la única que ilumina mi día con un simple "hola"... Usted me hace sonreír... Me permiten ser tan "Mariana"...

¿Y cómo? Yo me pregunto todo el tiempo... ¿Casualidad o suerte? ¿Cómo puede? Que viven en países lejanos, ¿Te encontré? O me haya encontrado...

¡Hoy veo que la distancia no existe! Debido a que la distancia puede separar dos cuerpos... pero no puede separar sus almas... sus corazones... Y la amistad es la siguiente: ¡dos cuerpos y un alma!

Y me siento cerca de su alma...

Daniel... Mi horizonte tan dulce... Usted no es el vacío de mi abrazo... ¡Es la voluntad de aceptar! Usted es la danza más alegre, el más dulce beso, la más mínima sonrisa...

¡Y es muy importante para mí!

Y... como siempre... Dulces besos, de una dulce desconocida...

¡Yo te adoro!

Mariana...

¢αιχα ∂є ѕєgяє∂σѕ

2008-12-26T14:31:00.006-02:00

"ѕαвє... נá fαz тємρσ qυє єυ qυєяια тє fαℓαя ∂αѕ ¢σιѕαѕ qυє тяαgσ иσ ρєιтσ... ѕαυ∂α∂є... נá иãσ ѕєι ѕє α ραℓανяα ¢єятα ραяα υѕαя. αιи∂α ℓємвяσ ∂σ ѕєυ נєιтσ..."

Esta é a minha caixinha de segredos... Todo mundo tem uma... Mas esta é a minha...

Para ser sincera, eu não me lembro bem a combinação, a senha... Mas de vez em quando as lembranças arrombam o cadeado, e aí códigos não são necessários...

Às vezes acho que meus amigos, meus irmãos, estão lá dentro, ou sabem bem a senha do tal cadeado... Talvez eles tenham criado a combinação, e por isso eu não saiba... Mas, acontece que eles sabem bem o que se passa lá dentro!

Sabem quando eu não estou bem, e eu não estou nada bem agora... Na verdade, há uma semana eu não sei o que é dormir direito... Tento dormir, e não consigo... Imagens e pensamentos invadem a cabeça e não me deixam em paz... Vozes e palavras que eu preferia não lembrar saem da caixinha e tomam meu corpo por completo.

E eu não consigo dormir, viro na cama, tentando não pensar. E as lágrimas escorrem pelo meu rosto, na tentativa vã de limpar tudo que me machuca. Mas elas inundem a cama, meu quarto, meu mundo... E, de repente, eu não tenho mais onde ficar... Lugar nenhum, é o MEU lugar!

E eu tento empurrar tudo pra caixa novamente, mas as lembranças só vão quando querem, e eu consigo finalmente dormir... Não uma noite tranquila... Mas, uma noite cheia de sonhos... Sonhos de uma noite de verão...

E eu me viro, como uma louca em uma camisa de força... E acho que sussurro frases sem nexo ao longo da noite. E quando eu me encontro em "paz", já é tarde. Há onze semanas eu não conheço o significado da palavra: paz!

A minha caixinha de segredos nem sempre foi assim... Ela nem tinha um cadeado! Ela era mais bonita, mais viva! Eu gostava bem mais... E lá dentro, tinha bem menos lembranças, e elas pesavam bem menos! Eu gostava do conteúdo da caixa...

Naquela época, eu a conhecia pela palavra: coração!

Hoje não... Não consigo imaginar algo sem cor, sem vida, com um nome tão leve. Não consigo imaginar algo que me faça tão mal, com o nome de algo que outrora me fizera tão bem. Não consigo abrigar os sentimentos mais lindos em algo tão... frio!

Não sei como fazer o amor caber num espaço tão breve, como na poesia. Não sei como fazer com que ele caiba em qualquer lugar. Acho que deveria expulsá-lo da caixinha... Afinal, sendo ele assim tão grande, o melhor que posso fazer é tirá-lo da caixa, para que as lembranças não tentem nunca mais sair.

Mas ele parece estar grudado com uma cola muito forte, que não deixa que eu o retire daqui. Ou, quem sabe, eu não tenha força suficiente para descolar o que quer que seja. Às vezes acredito que seria melhor jogar a caixa toda fora!

Mas embora eu tente, eu não consigo! é como se todo o meu corpo dependesse do conteúdo da caixa. E eu me sinto morrer sempre que a toco. E eu me sinto morrer neste segundo. Porque eu estou com a caixa nas mãos... Tão pesada, gris... E aquela música parece fúnebre quando eu tento me lembrar da letra... Do que ela dizia... Do que você me dizia!

Quem sabe eu deva comprar uma nova? Talvez uma caixinha de 1GB resolva... Este modelo de 8GB só me trouxe problemas... Eu coloquei um monte de momentos que não vão voltar, e agora isto tudo cai em mim como uma correnteza! Eu me sinto mais pesada agora. Eu me sinto acabada, como se cada segundo tivesse servido apenas para provar que eu não devia ter feito tudo da maneira que fiz... Como se eu estivesse sempre errada!

Vou tentar um novo modelo na virada do ano... Como num ritual, tentar queimar a caixa. Tentar sobreviver, pelo menos. Mas embora eu tenha a certeza do que devo fazer, eu não sei se quero! Não sei se quero sobreviver.

Todo mundo tem a sua caixinha de segredos. Só esta é a minha!

ѕєм ѕєgυи∂σ тυяиσ

2008-11-16T15:45:00.005-02:00

Espero que este seja o último infeliz monólogo que eu o dedico. Porque de hoje em diante eu quero me dedicar a mim mesma!

Eu percebi que não devo tratar como prioridade, alguém que sempre me tratou como opção. E o pior é que ainda assim pareça tão difícil agir da maneira que julgo correta.

Porque nada parece ter tanto sentido. Não agora. Não mais. Porque parece que todo o sentido, toda a essência daquilo que eu esperava viver foi embora naquela segunda feira. Aquela noite em que não consegui dormir.

Porque todos os meus sonhos pareceram escorrer uniformemente pelo meu rosto, assim como aquelas lágrimas. Naquela noite gris.

E talvez pareça que eu estou ficando louca. E eu, sinceramente, acredito que eu esteja. Porque eu cheguei a acreditar que tinha superado tudo isso, mas não. Eu ainda estava longe de superar.

Mas, eu fico aqui pensando. Eu perdi no primeiro turno? 6 de Outubro. Eu não sabia que estávamos jogando. Achei que era amor. E se pra você aquilo foi só uma brincadeira, talvez seja melhor que tenha terminado assim. Jogos de amor não me interessam.

E o que me dói é não ter a certeza do que aconteceu entre nós. Se foi um sonho, ou se o que estou vivendo agora é um pesadelo. E não sei se estou 100% preparada para descobrir que é a vida real.

Porque eu não queria ter te perdido daquela maneira. Porque eu acabei acreditando que um dia eu acordaria e ainda estaríamos juntos. E porque você disse que ainda me amava. E porque eu temo acreditar que você ainda me ame.

E eu não sei o que eu quero agora. Porque meu lugar ainda é ao teu lado. Nos teus braços. E por mais que eu tente te fazer entender, eu sempre falho. E o meu pior erro é amar você. E eu não consigo mais negar que ainda amo.

Por que você foi embora quando eu mais precisava de você? Por que você me deixou de lado? Será que, como na canção, nós agimos certo, e foi só o tempo que errou? (Eu não consigo imaginar meus dias sem você.)

Como é possível não saber que eu te quero?

Eu queria ter visto o pôr-do-sol com você. Queria ver 2009 chegar, e agora? Eu não quero. Eu quero que este momento não passe. Quero voltar no tempo, se possível. Quero voltar àquela primeira vez que nos vimos. E reconquistá-lo todos os dias.

Reconquistar meu eterno namorado... Meu único namorado.

נá мє єиѕιиαяαм σ ℓιмιтє єитяє σѕ мυиι¢íρισѕ вєтιм є ¢σитαgєм. мαѕ иιиgυéм мє єиѕιиσυ σи∂є ѕє ѕєραяαм σѕ ¢σяαçõєѕ.

BEIJA EU?

2008-11-15T17:02:00.003-02:00

Ok... Que beijar é uma delícia, todo mundo sabe! E, bem... para falar a verdade, não acho que a quantidade de bactérias que são transmitidas, e o o número de músculos que se movimentam durante o beijo, interesse muito.

O que interessa é beijar! E, desde os B.V.s, até os mais experientes, não há quem discorde: com aquela pessoa especial, é bem melhor! Portanto, este post é sobre beijos... Sobre aqueles que me tiraram o fôlego, e os que eu apenas sonhei.

Tenho de admitir... Tive um ótimo "professor". Não apenas por ele ser simplesmente lindo! Mas, como deve-se imaginar, porque ele beijava incrivelmente bem! E, meu primeiro beijo foi inesquecível! Perfeito! Não foi estranho... pelo menos não tanto quanto me disseram que seria... 21 de Julho de 2006.

Ah... e os que vieram mais tarde (não vou citar todos), não deixaram absolutamente nada a desejar... E é o seguinte: sabe aquele menino que não é exatamente lindo, mas que é super gentil, adorável? A primeira idéia que vai te passar pela cabeça não será beijá-lo, com certeza... Mas, por experiência própria, estes podem surpreender!

Aqueles que sabem que não surpreendem de cara, investem no papo, no jeito de tratar os outros... Capricham mesmo! Simpáticos, conquistam quando falam... E eu repito: Tenho vasta experiência neste campo! E tenho muito orgulho de falar. Porque eu me envolvi com os garotos certos nas horas certas.

E aqui, não vou simplesmente eleger o melhor beijo, a melhor pegada, ou algo do tipo. Porque cada um foi especial numa época. TODOS! Desde aquele amigo, que, sem querer, eu acabei ridicularizando um pouco; até aquele ex grudento.

Mas não posso negar que um deles me mexeu muito mais do que os outros. Mais até do que todos os outros juntos! Não é necessário que eu cite o nome, para que você saiba bem quem é. Meus olhos nunca foram capazes de esconder a minha opinião.

Mas... Me sinto completa nessa área. Não que eu já tenha experimentado tudo que eu tinha para experimentar. Nem pensar! Ainda tenho muito para curtir! Mas eu já tive beijo calmo, beijo quente, beijo de verdade, beijo por tabela.

Eu já tive beijo roubado. Já roubei, já fui roubada! Já tive beijo na frente de todo mundo. Já tive beijo escondida. Beijei no quarto. Beijei na sala. Beijei na cozinha. Beijei no meio do povo, num show lotado. Já beijei em cinema vazio.

Já beijei cara alto, já beijei baixinho. Já beijei menino galinha, e já beijei melhor amigo. Já beijei ex, atual e futuro. Já fugi, já corri atrás. Me diverti!

Já beijei desconhecido. Beijei só pra irritar. Já me apaixonei por um beijo, sem me apaixonar pela pessoa. Já beijei todos os dias. Já beijei uma vez por mês. Já beijei em carro de sogro; já fui beijada por pedido de sogra.

Já calei alguém com um beijo, e assim me calaram diversas vezes. Já recusei um beijo, e já me recusaram. Já beijei no elevador. Já beijei pra marcar música.

E só há uma coisa que une todos os milhares de beijos. Não o local, porque beijo nem sempre se dá na boca. Bochechas, testa, pescoço... ótimas pedidas! Porém... O que os une é a sensação de entrega que me toma por completo. Porque cada beijo ali foi único. E embora esperados, todos aqueles beijos foram surpresas fantásticas que esta linda roda da vida me pregou!

E por isso eu digo: BEIJE! Beije no rosto, beije na boca! Seus pais, amigos, namorados. Conquiste o mundo! E aprenda, que antes de qualquer outra coisa, um bom beijo se dá anteriormente com os olhos.

Então olhe! E deixe que aquele olhar penetre e possua aquele ser por inteiro. Deixe que um único olhar inunde de prazer o objeto de desejo. E, se não lhe for possível, sorria, mesmo que com vergonha, se esta o estiver mantendo-o são.

Sorria para aquele que ama, e para si mesmo! Sorria para o mundo!

E beije!

"BEIJA EU... BEIJA EU... BEIJA EU, ME BEIJA! DEIXA, O QUE SEJA SER!"

MEIAS COLORIDAS

2008-11-14T15:16:00.016-02:00

Pois bem. Estou passando aqui pra dar uma repaginada na página principal daqui. Colocar um pouco mais de vida...

Porque eu estou mais viva... Já até passei vergonha por ai... Não é do meu feitio, mas, vou explicar tudo... Acontece que muita gente sabe que eu sou um imã de viado, né? É só eu me interessar que vem a notícia, do tipo: "Desculpe, sou gay!" Aiai... é de matar...

Acontece que eu e um amigo meu, que é uma gracinha, mas é também uma mocinha, estávamos na fila da cantina. Sabe aquele tipo de menino que você vê e pergunta aonde é que ele estava escondido, que você nunca viu? Pois bem. Passou um desses. Meu amigo conhecia-o e tudo o mais, e ele se aproximou e se comprimentaram.

Eu brinquei com o meu amigo, do tipo "Vou, não vou!" E virei assim: "ah... eu vou". E meu amigo virou assim: "eu também, né, amiga?" E a gente começou a rir, inventar caras e bocas... E eu combinei de ir, com outro amigo gay nosso, até este indivíduo do sexo masculino, e descobrir do que ele gostava. Ok. Ok. Tenho de admitir que fiquei bem feliz quando ele disse que não era gay.

Aí, quando estávamos os três à sós (eu, e meus amigos gays, super fofos), eu virei e 'tô assim: "ah... descobre depois se ele tem namorada, rolo, e tal... pra mim né..." Só que eu só pedi isso! E hoje, simplesmente o meu amigo (o da fila da cantina) vira pra mim e solta a pérola de que ele tinha ido falar com o garoto, e que ele queria me conhecer...

Fiquei com aquela cara, de "você não fez isso", enquanto ouvia ele repetir pela sexagésima vez que sim, ele havia dito! E pior... eu tive de vê-lo descer as escadas disposto a chamar o garoto! Mas ele não pode me encontrar naquele momento, e isto foi um misto de tranquilidade e decepção.

Meu amigo foi embora lá pelas 9:20 da manhã. E o garoto foi me procurar na sala! Ou procurá-lo, sei lá! Mas ele foi... Vê-lo dar meia volta em direção novamente ao pátio me fez tomar uma decisão. Já que o que nos 'unia' havia desaparecido, eu mesma tinha que arrumar uma maneira de cruzar, sem querer, o caminho dele.

E o jeito foi incluir um novo amigo em comum na conversa. E esse amigo (minha amiga que me perdoe) chegou no garoto. A apresentação foi hilária! "Essa é a Nina. Cuida da minha filha!" E a minha necessidade de explicações deixou bem claro o meu nervosismo. Primeira vez que estava assim, tão explícita, minha real intenção, embora eu tentasse camuflar. Ou, sei lá. Talvez eu estivesse realmente interessada nas palavras dele.

É... estava. Ele era ainda mais interessante quando falava. E as palavras dele ainda estão ecoando na minha cabeça... Eu fiquei realmente muito mexida. E ainda mais curiosa... Mas isto já é assunto pra outro post.

Não vai rolar nada. Mas valeu por hoje. Valeu mesmo! Eu gostei daquele minutos conversando com ele! Me deu uma nova perspectiva de vida, quem sabe. É...

HOJE FOI O MÁXIMO!

вσявσℓєтαѕ

2008-10-29T15:47:00.002-02:00

"νσ¢ê тєитα ρяσναя qυє тυ∂σ єм иóѕ мσяяєυ... вσявσℓєтαѕ ѕємρяє νσℓтαм; є σ ѕєυ נαя∂ιм ѕσυ єυ..."

Este é um texto otimista, mas você não vai acreditar nisso... Vai achá-lo pessimista. Com certeza. Pelo menos se olhar de relance. Eu também acharia.

Primeiro, porque eu não vou pedir pra voltar, e nem quero. Não acredito ao menos que vá lê-lo. Mas, como uma garota que se provou superior, é minha obrigação escrever, dizer, gritar tudo o que se passou. Toda a raiva, toda a saudade...

Bem... um ex espera uma garota que sinta saudade, que peça pra voltar, que prometa fazer tudo dar certo. Ok. Fiz sua vontade, seu momento de "Mamãe, tô podendo". Mas passou, e está na hora de eu seguir meu rumo novamente.

Eu sofri. E chorei, pela dor que estava sentindo e por todas as vezes que quis chorar e segurei, seja por orgulho ou raiva. Chorei por todas as vezes que eu desejaria posteriormente, e que, provavelmente, irei chorar.

Senti sua falta. A falta da sua voz ao telefone dizendo que me amava; dos seus beijos no sofá da sala e do seu quarto. Senti a falta de quando você me xingava e eu sabia que era brincadeira. Saudade das saudades que eu podia sentir.

Me dei realmente ao luxo de me entupir de chocolate, ouvir música de fossa e chorar na blusa nova do menino que sentava ao meu lado. Me dei ao luxo de matar uma aula chata pra chorar, de ocupar o ouvido de todos os meus amigos, de almoçar besteira e dormir na frente da professora enquanto ela explicava matéria nova.

Me permiti brincar mais, rir mais, cantar mais. Me permiti me libertar um pouco de tudo! Andar de mãos dadas com aquele menino lindo e com a vida. E despertar dúvidas quanto a: "vocês estão ficando?". E me permiti dar uma risada gostosa antes de responder um sonoro não. E brincar quanto a isso.

Eu fiquei mais frágil, fraca, boba, carinhosa e romântica. E isso foi besteira. Não que seja. Mas cheguei à conclusão que amar demais não vale a pena. A conclusão de que para estar um passo a frente, é preciso amar elevado à um número menor do que a que você acredita que ele a ame. Isto é, se ele diz que te ama elevado à 3 (amor³); mas você acha que ele te ama²; ame-o¹...

Deixe que ele sofra no final. Assim, você não vai ficar sofrendo, e pior, acabando consigo mesma! Afinal, dois potes de sorvete e uma colher não fazem assim tão bem ao seu corpo...

Deixe a fossa para ele. O máximo que você vai sofrer vai ser por perder alguém que fazia todas as suas vontades e mais algumas. E se ele era seu amigo, continuem amigos. Amizade pós-ficada é muito gostosa! Ainda mais após o período pós-fora (dele! Não seu!); e ele já namora outra. Até porque você sabe muito bem o que ela tem nas mãos, e sabe melhor ainda o quanto ela estará melhor quando ela souber disso.

Ah... falando em saber disso. E, voltando à minha própria experiência, é bom acrescentar que existem coisas que eu só reparei (ou só pude falar) após o término. As manias ridículas e as atitudes infantis dele. O penteado e o mal-humor. E pior: o mal-humor comigo; nunca com os outros. Repito: NUNCA (!) com os outros!

Aí eu fui reparando nas minhas fases pós-namoro. A primeira, conhecida como fossa... um horror... nem sequer merece que eu continue gastando meu espaço. A segunda, conhecida como "estou melhor", e que na verdade, não significava que eu estava realmente melhor. A terceira, "vou superar", que, significa literalmente: vou superar. E a quarta; a última: "O RECOMEÇO". Estou nesta fase. E agora entra o melhor... a fase 2 é verdadeira: ESTOU MELHOR!

E agora sou só eu comigo mesma, na sincronia perfeita! Porque eu não sou perfeita; mas não há ninguém esperando que eu seja... Porque se eu errar, eu conserto!

A palavra-chave? EU!

"єυ ѕσυ α ℓєи∂α!"

MEU PEQUENO MUNDO!

2008-10-26T16:05:00.003-02:00

Pois é... agora tudo se encaixa... e tudo fica bem novamente!

Tudo diferente... tudo novo!

Agora uma princesinha versão 1.6 plus! Sem aparelho e sem nada que me impeça de ser mais feliz do que antes..

Agora sem preocupações... Sem chateações... E principalmente: com um coração remendado! Depois de quase três semanas, eu não precisei segurar as lágrimas. Eu ainda senti aquele aperto no peito, afinal, primeira vez que o vi depois do término... Mas ficou tudo bem. E sempre vai ficar!

Porque não é a primeira vez que tudo dá errado. Porque não é a primeira vez que eu sofro por um coração partido. Porque não é a primeira vez que eu amo!

E porque, sinceramente, eu prefiro assim! Eu, comigo mesma, em eterna sinfonia! E amando! Porque eu não existo sem o amor! Porque é bom amar e me sentir amada. Porque eu posso falar que eu já encontrei alguém que me fizesse feliz!

Não alguém que me completasse. Porque não é necessário nos completar. Nós nascemos completos. E eu aprendi que o charme não é procurar nas pessoas as qualidades, mas gostar dos defeitos. Porque ninguém é perfeito. Qualidade não se procura. Até porque, é muito bem valorizada, e não se tem como notar.

Mas... os defeitos não. Eles ficam escondidinhos no começo... E depois gritam. E aí é que nasce o amor. Nasce durante aquela briga, durante aquela risadinha em que ele ronca, nasce da maneira com que ele ri e te xinga. Nasce quando você tem vontade de simplesmente virar as costas e deixá-lo falando sozinho. Nasce do ódio de não conseguir odiá-lo!

E não morre! Amor de verdade não morre! Ele fica lá, apertadinho no fundo do coração. Às vezes muda de nome, mas ele continua lá. Como a amizade...

Porque a amizade é um amor que nunca morre...

ασ мєυ єχ-иαмσяα∂σ

2008-10-16T14:48:00.004-03:00

¢υяισѕσ... мαѕ єѕѕα é α νιgéѕιмα qυαятα ρσѕтαgєм иєѕтє вℓσg... є α мєиѕαgєм ¢σм α qυαℓ νσ¢ê тєямιиσυ ¢σмιgσ é α νιgéѕιмα qυαятα ѕαℓνα иσ ¢єℓυℓαя...

иãσ qυє єυ gσѕтє, ¢ℓαяσ... ρσяqυє ∂єfιиιтιναмєитє ιѕѕσ иãσ мє αgяα∂α. ρσяqυє σ ѕєυ ¢нєιяσ αιи∂α мє ρєяѕєgυє є єυ αιи∂α ѕσинσ ¢σм αѕ ¢σνιинαѕ мαιѕ ℓιи∂αѕ ∂σ мυи∂σ! є ιѕѕσ мє fαz мαℓ... fαz ρσяqυє єυ ѕιитσ α ѕυα fαℓтα! мαιѕ ∂σ qυє ιмαgιиєι υм ∂ια ѕєитιя ∂є αℓgυéм... мєυ ¢σяρσ, мιинα αℓмα, мєυ ¢σяαçãσ ѕєитєм ѕυα fαℓтα... є єυ иãσ ¢σиѕιgσ мαιѕ fιиgιя qυє иãσ...

є єυ fι¢σ συνιи∂σ αqυєℓα мúѕι¢α qυє νσ¢ê ¢αитσυ, ѕєм qυєяєя, иσ ¢αяяσ, є єυ αιи∂α мє ℓємвяσ єχαтαмєитє єм qυαιѕ тяє¢нσѕ ѕυα νσz fαℓнσυ υм ρσυ¢σ... єυ ℓємвяσ ∂αѕ ¢σιи¢ι∂êи¢ιαѕ ѕєм иσçãσ, ∂α мєѕмα єѕρé¢ιє ∂σѕ αиινєяѕáяισѕ. є αιи∂α fι¢σ ¢σяα∂α ασ ρєиѕαя иσ мєυ ѕυѕтσ ¢σм σ gαяçσм ρυχαи∂σ α мιинα ¢α∂єιяα... є σ qυαитσ єυ ραяє¢ια вσвα αqυєℓє ∂ια... єυ αмєι єѕтαя ℓá ¢σм νσ¢ê!

αмєι, αитєѕ, αи∂αя σ ѕнσρριиg ιитєιяσ αтяáѕ ∂σ ρяєѕєитє ∂є αиινєяѕáяισ... мєѕмσ ѕєи∂σ тãσ ∂ιfí¢ιℓ ρσя ∂σιѕ мσтινσѕ: ρяιмєιяσ qυє νσ¢ê иãσ ∂ανα мυιтα ι∂éια ∂σ qυє qυєяια; є ѕєgυи∂σ, ρσяqυє єυ fυι ¢σм ∂υαѕ αмιgαѕ ѕυρєя ∂σι∂αѕ... αмєι σ¢υραя мєυѕ ∂ιαѕ ∂є¢σяαи∂σ αqυєℓα ¢αιχα ρяα νσ¢ê... є αмєι fαzєя υм мσитє ∂є σяιgαмι qυє νσ¢ê иєм ѕαвє αвяιя ∂ιяєιтσ... αмєι ρσяqυє fσι ρσя νσ¢ê... ραяα νσ¢ê!

є αмєι, мєѕмσ qυє ιиѕєgυяα, νσ¢ê ¢σиνєяѕαи∂σ ѕσвяє ρσℓíтι¢α ¢σм σ мєυ ραι... є ℓσgσ мυ∂αи∂σ ∂є αѕѕυитσ... αмєι νσ¢ê вяιи¢αи∂σ ¢σм ѕυα мãє ѕσвяє ѕєя gαу, є α ѕυα ιямã ιитєяяσмρєи∂σ ѕєм qυєяєя σ вєιנσ... αмєι ѕєυ ραι ѕєитα∂σ иα иσѕѕα fяєитє иα ѕαℓα, є ∂єρσιѕ ѕαιи∂σ fαℓαи∂σ qυє иãσ тιинα тαитα gяαçα fι¢αя σℓнαи∂σ... αмєι єℓє мυ∂αи∂σ σ ¢αиαℓ иα тν... тιяαи∂σ ∂σ тσу ѕтσяу, є ραѕѕαи∂σ ρяσ fυтєвσℓ... αмєι fι¢αя fυтяι¢αи∂σ иα ѕυα вαgυиçα, є νσ¢ê fαℓαи∂σ ¢σм ѕυα ιямã qυє єυ тє α¢нανα тαяα∂σ...

єυ тє αмєι ∂єѕ∂є σ ρяιмєιяσ ѕєgυи∂σ... тє αмєι qυαи∂σ ρєяgυитєι ѕє тιинα иαмσяα∂α, є νσ¢ê ∂ιѕѕє qυє иãσ тιинα мυιтσѕ gαуѕ ∂ιѕρσиíνєιѕ... αмєι σ тєℓєfσиє тσ¢αя иσ ∂ια ∂σѕ иαмσяα∂σѕ, мєѕмσ qυє єυ иãσ ρυ∂єѕѕє αтєи∂єя... є αмєι α ѕυα мєиѕαgєм ∂єρσιѕ. єυ тє αмєι ∂єѕ∂є σ ρяιи¢íρισ!

αмєι ѕєя σ "мα¢нσ" ∂α яєℓαçãσ... αмєι ∂αя σ ρяιмєιяσ ραѕѕσ ασ ∂ιzєя qυє тє αмανα, є αмєι тє яσυвαя αqυєℓє вєιנσ! αмєι αqυєℓє тιנσℓσ, є αмєι ѕυα вℓυѕα ∂є fяισ... αмєι ∂σямιя ¢σм єℓα ασ ℓα∂σ, ¢σм σ ѕєυ ¢нєιяσ ємρяєgиα∂σ...

є єυ тє αмσ ιи¢σи∂ι¢ισиαℓмєитє!

є ѕó нá υмα ¢σιѕα иєѕѕєѕ úℓтιмσѕ qυαтяσ мєѕєѕ qυє єυ иãσ αмєι ιиfιиιтαмєитє... σ αgσяα! ρσяqυє αqυι тυ∂σ єѕтá мσℓ∂α∂σ ¢σм σ ѕєυ fσямαтσ... мєυѕ ℓáвισѕ αιи∂α тêм σ ѕєυ gσѕтσ, є σ мєυ ¢σяαçãσ иãσ мє ρєямιтє qυє єυ ѕιмρℓєѕмєитє мє αfαѕтє...

є єѕѕα нιѕтóяια, ѕυяяєαℓ, qυαѕє υм ¢σитσ ∂є fα∂αѕ, иãσ ρσ∂ια тєя υм fιм... є єυ fι¢σ ∂ιzєи∂σ тяινιαℓι∂α∂єѕ... мєитιи∂σ, ασ fαℓαя qυє ѕє ѕσυвєѕѕє qυє тєямιиαяια ¢σмσ тєямιиσυ, єυ тєяια ι∂σ ∂σямιя иα νéѕρєяα ∂α мιинα νιαgєм, ασ íиνєѕ ∂є ραѕѕαя α мα∂яυgα∂α ¢σм νσ¢ê иσ тєℓєfσиє... єυ fαяια тυ∂σ ιgυαℓ! ρσяqυє єυ αмєι! ρσяqυє єυ fυι αмα∂α! є ρσяqυє, ρσѕѕινєℓмєитє, αιи∂α σ ѕσυ!

є, иσ fιиαℓ, єυ иãσ ѕєι ѕє єѕтσυ ѕσfяєи∂σ мєѕмσ ρσя мιм... συ ρσя тσ∂σѕ αqυєℓєѕ qυє ραѕѕαяαм α νι∂α тσ∂α єм вυѕ¢α ∂αqυιℓσ qυє иóѕ тινємσѕ... єм вυѕ¢α ∂є υм αмσя тãσ ℓιи∂σ, тãσ ρυяσ є νєя∂α∂єιяσ, ¢σмσ σ qυє νινємσѕ...

є (мαιѕ υм є), єυ ¢υℓρσ α ∂ιѕтâи¢ια, ємвσяα иєм ѕαιвα ѕє єℓα é мєѕмσ α ¢υℓρα∂α! αfιиαℓ; вєтιм - ¢σитαgєм fι¢α вєм ℓσиgє qυαи∂σ ѕє тєм 16 αиσѕ...

"єυ αιи∂α α¢нσ qυє ρσѕѕα ∂αя ¢єятσ... ∂єιχα єυ ρяσναя ρяα νσ¢ê qυє ρσ∂є? συ, ρяσναя ρяα мιм мєѕмα qυє иãσ?"

*** єυ тє αмσ ***

ѕєм νσ¢ê иãσ тєм gяαçα!

ασ мєυ иαмσяα∂σ

2008-09-29T17:01:00.002-03:00

Meu namorado não é o mais forte, o mais engraçado nem o mais carinhoso dos homens.

Meu namorado não é o que mora mais perto, nem o que procura ficar mais perto de mim.

Meu namorado não é o meu melhor amigo, o meu pior inimigo nem o meu ex-desconhecido.

Ele é simplesmente o cara que eu escolhi. O garoto com quem eu quero passar o resto da vida; embora seja deveras cedo para pensar nisso.

É o homem que eu amo!

E amo porque embora ele tenha todos os defeitos possíveis e impossíveis; ele tem também todas as qualidades, imagináveis e inimagináveis.

Amo porque só ele me faz feliz!

E vou amar pra sempre! Vou estar com ele até o fim.

Ele me deixa feliz quando se mostra feliz por estar comigo. Me deixa feliz quando canta. Quando não me deixa ler HQ. Ele me faz feliz quando diz que me ama, e quando sorri.

Ele me faz feliz quando me beija e quando se recusa a isso. Ele me faz feliz quando me faz rir, e até quando me zoa. Faz feliz quando fala que lembra de mim escutando Tuatha de Danann, mais precisamente a música Land Of Youth (Tir Nan Og)...

Ele, que futuramente será meu calouro no curso de Comunicação Social... Ele que não admite isso!

Ele, que me faz chorar de vez em quando... Ele que está na minha vida há quase quatro meses! Ele, que nunca deixarei que se vá!

Ele que é meu namorado há um mês e meio... Quase dois meses!

E é pra vida inteira!

"Você é o inteiro da metade do meu eu..."

Vou te amar eternamente...

ღ JOÃO LUCAS ღ MARIANA ღ

O MUNDO DESISTIU DE MIM!

2008-09-28T19:26:00.002-03:00

Pois é! Desistiu! Assim mesmo... com todas as letras e sem pedir desculpas... Ele não disse que a culpa não é minha, e sim dele. Não disse que era um idiota e nem pediu licença ao se retirar. Ele simplesmente me deixou de lado.

Da maneira mais grosseira que se podia deixar uma garota. O mundo falou que não era pra eu me preocupar, que tudo iria dar certo, mas não deu! E ele nem fez o mínimo esforço para que desse. Ele simplesmente não me ligou mais, nem me deixou um recado na geladeira. Sumiu!

Se alguém encontrá-lo, peço que não o julgues pelo que fez. Nem comente. Somente deixe que ele faça parte da sua vida... Estou magoada, machucada, realmente muito ferida, mas devo seguir em frente... e vou!

Contra o mundo! Contra aquele que me fez chorar algumas vezes, e me fez sorrir milhares de outras vezes mais. Ele que saiu de fininho da minha vida, mas, que antes, apagou o número do telefone de todas as listas.

Eu sei o número de cor, mas não vou ligar. Sei de cor todos os olhares e sorrisos, e sei que não vou conseguir esquecer. E nem quero. Mas vou apagar da memória os telefonemas demorados, beijos roubados, abraços apertados. E não pensar o quanto o mundo foi importante pra mim! Nem o quanto eu o amava!

Eu o vi com outra. E pensar que eu era a dona do mundo... Eu! Que acordava e dava um bom dia caloroso. Eu, que sorria lírios do campo pra cada surpresa que o mundo me oferecia.... Eu, que era tão feliz com o mundo perfeito que eu tinha!

Mas foi num domingo de mim mesma, que eu acordei e vi que o mundo que eu conhecia não existia. Ele era frio e acostumado a magoar as pessoas. E logo, as que mais confiavam nele! Ele não ligava muito pra isso, e fazia o que ele queria, como queria, quando queria. E ele não queria mais a mim!

O mundo me expulsou de si. Me deixou de lado, largada, sozinha... Ferida... Num feriado. O mundo foi embora, não deixou sequer um mínimo vestígio para que eu pudesse acreditar que ele voltaria à nossa vida fantástica... Fantasiosa.

Ele não vai voltar a ser o mesmo. E eu não vou culpá-lo mais por isso... Talvez o mundo esteja assim, tão triste e fraco, porque outras pessoas fizeram com ele o que ele fez comigo. Talvez alguém tenha pisoteado o mundo! Talvez tenha desistido dele...

E agora ele desistiu de mim!

α вαιℓαяιиα є σ ѕσℓ∂α∂σ ∂є ¢нυмвσ

2008-09-07T10:32:00.003-03:00

"Era uma vez...

Lembra? Contos de fadas que se iniciavam assim, e que nos colocavam para dormir... Que nos faziam sonhar...

Você se lembra da história do soldadinho de chumbo?

Todos nós somos soldadinhos e bailarinas... Todos nós encontramos o nosso peixe, o nosso medo, o nosso palhaço da caixa...

Todos!

Deixa te contar uma história? Sobre uma menina e seus medos? Sobre uma vida inteira que não pode acontecer? Sobre uma criança?

'Era uma vez... Uma menininha e seu castelo... Aquele feito com cinco ou seis retas... Ela era linda... Pequena e sonhadora...
Morava com seu pai... um rei! E sua mãe... a rainha! Tinha muitos amigos reais... E tinha também os imaginários...
Um dia ela saiu do castelo e foi brincar com os amigos imaginários... A tarde toda... Não convidou ninguém... Foi sozinha...
Já era tarde e a babá foi procurá-la... Não encontrou-a. Chamou a todos para procurar a bela princesinha, mas ninguém a encontrou.
O tempo foi passando, o rei e a rainha enlouqueceram. Não tiveram mais filhos... Separaram-se.
E a menininha nunca retornou ao castelo.
A babá morreu, todos os empregados do castelo morreram...
Seus amigos já estavam crescidos; os reais, não os imaginários, pois estes também nunca mais foram vistos...
E o reino todo sempre em uma dor profunda. Aquela princesa tão pequena, no auge de sua primeira infância, que brincava no jardim e desapareceu...
A perda de uma criança tão estimada... A busca incessante durante todos aqueles anos (e que não foram poucos). E ela nunca mais foi vista sorrir.

E em seu lugar? O vazio da culpa e o medo daqueles que não puderam enlouquecer. A loucura dos que não puderam ir com ela...'

Quem era a pequena princesa? A criança? Os amigos imaginários?

Eu... Nós... Os medos...

Uma bailarina a mais nesse espetáculo misterioso que é a vida; a infância ou o teatro. Uma menina a mais nesse jogo, nessa ciranda...

Mais um soldadinho de chumbo que foi engolido pelo peixe... O último soldadinho dentre os vinte e cinco...

Só mais um soldadinho e mais uma bailarina a queimar na lareira... Só mais um coraçãozinho de chumbo e um pontinho brilhante entre as cinzas...

Só o que resta de todos nós...

...OS MEDOS QUE NUNCA VENCEMOS!"

O chapéu violeta...

2008-09-06T19:06:00.007-03:00

"AHHHHHHHHHH!

Chega dessa pasmaceira... 'Tá na hora de mudar tudo! Mudar a foto e o título do blog... Mudar a maneira com que eu trato a mim mesma e aos outros. 'Tá na hora de sorrir mais, gritar mais, pular mais...

Vem comigo? Comece a cantar junto da música que 'tá tocando aí! Faça coreografia... Aja como uma criança... Brinque mais! Hoje é o dia!

Eu vi um senhor esses dias que me fez rir... Devia ter uns setenta anos e estava conversando com uma senhora mais ou menos da mesma idade... Falava pouco, pegava nas mãos dela, se afastavam... Aí ele virava pro outro lado e logo depois repetia a mesma coisa... Tão bonitinho!

Aí fiquei pensando com meus botões... Aquilo era uma espécie de flerte? Um namoro?

Aí veio a resposta: SIM! ERA! E eu achei aquilo tão lindo! Era o que toda menina sonha pelo menos uma vez na vida...

Um amor que faça suas pernas tremerem, as mãos começarem a suar frio, e você não ter a menor idéia do que dizer!

Ou, como diria a Princesa Mia, em "O Diário da Princesa", que cujo beijo de amor faça sua perna levantar...

...ISSO NÃO ACONTECE!

O que é, de fato, uma pena...

Eu sonhei muito, e nesses dezesseis anos, já tive tempo suficiente pra acreditar e aceitar que nada disso era pra sempre... Ainda sonho... Ainda quero que meus sonhos se realizem; mas agora é diferente!

Eu tenho idade suficiente, maturidade suficiente, loucura suficiente pra ver que só posso ter o que eu posso fazer por mim e pelos outros... O resto é incerteza!

Mas... O que isso tem a ver com aquele casalzinho apaixonado?

O que nós temos?

Será que não estamos tão apaixonados por nós mesmos; por nossos egos, a ponto de esquecer do que realmente tem valor?

Será que esquecemos dos pequenos gestos que fazem toda a diferença?

AME! A SI MESMO E AOS OUTROS! AGORA!

E pense em quem realmente importa... Pense nos seus pais, que estão tão longe ou tão perto... Nos amigos que se foram e não voltam; e nos que ainda não lhe apareceram... Nos amores...

E conte a eles!

Chame os amigos... Ligue para eles, deixe um recado ou mande um e-mail... Resolvam acampar no jardim de casa... Parem o trânsito num dia caótico... Almocem algo que nunca pensariam em almoçar... Cantem aquela música que seus pais cantavam com a idade de vocês... E riam...

Beije na boca, abrace pelo menos sete pessoas por dia... Vá à uma festa qualquer com sua melhor amiga e combinem de trocar de nome por uma noite... Conheça gente nova, faça amigos e apaixone-se...

E, por fim, ame... E não se envegonhe disso... Mas de ter demorado tanto tempo pra descobrir isso...

Faça como aquele senhor... Olhe quem você ama, e sorria... Mostre que a ama! Que SE ama!

...On dit que le destin se moque bien de nous / Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout / Parait qu'le bonheur est à portèe de main / Alors on tend la main et on se retrouve fou..."

Meus Bons Amigos!

2008-08-17T11:21:00.003-03:00

ANTES de mais nada... Olhe pela janela... Veja como lá fora está lindo! Veja como tudo se encaixa perfeitamente. Sinta o sol. Ou olhe as estrelas... Pense em tudo que está a sua volta...

Logo, sente-se de novo. Feche os olhos. Imagine que está lá em cima, no céu lindo que viu lá fora. Imagine que está em qualquer lugar...

Imagine que está com a pessoa que ama. Imagine que sempre estará... Imagine que por um instante, a distância não existe!

Desconsidere os quilômetros e as horas... E ame!

Porque sem esse amor cego, inconsciente e ciente; você não teria sequer a força que demonstrou para se levantar e olhar pro céu... Você não teria motivo...

Porque, talvez, motivos você não tenha... Mas tenha vontade de olhar pr'aquilo que te cerca e mudar quem é você por dentro!

Sorria para si mesmo... Grite! Pense naquele mico que você pagou na frente de todos os seus amigos... Pense no seu primeiro beijo, e como você estava nervosa. E ria! Ria até que comece a doer. E então pare... Porque a dor não combina com esse sentimento gostoso, e essa sensação de leveza dentro de si.

Lembre-se de quando era criança e sua mãe o colocava para dormir... Tente recordar a canção que ela cantava... Cante-a... Permita-se fechar os olhos e voltar à sua infância.

Deixe que o pensamento te guie pelos momentos mais felizes que tivera. Seus amigos, namoros.

Lembre-se do abraço que recebera no dia em que se formou na escola. Recorde as fotos e sua cara de choro em todas elas.. Procure-as e mostre-as aos seus pais. Comente o quanto eles estavam bobos naquela noite! Brinque com sua mãe sobre o vestido dela, que nunca mais foi usado. E com o seu pai, sobre o terno listrado ridículo que ele teimou em usar.

Lembre que aquela noite nunca voltará! E pergunte-se aonde for para aquela menina toda certinha, que fechava todas as provas e nunca errava uma letra quando soletravam... Depois assuste-se ao ligar pra casa do seu melhor amigo de colegial, e ele atender. Pergunte sobre o garoto popular que namorava a patricinha da turma, e espante-se novamente ao saber que ele se casou com a tal menina certinha.

Resolva que você é o único que não mudou.

Releia os bilhetes trocados em sala de aula. Procure aquela prova que você não mostrou aos seus pais, e que você zerou. Tente contar quantas vezes você colou de alguém na prova, e o professor não viu (ou fingiu ver).

Pare por um minuto! Note que abriu a caixa errada, e ali estão as cartas que seu primeiro namorado enviou durante aquela viagem com os pais. Veja as fotos em que ele aparece abraçado à irmã caçula, ou a que ele tenta em vão construir um boneco de neve. Pense que a sua mãe não deixou que você fosse junto, embora os pais dele garantissem que cuidariam de você. Recorde que o menino mais lindo do mundo chegou em você neste intervalo e que você deu O fora nele!

Esqueça de como o seu namoro terminou!

Volte à tela do computador. Finja que nada te tocou. Finja que não pensou sequer por um instante, no momento em que contou ao seu pai que estava namorando e que ele era o amor de sua vida!

Finja que o sorriso dele não continha nem um pouco de medo em te perder.

E feche a janela aberta. Tanto a do computador, quanto a do quarto e a de sua alma.

Pegue o telefone e ligue pra ele! Diga que o ama! Faça mil juras de amor! Termine com o famoso "Desliga você... Ah... Não... Você...". E prometa a si mesmo que será sempre assim.

Se homem... Faça o que sempre falaram que homem não fazia... CHORE!

Se mulher... Mostre que não é frágil tanto quanto dizem! Saia com o rosto estampado pelo sorriso mais lindo!

E sonhe! [Porque o sol nasceu pra todas...(e todos!)]

Mariana...

2008-07-16T15:03:00.004-03:00

"Sabe quando você sente que é a única pessoa no mundo todo que não 'tá feliz? Sabe quando tudo parece conspirar contra você? Sabe quando você quer poder desistir de tudo e não consegue?

Sabe quando as pessoas parecem querer fazer você sofrer? Sabe quando quem você confia lhe diz que vai ficar tudo bem, e não fica? Sabe quando você quer que tudo volte ao lugar?

Sabe quando as palavras machucam mais do que os atos? Sabe quando o que você mais quer é acordar e descobrir que foi só um pesadelo?

É como se os sonhos de menina, todos, caissem aos meus pés... É como se aquela cena tão distante, de um pai que ensina sua filha a andar de bicicleta nunca tivesse existido...

É como se minha mãe nunca tivesse separado briga alguma entre mim e meus primos, quando pequenos... É como se eu nunca os tivesse, anos mais tarde, confidenciado segredos... É como se agora eu não os confidenciasse...

É como se neste instante eu não fosse mais a menina que meu pai carregava até o quarto, aquela menininha que dormia em seus braços... É como se não fosse a criança que pedia que a mãe fechasse a porta ao sair...

Mas eu ainda sou aquela garotinha que corria descalça pelo quintal...Ainda sou a neta que ouvia o radinho de pilha agarrada ao avô... Ainda sou a neta que dormia na casa da vovó...

Ainda sou a menina que sonhava acordada; que brincava de boneca; que era uma ótima aluna... Ainda sou a criança que acordava a mãe de noite, porque não consiguia dormir... Ainda sou a garotinha que odiava educação física na escola...

Só que, hoje, eu tenho força suficiente, maturidade suficiente e vontade suficiente para encarar tudo o que outrora foi necessário que fizessem por mim... Hoje não preciso mais me esconder quando acho que cometi um erro... Embora eu ainda queira me esconder...

Hoje eu tenho o 'poder' de decidir um pouco sobre mim mesma... E, às vezes, acabo não decidindo nada... Ou cometo os mesmos erros de sempre... Hoje aquela garotinha de antes não corre descalça, nem sonha acordada...

TALVEZ DEVESSE!

Hoje eu não me lembro mais do gosto da chuva, do cheiro do shampoo que tinha a carinha do mickey na tampa, nem a dor de uma unhada de uma das minhas primas; adquirida em briga...

Hoje eu não sei mais o que é sentar na areia da praia e fazer castelinhos, que logo seriam levados pela onda do mar... Hoje não sei o que eu seria se não tivesse brincado tanto!

Talvez, eu não fosse a 'mulher' que escreve às lágrimas sobre momentos que nunca mais virão... Talvez eu não fosse a menina que sonha amores impossíveis... A garota que prefere não falar disso!

Talvez eu fosse ainda uma criança... Com corpo incondizente à sua mentalidade... Talvez, se não tivesse me permitido ser criança na hora certa, eu nunca teria aprendido a viver...

Talvez eu tenha aprendido da maneira errada...

Talvez eu ainda esteja aprendendo..."

Európio...

2008-07-14T11:44:00.003-03:00

"Sei que não tem jeito / Mas vou tentando mesmo assim / E carregando a dor de ver o que nem começou / Próximo de ter um fim!"

Hoje... Segunda-feira... Manhã... Férias...

Hoje... Sonhos... Maltratados... InFelizes...

Como crianças que de repente perdem os pais num acidente... Como crianças que nunca mais dormiram sequer uma noite inteira... Como crianças que não foram preparadas para uma perda...

Como se cada palavra que em vão eu tentasse empregar, resultasse numa perda de mim mesma, sem que eu soubesse de imediato! Como se eu pudesse me machucar somente em querer me proteger!

Hoje... É como se me mantivesse só num universo paralelo... É como um vício que me "possui" e me venera... É como se eu nem sequer tentasse fugir de tudo isso... E, de fato... não tentarei mais...

E... eu sou somente essa criança... Não que tenha perdido os pais... Mas que perdera a si mesma... Que não dorme mais... Que já não sabe o que fazer...

Que não teme! Que não tem o que temer...

Que sofre... Sem saber porque...

Sou menina...

"Sei que esperando / Eu não vou te convencer / A vir até a minha boca / E ver o que pode acontecer..."

Telúrio Amerício Oxigênio...

2008-07-12T18:23:00.005-03:00

"Estive pensando nesse último mês em muitas coisas... Sobre pessoas que se vão e não voltam... Em dias que passaram e que nunca mais acontecerão... Como um cometa que raramente aparece... Mas que deixa em cada um que o presencia, uma mensagem única...

Acho que o cometa que passou em mim veio me ensinar uma palavra nova pro meu dicionário... A palavra? NÓS!

No começo tive medo... Afinal, palavras pequenas tem maior peso; significam mais... Aí fiquei imaginando... 'Em que esta palavra pode mudar quem eu costumava ser?'

Cheguei a conclusão de que ela não iria me influenciar apenas, mas a todos os que eu poderia ensinar essa palavra... Resolvi então, passá-la adiante...

Envolvi minha família; meus amigos... E antes que eu pudesse ver algo ruim nessa singela mudança... Incluí a pessoa que mais importa na minha vida... Não acho que ele tenha recebido ainda a visita do tal cometa, mas eu notei que em mim tudo mudou! O 'nosso', sobrepõe agora, o que anteriormente fôra somente 'meu'!

Dessa vez eu não agi por impulso, só pelo querer... Tinha mais do que somente minha simples ação ligada a minha resposta teórica... E, na prática, tudo estava muito diferente...

Gosto disso...

Passei a ver mais sentido naquilo que antes não parecia nada... Passei a sonhar mais acordada e a almejar sorridente uma luzinha azul no celular... Conheci o sentido da frase: 'Sem ele não tem graça!', e passei a concordar cegamente!

Por ele e para ele é que estou aqui agora... Porque sei que onde quer que ele esteja, ele vai saber do que estou falando...

Porque sei que em qualquer lugar ele entender o valor de minhas palavras...

Porque quem é 'muso' uma vez, é 'muso' sempre!!

Porque quem é amado sabe quem ama..."

E, INDEPENDENTE DE TEMPO E ESPAÇO... EU TE AMO!

E VOU TE ACHAR...

Melhor amigo...

2008-07-04T13:44:00.004-03:00

"Se lembra de quando a gente sonhou viagens de trem; passeios a pé? Se lembra quando brincamos no meio da rua e brigamos depois? Se lembra da gente de mãos dadas, deitados, contando estrelas?

Se lembra de como era feliz? Se lembra como a gente planejava tudo?

Se lembra de quando você ficou estressado comigo e eu te pedi desculpa mesmo tendo razão? Se lembra de como abri mão de um monte de coisa para não te chatear?

Se lembra do dia em que me xingou por eu ter voltado com ele? Se lembra de como eu sorri quando percebi que tinha feito a coisa certa terminando? Se lembra de como você sempre dizia que só queria me ver bem, e as vezes me deixava mal?

Se lembra de como a gente amadureceu assim, tão crianças?

Se lembra de ter me abraçado forte, como se me protegesse? Se lembra do quando nos protegemos, um ao outro? Se lembra quando deixou que eu chorasse em seu ombro?

Se lembra dos apelidos e jeitinho maluco com que nos referíamos? Se lembra dos comentários que fizeram? Se lembra de quando começamos a nos tratar como irmãos, e chegaram a acreditar?

Se lembra de como tudo se encaixava perfeitamente?

Se lembra de quando eu disse que te amava? Se lembra da sua reação de surpresa, embora já lhe houvessem contado? Se lembra de quando eu prometia não desistir de nós?

Se lembra de quantas vezes você demonstrou reciprocidade e negou? Se lembra de quando admitiu? Se lembra de como fiquei arrasada quando tudo mudou? Se lembra dos diversos 'gelos' e comentários maldosos?

Se lembra de quando eu quis te matar?

Se lembra de quando outro garoto apareceu exatamente no meio disso tudo... no momento em que estávamos distantes? Se lembra da primeira vez que nós falamos após esse dia? Se lembra de como falei dele?

Se lembra da maneira com que comento dos seus sete sorrisos e oito olhares diferentes? Se lembra de quando eu falei da maneira com que você parece morder o lábio quando está com vergonha?

Se lembra da maneira que você só olhava pra mim e ainda olha?

Se lembra das piadas de duplo sentido contadas inocentemente? Se lembra de que sempre que nos afastávamos um do outro no corredor, você sempre soltava uma expressão ridícula?

Se lembra de como você ficava sem mim?

Se lembra de quando eu não estou passando muito bem, e cismo em tomar remédio com Coca-Cola? Se lembra de você me xingando por isso? Se lembra de quando você virava as costas e eu mostrava a língua pra você (acho que já te contei isso)? Se lembra de quando eu digo uma coisa na maior cara-de-pau, só pra te deixar preocupado, encabulado ou nervoso?

Vê se lembra de mim...

Vê se me lembra...

Vê se valeu a pena...

Vê se ainda vale...

Se lembra da sombra mais gostosa do escadão? Lembra que a gente nunca mais foi lá?"

Simplesmente NINA

2008-06-26T18:34:00.004-03:00

Quem sou eu? Sou borboleta; sou pensamento; sou dona; sou peça e tristeza...

Sou menina que corre e brinca como se só houvesse o hoje... Sou mulher que não pensa; mas age! Sou o reflexo daquilo que desejo...

Sou meus sonhos estampados... Sou o retrato de meus erros... Sou a vontade de nunca mais errar; e a certeza de que um dia irei novamente...

Sou a dor que se esconde no fundo dos meus olhos e que não se permite chorar... Sou o sorriso mais radiante e a alegria dos gestos...

Sou pequena pr'aqueles que me olham e me julgam sem saber... Sou grande pr'aqueles que não me olham...

Sou aquela que se esconde por trás de frases bem estruturadas e nenhum motivo pra escrevê-las... Sou quem prefere te deixar um bilhete manuscrito a te ligar no meio da noite pra dizer que te ama...

Sou quem tem medo...

Sou quem não quer temer...

Sou a mão que tampa o rosto quando tentam tirar foto de manhã... Sou quem prefere apenas guardar na memória os melhores momentos...

Sou quem torna seus sonhos em realidades, mesmo antes que você pense em contá-los. Sou quem não consegue transformar seus próprios sonhos.

Sou quem sorri acanhada ou ri escandalosamente.

Sou quem não se pode conhecer.

Sou a beleza em constraste ao horror.

Sou a face costurada da dor...

Sou o medo que se antepõe ao amor...

" A ARTE NÃO É SÓ TALENTO, MAS TAMBÉM CORAGEM. " Glauber Rocha

Nós somos os amantes...

2008-06-20T15:07:00.004-03:00

"Oi... Hoje é uma sexta-feira linda! A vida se esconde por cada dobra do vento; e se espalha por cada rosto que toca...

... A vida sorri a quem precisa, morto em pensamentos...

O vento nos toca os lábios docemente como em um beijo... Firme e penetrante.. O vento nos inunda daquilo que temos por viver e não sabemos... O vento nos solta, e nos prende...

... como se fosse paixão...

E, de repente, sem notarmos, sorrimos flores do campo e nosso perfume exala felicidade. A juventude mesclada com toda a sabedoria de nossos antepassados... antecessores... Um único motivo pra viver!

SER FELIZ!

Hoje é tarde, pr'aqueles que nunca sonharam... Hoje é cedo pr'aqueles que ainda não viveram tudo o que planejaram...

Mas, o que são planos, senão sonhos colocados em papel? Sonhos tingidos de preto e branco, que ainda mantêm a esperança de sermos somente quem somos...?

O que planejei? Ainda planejo! Talvez viagens... Talvez um passeio à lua, ou à mim mesma. Ou, quem sabe, o simples caminho até a casa de uma amiga?

Um sorriso a mais. Um beijo no rosto daquele velho amigo que não vejo faz tempo. Um abraço apertado em meu pai, que retorna do trabalho.

Enfim... quem somos nós? Nós somos os amantes de nós mesmos... Somos toda a esperança depositada dia a dia num futuro melhor...

Somos todos os sonhos que se convertem em planos.

Somos a delicadeza dos gestos de um bebê...

Somos a atitude de um revolucionário...

Nós somos a vida! Nós somos jovens!"

Promete que nunca vai me deixar...?

2008-06-14T18:15:00.005-03:00

"Antes de qualquer coisa; antes que eu diga algo que pode nos separar pra sempre; nos distanciar ainda mais, além do imaginável, QUERO DIZER QUE TE AMO!

Amo quando estamos juntos toda a tarde e como parecemos felizes. Amo os apelidos e até os 'ciúmes' bobos! Amo a 'segurança' que me proporciona. Amo a confiança...

...Ela que nos mantêm... Ela que transpõe a tela do computador... Ela que nos mantêm unidos apesar dos quilômetros que parecem anos.

A confiança que se mostra através das palavras e jeito de falar; onde horas são resumidas em um segundo...

Mas, mesmo amando, essa distância nos rouba, sem poder, tudo aquilo que temos por viver... Seu cheiro fica perdido em algum lugar do espaço, e eu tenho medo de nunca poder sentir o roçar da tua pela em mim.

Assim como os teus lábios, pressionando os meus, fervendo de paixão e carinho. O teu sabor; teu calor... Temo nunca poder sentir tuas mãos percorrendo o meu corpo e me protegendo como se enfim eu pudesse ser apenas 'tua'!

Quero poder te tocar, sentir a tua respiração bem perto, e o teu hálito fresco em minha nuca. Quero palavras ao pé do ouvido e beijo no portão. Quero que me aninhe em teus braços e que à noite, fique me olhando dormir, enquanto me acaricia o rosto.

Quero toda a riqueza dos detalhes; quero a pureza e a simplicidade daquilo que estamos sentindo.

Quero o real significado da palavra 'AMOR'... PORQUE EU TE AMO!"

"...Não deixe o medo roubar momentos que você tinha pra viver..."

"Tinha que ser ele..."

2008-04-14T16:44:00.003-03:00

"Nunca escrever aqui fora um misto de felicidade e decepção quanto hoje...

O que me faz feliz é também o motivo de minhas lágrimas...

AMOR...

Sabe quando você vê uma pessoa e diz: É ELE!? Encontrei-o! Só pode ser ele; e mais ninguém no mundo todo!

É aquele que sorri da maneira mais doce possível e consegue te falar sério sem você notar... É aquele que te muda pra melhor... Que te faz ver margaridas e lírios por todos os lados... Aquele que exala um perfume único e inconfundível... É o ser mais perfeito, levando em conta todas e quaisquer imperfeições...

É quem conquista com seus inúmeros defeitos e confusões...

Ele que me fez aceitar tudo o que seria dificíl consertar... Ele que não me desperta vontade alguma em mudá-lo, mas em tê-lo exatamente como é...

Ele... Que parece querer guardar seus sonhos em uma lata de biscoitos e fugir! Aquele que escreve uma carta pra não preocupar ninguém; coloca seu casaco e sai no meio da noite, na chuva...

Ele, que desistiria de tudo pra ser feliz um segundo... Ele; que me faria desistir de tudo pra ir com ele... Como amiga... Como amante...

É dele que eu sinto falta quando chove e a terra fica com aquele cheirinho único de terra molhada que eu amo! É nele que eu penso quando ouço ' You've got a friend ', ou todas as outras músicas... É com ele que eu sonho quando me deito e o silêncio vem me fazer companhia... É ele quem me ensina a viver!"

"TE AMO; TE AMO; TE AMO!"

"ELE NÃO É DE ONDE EU VIM; ELE É PRA ONDE EU VOU..."

À alguém que nunca me permitirei conhecer...

2008-02-01T16:30:00.001-02:00

"... e eu escreverei cartas; contarei ao mundo com todo o meu amor; fervendo em prantos e compaixão... e ao fim de cada verso que a ti dedico com todo o meu pesar, deixo cair uma lágrima, leve, limpa... deixo que ela lave todo o sofrimento que me causares... deixo que ela lave minh'alma, e... com todo o meu coração, desejo que meu gosto à tua boca retorne... e em cada verso, cada sílaba que expresso com muito arrependimento, me permito sonhar que esta ferida nunca se feche e que nossa voz nunca se cale... permito-me ouvir mais uma vez aquele som de quando me pertencera de corpo, de alma e coração... e por fim... deixo esta carta junto das outras, que não me aconselho enviar... e mato-me... a cada instante hei de morrer de tanto amor"

SEM CONSERTO...

2008-01-15T16:35:00.000-02:00

"Desde pequena, sempre fui o que era de verdade... Nunca me passei por outra pessoa, ou pintei uma imagem surreal pra tentar impressionar... Com isso, consegui amigos de verdade, e relacionamentos amorosos, de fato, marcantes...

Porém, algo que eu nunca consegui proporcionar a mim mesma e aos outros, foi uma paz espiritual e material... Um 'estar bem consigo mesmo' que pudesse mudar o mundo.. o MEU mundo... Eu tentei durante todo o tempo ser uma pessoa melhor, de bem com a vida, e principalmente, comigo mesma; sem sucesso...

Hoje entendi a importância disso tudo... A maneira como tudo parece se ajeitar no fim da tarde, quando fechamos os nossos olhos e imaginamos tudo o que queremos ser! A beleza de um sorriso de criança dá contraste às lágrimas no rosto do velhinho logo ali á frente... A riqueza da alma daquele homem está escondida na pobreza do corpo dele... Pra nós, apenas mais um mendigo... Pr' aquela criança ao seu lado; o bem mais precioso; a única família que ela conheceu e ama...

E eu me pergunto, enfim... 'Será que algum dia, apenas por um instante, eu poderei ter a enorme importância daquele homem pr' aquela menininha? Será que alguém vai escrever uma carta para mim e me contar sobre os seus dias e pedir que eu volte para os teus braços??? Será que eu terei pra onde voltar um dia??'

Desde pequena, eu sempre quis mudar o mundo; meu mundo... Mas será que aquele idoso e aquela criança não fazem parte da minha vida? Será que não se tornaram um importante capítulo da minha história no instante em que nossos olhares se cruzaram?

Será mesmo que eu consegui mudar a história de alguém??

Será...?"

USE A ALMA PELO LADO DE FORA

2007-12-19T14:10:00.000-02:00

"Desde pequena, eu sempre fantasiei os meninos... Sempre imaginei o príncipe encantado, embora eu não gostasse muito dele (eu sempre prefiria o mero plebeu)... Pois então; eu achei o meu plebeu... Meu príncipe... Sei lá... Eu tô namorandoooo...

Meu pai sempre foi firme quanto à palavra NAMORO pra mim... Eu sempre seria a menininha do meu pai, sempre criança demais pra ter um namorado! OK! Estamos combinados; a opinião do meu pai permanece a mesma, mas eu discordo plenamente dele... Agora? Nãoooo, sempreee...

Minha mãe nunca se mostrou tão radical ao assunto quanto agora... Eu não queria contar, mas contei uai, fazer o quê??? Estou com ele à quase três semanas (pode parecer pouco, mas pode ter certeza, não é) e estamos em férias, isto é, temos que dar um jeito de nos ver, se quisermos manter essa relação! Aiai... Acho que foi um erro contar, ela falou que escola não é lugar pra namorar, MAS COMO??? EU FICO NA ESCOLA EM TEMPO INTEGRAL!!!!

Ahhhh, só me interessa que ela já está ciente da existência do Felipe, e pra mim, isto basta... Não me interessa se ela está de acordo ou não com a minha escolha...

DEZ ANOS ATRÁS:

-QUE HISTÓRIA É ESSA DE NAMORO? SÓ COM QUINZE ANOS! VOCÊ ESTÁ NOVA DEMAIS PRA ISSO!

ATUALMENTE:

-QUE HISTÓRIA É ESSA DE NAMORO? NAMORAR É BOM, MAS ESCOLA NÃO É O LUGAR, MOCINHA!

DAQUI A DEZ ANOS:

-ATÉ QUE ENFIM ARRUMOU UM NAMORADO QUE PRESTE! DESSE JEITO VOCÊ VAI ACABAR ENCALHADA!

Aiai... Mães... Quem as entende????"

IGNORE O FATO DE NAQUELE DIA EU TER SIDO TUA...

2007-08-05T11:47:00.000-03:00

"Hoje talvez seja o dia mais importante da minha vida, ou senão, o deste ano... Hoje eu sei exatamente quem sou, e eu ainda desejo ser eu mesma, com todos meus defeitos e qualidades...

Hoje eu decidi deixar todos os meus planos para trás e seguir um caminho totalmente distinto. Decidi deixar meu lado moleca num canto de mim, e deixar meu lado MULHER me guiar pelo menos por uns tempos. Resolvi cuidar mais de mim, sem esperar que alguém repare.

Resolvi mudar a minha estrada. Mudei todas as minhas rotas e comecei a ouvir somente o que poderia me fazer algum bem. Estou cuidando de mim, não pela necessidade de que alguém o faça, mas por querer cuidar de alguém que não apareceu ainda...

Estou numa fase em que músicas não me fazem chorar, garotos não me encantam com sorrisos, e beijos não me iludem. Estou numa fase em que acredito sim no amor, mas principalmente, no amor-próprio! Estou numa fase em que procuro algo mais nos homens do que simplesmente um beijo bom... Procuro alma; coração... Procuro o corpo todo e nele procuro meu porto-seguro... Talvez eu já o tenha encontrado; talvez não... Talvez eu não tenha reparado..."

Talvez...

2007-07-10T13:49:00.000-03:00

"Eu, Mariana, declaro que não existe nada que possa nos impedir de unir nossas vidas...

MOÇO; eu lhe entrego esta aliança em sinal do meu amor e de minha fidelidade... E desejo que nosso amor declarado aqui neste momento seja nosso maior e principal elo.

Que este dia seja não apenas mais um, mas o melhor dia de nossas vidas, e que tudo que for dito aqui entre nós seja em vista de tudo que já acontecera até agora.

E que todos os dias que permaneceremos juntos sejam cada vez mais felizes, como é hoje... Te amo cada vez mais, com toda a força e esperança de uma jovem, de uma mulher, de uma criança... Te amo por tudo que és, e principalmente pelo que sou.

Moço; és de fato tudo aquilo que me completa. És meu porto, meu cais... És a calma que me afugenta quando tenho raiva de mim mesma. És a esperança depois de todos os esforços serem derrotados. És a razão diante da emoção, que me ordena que esteja aqui hoje.

Estes são meus votos matrimoniais, porque me caso pela vontade de Deus, e principalmente, pelas nossas...

Te amarei e respeitarei:

Na riqueza e na pobreza...

Na saúde e na doença...

Na alegria e na tristeza...

Por todos os dias de nossas vidas..."

Eu leio as tuas asas, borboletas...

2007-07-01T16:01:00.000-03:00

Hoje é o primeiro dia do mês de Julho... Primeiro, último... Sonhos que terminam a cada segundo, e também aqueles que começam ou recomeçam... Os meus, particularmente, terminam aqui, com estas palavras... Não que pela milésima vez nesta semana, eu tenha me apaixonado... Porque me apaixono a cada segundo pela mesma pessoa... Por mim mesma, por meus amigos, familiares...

Mas sinceramente, estou pensando em alguém... Pensei nele pra criar este blog, este título, e para aqui postar cada uma destas palavras... Penso nele o tempo todo...

Se me sinto culpada por isso? Querer e não poder tê-lo? Não... Em toda a minha existência e inocência de menina, não vejo quaisquer problemas no fato de querer poder sentir tua boca; tua pele...

Não posso...

Se após toca-lo pedirei desculpas? Também não... Posso ser; posso ver mais além do que me diz, e teus olhos lhe contradizem num doce segredo... Teus lábios me pedem um beijo... o mais quente, o mais repleto de desejo e ardor... Tuas mãos pedem que eu o deixe tocar-me... E teu corpo pede que eu o faça...

Eu posso...

"SOU SUA MAS NÃO POSSO SER; SOU SUA MAS NINGUÉM PODE SABER..." Nando Reis

Por onde andei enquanto você me procurava?

2007-06-27T15:21:00.000-03:00

Esses últimos dias eu estive me perguntando sobre tudo que aconteceu... Me perguntei sobre qual o momento em que tudo mudou e eu me vi apaixonada... Não sei... me sinto um fracasso, mas fiz o meu máximo!

Esse poderia ser apenas mais um relato de uma garota que gosta mais de alguém do que dela própria, mas não... Eu me vi principalmente, apaixonada por mim mesma; e o estou cada vez mais...

Se sinto falta de tudo aquilo que um dia me proporcionou? Na verdade não... Sinto falta de tudo aquilo que eu lhe proporcionei, e não à outro, que merecesse de fato!

Mas agora essa raiva que tenho de tudo; principalmente de nós dois, me faz te amar mais do que tudo...

"HEI DE MORRER DE AMAR MAIS DO QUE PUDE..." Vinícius de Moraes

вσиє¢α ∂є ραиσ

ɾεṿølυçõεṡ ρøɾ ṃïṉυτø

вïøṃεḋïсïṉα

Eduardo sem Mônica

A Roupa Nova do Imperador

...

♫ ÿøυ αɾε τhε øṉlÿ εχсερτïøṉ ♫

ε ρεlø ṃαɾ ḋø ṡυl - αʐυl ïṃεṉṡïḋãø

goѕтo de olнoѕ qυe ѕorrιeм

ṿεɾṃεlhø

ค๒гคç๏ร ภã๏ รã๏ รó ค๒гคç๏ร

E ainda não passou...

...

2 em 1

♫ ...тнє ℓιє вє¢σмєѕ тнє тяυтн... ♫

яσтαѕ αℓтєяα∂αѕ

Até que a morte os separe...

★°... ☆ DEZOITO ☆ ...°★

sz'

A fOtOgRaFiA

♫ νєитυяα ♫

☆ єи¢αитα∂α ☆

... ¢σм ¢σвєятυяα ...

αzυℓ

>>> αмσятєитια

*** σ ναℓєтє ∂є ¢σραѕ ***

ραѕѕαgєм...

Conto de fadas? Deixe que eu mesma construa o meu!

Looking Back...

Me despreze. Me odeie.

...

บ♏ cคpบccเทԾ pгค ÐԾเร...

♥ Eu NãO eXiStO lOnGe De vOcÊ... ♥

PeQuEnOs FrAgMeNtOs De LuZ...

Terra do Nunca... (Fábrica de Sonhos)

CaDê VoCê QuE eU nÃo Te VeJo?

DEIXA EU ME AMAR!!

Viver a (sua) vida faz bem!

EU + ELES

COMO SE CONQUISTAR UMA GAROTA

σ ∂ιáяισ ∂α ρяιи¢єѕα

¡ MI MÁS DULCE PRESENTE DE NAVIDAD !

¢αιχα ∂є ѕєgяє∂σѕ

ѕєм ѕєgυи∂σ тυяиσ

BEIJA EU?

MEIAS COLORIDAS

вσявσℓєтαѕ

MEU PEQUENO MUNDO!

ασ мєυ єχ-иαмσяα∂σ

ασ мєυ иαмσяα∂σ

O MUNDO DESISTIU DE MIM!

α вαιℓαяιиα є σ ѕσℓ∂α∂σ ∂є ¢нυмвσ

O chapéu violeta...

Meus Bons Amigos!

Mariana...

Európio...

Telúrio Amerício Oxigênio...

Melhor amigo...

Simplesmente NINA

Nós somos os amantes...

Promete que nunca vai me deixar...?

"Tinha que ser ele..."

À alguém que nunca me permitirei conhecer...

SEM CONSERTO...

USE A ALMA PELO LADO DE FORA

IGNORE O FATO DE NAQUELE DIA EU TER SIDO TUA...

Eu leio as tuas asas, borboletas...

Por onde andei enquanto você me procurava?

* σ ναℓєтє ∂є ¢σραѕ *